Estoy aquí...

Escribí una tocho-entrada. Pero creo que no es de interés general. Quizás mañana, si me siento peor, la continúe y os torture.

Lo sé, lo sé... pero dejadme vivir.

Gafapastas que le dicen a mi compañero "de pupitre" en mi nueva vida que "Niebla tiene pinta de ser Dios". "Y para que Gafapasta diga eso de alguien..." añade él.

Sí, a cuento de eso viene esta imagen pseudo emo. Mi compañero es el mejor amigo de la Gafapasta y encima intuye todo el entramado interno de nuestras relaciones, cosa que la "pobre" (según él) Gafapasta no hace, ya que tiene un novio (to potente, hay que decirlo) y pasa del Hobbit como de cagar sin ganas.

La última vez que alguien me dijo "sois iguales" al compararme con ella fue el sábado por la noche, mi mejor amigo. Motivo por el cual respondí a mi nuevo compañero que "Mi mejor amigo dice que somos iguales y el Hobbit siempre me dice: 'Ella es muy... muy como tú', pero vamos, yo no creo que ellos la conozcan tanto". A lo que mi nada tonto compañero (al que aclaro, hace ya un tiempo que conozco y me conoce) contestó: pero yo sí, y tienen razón... joder, es que tenéis que conoceros más! ¡Ella lo está deseando!

¿He conquistado a la chica que conquistó al chico que me conquistó a mí? ¿Puede ser esto más surrealista?

Hasta sentí tentaciones de decirle a mi compañero que hoy se viniera (ella) a tomar el café con nosotros... Luego pensé: ¿Niebla? ¿Hola? ¿Hay alguien? Si con su sola presencia ya las paso putas.

En fin, tengo que irme a clase, a unas clases que casi hasta me gustan, unas clases en las que... ¡aprendo cosas! No me arrepiento de haberme matriculado aquí. Pensar que aún me quedan 4 años más me da muchísimo respeto porque además siento que me hago mayor... pero bueno, nunca se sabe lo que va a suceder... ya se verá como se suceden los acontecimientos.

*Nota aclaratoria: quiero aclarar para no ofender a todas las Gafapastas (modernas o no xD) del mundo, que aunque me refiera a esta "pobre" chica con ese apelativo, como era de esperar si tan iguales somos... ¡sí! Yo también llevo gafas de pasta... además desde los 14 o así cuando nadie la llevaba... una nerd estoy hecha yo también.

Hale, Good morning everybody!

Hola, nuevo curso... cuánto tiempo.

Hoy no es el mejor día para empezar las clases, la carrera, la vida en general. Pero qué vamos a hacerle, yo no sé cuando mi mente va a estar lúcida, o cuándo el Hobbit se va a desdecir de las cosas que me dice o me hace cuando he bebido (sí, he, de mí; él no había bebido). Deseadme suerte. Al menos en clase él no estará ahí para mear un círculo a mi alrededor y aislarme del sexo masculino. Al menos en clase estaré distraída y no tocando Creep con la guitarra o canciones extremadamente depresivas con el piano.

¿Qué cojones estoy haciendo con mi vida?

Que quien Juno y yo sabemos me ayude... aunque ni siquiera he repuesto lo que tenía que reponer... Joder, ya voy gafada.

Suerte a todos los que empezáis el curso.

Ánimo a todos/as los que una criatura egoísta os mastica el corazón y luego os lo vomita en los pies.

*Encima la foto me queda descentrada, pero si me pongo a cuadrarla ya no llego a clase. Guay.

Tres, dos, uno...

Me voy a meter una hostia de las que hacen historia. Incluso no sé si me la estoy metiendo ya, porque una vez más, ya no sé nada.

Fuck yeah

Nieblas que evitan al Hobbit adrede en las redes sociales porque ayer no le dejaron claro si hoy estaban aquí o se iban a la comarca, mientras el hobbit se conecta y desconecta de todas durante la tarde sin hablar con nadie.

Hobbits que acaban de mandar un sms a Niebla preguntándole si va a salir.

Fuck yeah.

*El mensaje no puede ser más rancio ("vas a salir?") ¬¬, pero it's something.

