Cosas que una vez te dije

"De lo único que me arrepiento es de ser tan ilusa como para explicarte lo que significaba "wonderwall" para mí y darte a entender que pensaba en ti cuando la escuchaba, que quería decirte mil cosas pero no sabía cómo, que tú eras mi puta pared, joder."

*Ni siquiera era cierto; me arrepiento de muchas cosas. Además, lo que lamento no es habérselo dado a entender, el verdadero drama es que lo sentía de verdad: era mi puta pared.

How the end always is...

Y llegó el fin, el fin final, el definitivo.

Y aún no sé cómo me he arrastrado de la cama a la ducha, y de la ducha iré al coche y del coche a clase. Aún no lo sé.

Y esta noche he pensado mucho en mi yo pasado, el yo que dejó el Cabrón Anulador y el que dejó el Duendecillo. Y he pensado en 2 amigas comunes al Hobbit y a mí diciéndome que no soy yo, que es él. Pero no me lo termino de creer. Hay algo en mí. Lo hay. Y siento mucho miedo.

También he pensado en Chari, una lectora y a quien leo en sus blogs. He pensado en aquella entrada tan positiva que escribió, en la que se dio cuenta de que para estar bien, tenía que hacer lo que quería, lo que le llenaba, y pensar primero en ella misma y luego ya se vería.

Supongo que para ser las 8 de la mañana, tampoco son pensamientos tan tan malos. Tengo que decir que es el tercer día.

Aunque ya le echo de menos, y eso que realmente nunca le tuve, o quizás sí, pero un par de meses. Ahora ya no importa.

*La foto es la portada de uno de mis cd's favoritos, y el título, de una canción de The Cure.

Losing grip.

Bueno, pues hoy parto destino a emborracharme a lo largo del día como si no hubiera un mañana. Ya imaginaréis, una de esas fiestas universitarias, esa que me daba tanto miedo el año pasado, es en la que "conecté" con el Hobbit hace ya 2 años.

Aguantar dos pestiños del clases y luego el Hobbit me irá a recoger a la facultad. Todo está fuera de control. Cada vez es más difícil distinguir qué podría ser real de lo que podría ser sólo mi imaginación. En un par de meses entenderé lo que está pasando ahora, siempre ocurre así.

Sinceramente, no me compensa hasta ningún punto este ciclo... este ciclo de 2-3 meses de esfuerzo constante para conseguir ¿qué? ¿dos palabras bonitas y unos besos? ¿Dos semanas siguiendo un guión que podría haber escrito Disney Channel?

Sé que he herido sus sentimientos mucho últimamente, lo cual no significa que no haya sucedido también a la inversa.

Ahora, además, uno de mis mejores amigos, a los que más quería, se va a trabajar fuera.

Definitivamente, no creo que hoy sea el día más apropiado para empezar a beber a las 12 del mediodía.

Aún así, brindaré por los viejos tiempos... sé que lloraré (llevo unos días muy tontos) y también veo un inmolación en el horizonte. Es el día que estamos juntos y bebemos más de tooodo el año. Así es como lo hacen los cobardes.

Ni siquiera pensaba acudir, pero al final me pueden mi inconsciencia y mi color verde.

Juno, pensaré mucho en ti hoy.