¿Cuándo será otro día?

Ya estaba en la cama. Me había tomado un tripi como el que tomé con Juno el día que fuimos a ver a B, pero creo que ya soy inmune a esa mierda.

Después de que el ciruelo se dejara el teléfono en el coche de Juno el otro día, de repente ahora, en la cama, me dio por pensar en que me pudiera pasar a mí en el coche de la novia de mi mejor amigo o en el coche de los putos 180 cv del Hobbit. Lo más patético sin duda son las fotos a mí misma toda pedo en el baño, como si de una cani adolescente me tratara... Pero no me he puesto a borrarlas sino que he ido a los sms. Sólo se guardan los últimos 10 enviados así que no hay mucho problema, mi intimidad está bastante a salvo. Luego me he puesto con los recibidos... y cuando me he dado cuenta... "A ver, quedamos en el bar que hay enfrente del cine a las 10? Dame un toque si sí" Enviado el 23 de febrero a las 19:05. Así, sin besos, sin hola, sin nada. Yo sabía que me iba a dejar. No sabía qué me iba a decir exactamente, pero no había un hola, ni un "besines" o "besotes". No había nada. En realidad ponía "Voy a dejarte hoy, si te parece bien el sitio y la hora dame un toque y acabamos con esto de una vez".

No le puedo querer. Pero no le puedo odiar. Es él y ya. No le entiendo y no me entiende. Le deseo de una forma enferma y él no sabe ni cómo me desea. A veces me quiere, otras me odia, otras me desea. A mí me encanta odiarle también. Cada vez que le odio, le quiero.

Aparecieron más mensajes... los primeros mensajes, con apelativos cariñosos, despedidas amables. Aparecieron mensajes que arreglaban discusiones como sólo un freak como él lo haría ("hacemos cmd+z a lo de ayer?").

No sé por qué me siento tan mal. Si cuando soy racional sé que no puede ser. Lo sé y debería ser suficiente. Esta tarde le miraba y pensaba: ¿pero le deseo o no? ¿y por qué? En realidad creo que el capricho se me fue de las manos. Se fue de las manos hasta hoy. Y se me sigue yendo. ¿Quién sabe cómo acabará esta historia? Ni siquiera me deja claro si sale mañana, si me llamará, si qué... No es justo. Pero es así. Verle casi a diario no me ayuda. Sospechaba que esto sucedería. Pero no sé si lo puedo cambiar.

Dos semanas. En dos semanas decidiré si me inmolo otra vez. En dos semanas seguramente todo estalle. Y si no lo hace, entonces tendré que cambiar el día oficial de llorar a los viernes, porque los miércoles tengo clase.

Y ahora voy a intentar dormir, que mañana tengo que madrugar para hacerme análisis de sangre. Pero da igual, porque las dos semanas que tienen que pasar para saber de verdad como está todo son dos. Dos semanas eternas con sus días, con sus noches, con sus clases, con mi Hobbit, con desconocidos menores de edad... Yo solo quiero estar bien. B lo sabe. Si yo estuviera BIEN, todo sería diferente. Por favor, B, ayúdame. AYÚDAME.

*Texto triste de cómo te encomiendas a lo que sea cuando realmente lo necesitas. Supongo que mañana se me habrá pasado. Bajones de la tensión pre-pruebas médicas. Que B esté conmigo.

Para no hacer la vida insoportable

Somos dos putos imbéciles que se flagelan con la misma canción pensando en el otro cuando lo que deberían estar haciendo es follarse como si fuera a haber un maldito holocausto zombie en el que te fueran a morder, como en mi sueño, y yo me quedara contigo hasta el final todavía sin ser capaz de admitirte que creo que te quiero. Pero como no me fío de ti, me aparto cuando me intentas besar y... frente a frente bajamos la mirada, pues ya no queda nada de qué hablar... solo quedan las ganas de llorar...

Si todo sale bien por fin, si por fin las cosas no se me vuelven a ir a la mierda como antes, como siempre, entonces quizás sea capaz de echarle ovarios, intentar que me beses otra vez y dejarte hacerlo. Pero para eso aún quedan dos semanas, dos semanas muuuuy largas.

Y a ver cómo te explico que no tenemos que ponernos putas etiquetas, y que si me das la mano y me besas el viernes, no tienes por qué llevarme al cine el miércoles. Que quiero volver a decirte lo de "sólo dejémonos llevar", pero que lo hagamos de verdad. De verdad, joder. Sin que te agobies, sin que yo me acojone cuando alguien te hable refiriéndose a mí como "tu novia". Por favor, pasemos de una puta vez de todo, de todos los demás, de este puto mundo de falsos y bienquedas. Y follemos hasta que no podamos más. Sigue dándome la mano y los demás que piensen lo que quieran.

¿Por qué serás tan difícil y yo tan extraña?

Al fin y al cabo, si tú no me quieres, no pasa nada.

Hobbits y ciruelas

Me cuesta mucho escribir bien debido a mi estado de embriaguez. Niebla retransmitiendo (borrando y volviendo a escribir mil veces para no dar pena) con todo el pedal... bueno todo no, casi.

Juno es un hobbit, como el hobbit.

He recuperado lo que era mío.

"¡Lo he logrado, lo he logrado! ¡soy un pintor de éxito! he logrado vender toda mi obra! Ya no tendrás que avergonzarte de mí jamás... ¿No es lo que querías? ¿No es genial? ¿Podemos ser felices ahora? ... ¿Es que no entiendes que todo... todo lo que he hecho... es por ti. QUE TODO LO BUENO QUE HAY EN MÍ... ERES TÚ. "

El párrafo anterior es de mi película favorita...

El siguiente es de hace un rato...

Hobbit: Parece que todos quieren follarte.

Niebla: Es sólo porque no me conocen. Luego me conocen, se dan cuenta de que soy una puta rayada de la vida y me mandan a la mierda.

Hobbit: Eso no es verdad...

Abrazo... beso... BUCLE.

Estoy otra vez en el bucle.

Tócame otra vez, Sam, digo... Hobbit.

Ah, se me olvidaba: Gracias, maromo con 10 años de piano! XD

Maximum pathetic enamoranum! O sea... patético del todo.

Soy una ciruela morada y orgullosa... ¡alcemos nuestros titos de ciruela con orgullo!

Admito que he llorado de camino a casa, porque sé que no me quiere. Sólo me desea suciamente. Pero como soy una ciruela, me conformo.

Y me ha pedido que me quede hoy, me ha pedido que no me vaya con Juno. Pero me voy a comportar como un macho adulto, un reno de esos que mugen para atraer a las hembras, y mañana si B quiere estaremos perdidas en la montaña.

Te quiero, Juno. Te lo he dicho ya hace un momento, pero te lo digo otra vez. Te quiero, puta.

Y a ti también, hobbit de mierda de ojos verdes.

Wake me up when september ends

Tampoco es que me vaya taaaaan mal el mes. Lo que pasa es que no sé qué es lo que yo quiero (por variar, ya sabéis). Lo siento si el título induce a engaño, que no lo creo. Hago lo que me sale. Estoy tomándome eso de hacer lo que me apetece demasiado en serio.

Me han admitido en la Universidad otra vez. En la de mi ciudad. Hoy mismo voy a hacer la matrícula. No creáis que empiezo una carrera relacionada con la anterior que ya tengo terminada y que me ha servido para trabajar los dos últimos años, no. Empiezo una que no tiene nada que ver. NADA. De hecho no me convalidan ni un miserable crédito. Pero me da igual. Hay gente que cree que me he vuelto loca. Esa gente no me conocía. Al resto (como Juno, el Hobbit o mi señora madre) les he sorprendido levemente, pero la "decisión" (quizás debería decir el impulso) les encaja perfectamente en mi modus operandi, y me animan.

Aún así, todavía esperaré por si me aceptan en la ciudad de Juno y entonces tomar una decisión. Uuuuh, con lo que me mola a mí tomar decisiones. Pero lo cierto es que desde que volví a casa de mi madre me convertí en un ser diferente, mucho más limitado e infeliz. Cualquiera que haya vivido solo (o con amigos/pareja/ect) sabe lo que se siente cuando vuelves a casa de tus padres.

Por otro lado, esta noche tengo un estúpido compromiso de reunión social por alguien que envejece. Después de rogarle ayer al Hobbit casi de rodillas que no me deje sola toda la noche con esa malvada gente, creo que no puedo caer más bajo. Bueno, sí, lo caeré cuando esta noche me deje sola y luego le vea por ahí de risas con la gafapasta y me me meta en el baño guarro de algún antro a deshidratarme por los ojos. Y ¿todo por qué? Pues porque como ya habréis intuido, aunque el finde pasado salí a por lo que era mío, cogí otras cosas prestadas también (me entra la risa), y el pobre hobbit lleva toda la semana con un careto casi hasta el suelo, por lo que ayer, después de insistirle en que me acompañase esta noche, le aclaré que el maromo de cuerpo escultural con una ingeniería terminada, la carrera de piano y 4 años de guitarra, no me interesa demasiado, y que prefiero que venga él. Mal hecho, lo sé. Pero su cara era de tristeza, joder. Yo no podía vivir con eso, se ve que no soy un ciruelo auténtico. O quizás lo soy totalmente... ¿Juno? ¡Ayuda! Juno me va a reñir MUCHO por esto.

Vivamos yo y mi patetismo. Y viva su perrohortelanidad (la del Hobbit, no la de Juno). Porque estoy segura de que ahora que la tranquilidad vuelve a su cabeza pensando que no va a pasar nada con "el mister" (como él lo llama), volverá a tomarse las cosas con esa infinita calma suya que le caracteriza. Ya veremos como transcurre la noche con uno y otro, en el supuesto de que la criatura aparezca, cosa que dudo muy, muy seriamente, a pesar de que ayer me dijera que convencería a sus amigos y me diera la mano en la calle ante mi total perplejidad después de desmentir mi amor por el míster.

¿Y sabéis que os digo? Que al final da igual, que pase lo que B quiera hoy, que mañana a primera hora yo me voy con todo el pedo o la resaca o lo que sea a perderme con Juno a la montaña el resto del fin de semana, lejos de toda esta gente que se empeña en ponernos piedricas en los zapatos. Así que Hobbit, Míster, "mejor" amiga, Ciruelo, Gafapasta... Que os jodan a todos.

Feliz fin de semana.

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Avisos de "yo pasados" para "yo futuros"

En busca de cierta música y otros archivos, he encendido hoy el PC de sobremesa (normalmente uso el portátil para todo). Ha sido un graaaan error.

El orden nunca ha sido mi fuerte y mi carpeta siempre fue un caos. Fotos de B desparramadas entre imágenes de suicidios, apuntes de la carrera... Y la carpeta de música, precisamente entre la foto con el Hobbit en la que tiene su máxima cara de encoñao y al otro lado una foto que él nunca vio, que nos sacaron a traición, en la que nos estamos mirando y sonriendo de forma pícara coincidiendo en medio de la foto una flor que había en la mesa. Esa noche fue realmente genial, posiblemente la mejor de los últimos años. Aún así he sido capaz de verlas sin sentirme muy mal. No sé si él llegará a ver esa foto alguna vez. La tengo como un secreto, como algo que recuerdo para mí, sólo para mí y que no me podrá quitar como ha hecho con tantas otras cosas.

Puesto que no me afectó demasiado este rollo de las fotos, me puse a cotillear más de la carpeta, aunque con precaución, a ver si encontraba unas fotos chulas de estas que te bajas de internet, tipo las que subimos a veces para actualizar. Entonces me topo con una carpeta de nombre algo así como "dfadfas". La abro. Dentro hay otra con nombre similar. Empiezo a sospechar que va a tener cosas que quizás he escondido adrede, pero pienso que serán todas las fotos de Navidad o algo así y sólo quiero verificarlo. Así que abro la otra carpeta. Y hay otra. La abro también. Y entonces aparecen. Aparecen las fotos del jueves fatídico del año pasado. Aparecen las fotos del primer día que nos pusimos a hablar y nos pasamos hablando desde las 12 del mediodía a las 12 de la noche. Las fotos de cuando yo estaba bien, y emocionada porque me iba con Juno a cumplir uno de mis sueños. Las fotos de cuando yo estaba como un trullo de gorda y aún así él se pilló de mí (ironías de la vida). Las fotos de cuando cantábamos borrachos "Creep". Las fotos del día que empezó todo, del puto día que empezó todo.

Si tenía yo esa mierda tan escondida era por algo. Por algo era, me cago en la vida.

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Boulevard Of Broken Dreams

Guapísima, y si, ya se que es mi tercera entrada del día, pero esta canción va perfecta con mi estado extraño de hoy, ademas de que el cantante me pone burra... ¡Por fin! Un pensamiento positivo hoy¡

Y que el aire no vuelve =(

Iba a reeditar la entrada anterior, pero en fin, me parece una autentica absurdez.

Después de ver Bajo el sol de la toscana, no se como no he vuelto a fasear. No se describirla como la típica película absurda romanticota, por que hasta los últimos cinco minutos la película es bastante triste, diría realista, pero dejémoslo en triste. El problema esta en que me veo como la protagonista de la película sin los 5 minutos del final…sola en una casa que me compre sin tener ni puta idea de que realmente la quería comprar. Ella recogió un gato, yo tendré muchos perros, al fin de cuentas al menos serviré de alimento cuando me muera.

Había pensado hasta reabrir tuenti, incluso intentar hablar con el ciruelo, pero no tengo ganas, ni de encender el móvil para socializarme con gente distimica como yo.

Ahora si que aseguro, que hay días o MESES, que es mejor no levantarse de la cama.

Esa sensación de falta de aire

Muchas veces me hago miles preguntas, miles de por ques, y realmente me siento como si tuviera cinco años. Se que no importa que tipo de preguntas haga, por que por mucho que me esfuerce nunca encontrare una respuesta que me satisfaga.

Es la sensación de falta de aire, de ahogo, de sentir una presión en el pecho. Es como si alguien te apretara fuerte con un puño y no pudieras respirar. La sensación de ansiedad.

Una vez Niebla me dijo que yo necesitaba motivos para estar bien, para sentirme bien, y supongo que tenía razón.

Soy Juno, alcohólica y drogadicta anónima. Me siento sola y vacia, nada consigue hacerme feliz.

Sacando a mi perro he tenido una visión, como si grabara con una cámara desde detrás la escena de mi muerte. Un hombre desconocido bajaba de su coche, un asesino, y por detrás me apuñalaba….No he tenido miedo, mas bien todo lo contrario, me giraba mirando a los ojos a mi asesino agradeciéndole por haberme ahorrado el pesar de seguir existiendo.

Ahora ya no tengo a quien echarle la culpa por sentirme asi. ¿Cómo me siento? Es algo inexplicable. Supongo que debí morir cuando recibí aquel email del gnomo diciéndome que se alejaba de mí, o quizás el sábado cuando el ciruelo me miro con prepotencia y asco, o quizás mejor aún…cuando me di cuenta de que uno de mis sueños (mi carrera), ahora se esta convirtiendo en mi tormento.

Se que ni mi amiga, ni el ciruelo, ni el gnomo, ni nadie son los responsables de que este en este estado. Ni si quiera quiero escuchar canciones patéticas, por que creo que he sobrepasado el nivel de patetismo para una persona con mi edad.

Sola…no por que no tenga un macho a mi lado…sino por que realmente me siento sola.

Me regalaron una bruja de los deseos; esta vez si que pedí uno para mi, como no ponía límite de deseos pedí mas de tres, así el cuarto lo reservaba para mi; de todas formas es el que menos me importa. No creo en brujas de los deseos, gatos negros de la mala suerte. El gnomo me abandono cuando portaba mi colgante de la suerte. Ahora tengo un llamador de ángeles, pero por mucho que lo hago sonar, el ángel sigue estando inexistente.

Todo me va bien, tengo un trabajo, 27 años, “amigos”, vivo en casa de mis padres, tengo un coche, dinero… Soy feliz como una perdiz, mi mundo es rosa y los principes azules hacen cola para estar a mi lado. Tengo una agenda repleta de citas para café..

¿Qué mas se puede pedir?

Mente enferma

Hoy me he despertado de un sueño que no sabría ni como calificar justo a tiempo, antes de que fuera a aún "peor". Me he despertado y yo misma me he quedado atónita de lo que puedo llegar a soñar. He suspirado en alto dejando escapar un "la madre que me parió" y he decidido que lo mejor era intentar relajarme y seguir durmiendo aunque fueran ya las 10, porque si me levantaba iba a estar dándole vueltas y acabaría entrando en fase.

En una ocasión soñé que el Duendecillo quería volver conmigo y entonces el Hobbit, que entonces se estaba alejando, pedía Wonderwall en el bar donde estábamos, me abrazaba y me decía que él no era tan expresivo como le gustaría pero que por favor, no me fuera con el Duendecillo. Y yo le decía algo así como "¿pero no te das cuenta que con quien yo quiero estar es contigo? Pero es que no aguanto esto...". Y me abrazaba y esas mierdas y hasta caía confeti del techo mientras estábamos abrazados escuchando Wonderwall.

Otra noche soñé que de camino al bosque que hay al lado de mi casa con el grupo de amigos, me separaba un poco de ellos para preguntarme qué tenía yo con el chico que conocí en verano y la conversación venía a ser similar. Yo le decía que no había tenido nada, pero que por qué me preguntaba, él ponía su cara de vergüenza y yo le decía que tenía que demostrarme más, que decidirse porque yo así no podía estar, y terminaba pasandome el brazo por el hombro y caminabamos abrazados separados del resto y yo era muy muy feliz, aunque por dentro sabía que era momentáneo, como las otras veces, que esta vez también me iba a hacer la putada.

Uno mítico fue en el que estábamos de caza de zombies, uno le mordía, mis amigos le querían dejar atrás y yo no, y me quedaba con él que ya estaba tirado en el suelo y azul, y me decía "por favor no me dejes". Yo le contestaba "claro que no te voy a dejar". Y ni aún así me atrevía a decirle más. Mientras, mi mejor amigo tiraba de mí diciéndome que teníamos que dejarle, que se iba a transformar y yo dale con que no, que no le iba a dejar, todo esto llorando, claro. Este se lo conté a él pero sin el drama que monté yo por no querer dejarle.

Más recientemente tuve uno en el que yo volvía a ponerme enferma y venía a verme a casa y teníamos una relación, en plan que hasta en nuestras familias lo sabían, me decía cosas muy moñas y nos metíamos mucho la lengua. Creo que es en el único que me ha correspondido totalmente, en el resto en todos yo tenía dudas de sus sentimientos, así que no eran tan imposibles.

Hubo uno en el que le secuestraban y yo estaba donde el cerco policial a la casa donde él estaba y cuando salía venía directamente y follábamos en unos tubos de estos del gas. Ese es el único así sexual que he tenido.

Luego vino en el que la Gafapasta moderna aparecía con un cuchillo dispuesta a abrirme en canal para vender mis órganos en el mercado negro. Este también se lo conté a él, hará como una semana y, claro, se despollaba en mi cara.

El de hoy desde luego supera a todos. Sigue teniendo mi sentimiento de duda respecto a él, quizás sea el que más lo tiene de todos, pero es también el más patético sin duda. Además, también aparece la Gafapasta. Resumiendo estábamos como en un hotel, de vacaciones, unos cuantos amigos. Yo estaba contenta porque estaba haciéndome caso, estábamos bien, pero cuando parecía que la cosa iba a ir a más, le llamaba la maldita Gafapasta y le decía que estaba en la misma ciudad de vacaciones, y él la invitaba a venirse al hotel con nosotros. Tengo que decir que esto hasta podría pasar en realidad porque yo ya de esa chica me espero cualquier cosa. La chica venía y yo les veía jijijaja y me quedaba hecha mierda. Esa noche teníamos como una obra de teatro, no sé, una función delante de gente, pero no sé muy bien por qué ni nada. El caso es que mis amigas andaban eligiendo vestido, todas unas cursiladas del copón, en plan época, rositas y blancos, con lacitos, muy ñoños. Yo sacaba mi vestido negro de lolita pero me decían que debería ir de largo y de un color claro porque iba a dar el cante, pero no me decidía. Estaba jodida por lo de la Gafapasta y no paraba de darle la plasta a mis amigas porque no sabía ya qué hacer. Ellas me decían que creían que el Hobbit seguía interesado en mí, que la Gafapasta era una amiga, que ella pasa de él, que está enamoradísima de su novio, ect (lo de siempre). Al verme tan jodida en los camerinos, la Gafapasta se acercó a mí en un momento de soledad y me preguntó que qué me pasaba y que si era por el Hobbit. Yo le ponía cara como dando a entender que sí y ella me decía que desde la primera vez que nos vio juntos sabía que había algo y que creía que yo le molaba al Hobbit (hasta aquí si obviamos que estamos en unos camerinos podría suceder de verdad, que por más que me pese, esta chavala y yo somos como dos gotas de agua y nos llevamos bastante bien). No sé muy bien cómo sucedía pero le preparabamos como una encerrona al Hobbit, estando la Gafapasta convencida de que no me iba a rechazar. Yo no sé cómo me prestaba a tal locura, estaba nerviosísima. Salía el Hobbit al escenario y en lugar de sonar la canción que tenía que sonar, yo pedí que pusieran Wonderwall, pero luego me arrepentí pensando que se sentiría abrumado y pedí que mejor pusieran... ¡"Will be" de Avril Lavigne! Merezco una muerte lenta y dolorosa. A todo esto el Hobbit vestido de traje en medio del escenario, totalmente desubicado sin saber que estaba sucediendo, y yo, con un vestido blanco y largo que supongo que me endosó la Gafapasta esperando detrás del telón lateral sin atreverme a salir. La canción terminaba y yo seguía sin salir. Entonces cogí una flor de un jarrón del camerino y la puse detras de mi espalda y me asomé al escenario de forma que él me viera pero el público no. Y me miró. Y di unos pasos, aunque le público ahí no me veía. Y entonces sonreí como diciendo: "todo esto es cosa mía...". Y el tenía una cara de rancio y de incómodo de impresión... Y yo supe que no debí haber hecho nada... Y se acercó a mí, en plan cariñoso pero con cara de incomodidad, con cara como de decir "¿pero qué estás haciendo? No entiendo nada... ¿Otra vez? Yo creía que estaban las cosas claras". Y gracias a B me desperté, porque esto era ya el colmo de absurdo, del pateticismo y de todo. Además, hasta en el sueño iba a decirme que no.

Y respecto al post de ayer... nota mental: no escribir mientras escucho wonderwall. O mejor: no escuchar wonderwall en domingo de resaca.

Debilucha II

¿A quién voy a engañar, idiota?

Que me da igual que el payaso ese esté buenísimo y que tenga 10 años de estudios de piano o de acordeón... Que sí, me pone, me atrae, pero no es TÚ.

Que es mentira que sea fuerte, que es todo una máscara, que no he podido escuchar wonderwall entera desde que la escuchaba pensando en ti, que la pongo y lloro sólo con el riff, que la tengo puesta ahora y no puedo parar y me da igual porque empiezo a sentir un placer en el dolor que me supone sentir lo que siento por ti y callarme... sin saber lo que tú piensas. Que solo pienso en que todo vuelva a ser como fue y que pongan la puta canción en el bar de siempre como aquel día, y que nos abracemos y no haga falta más, porque los dos sabremos lo que estamos pensando. Soy una débil otra vez, soy una patética, una arrastrada, una orgullosa que intenta hacer que está bien, que ha superado algo que ni siquiera sé si llegó a ser algo que superar...

Que no tengo pared ya, que no engaño a nadie, que eres mi puto wonderwall, que por más que queme la ciudad entera la pared quedará ahí, no la destruiría ni una bomba nuclear, porque eras la única luz que veía cuando todas se apagaban, fuiste la luz que me despertó del letargo y me hizo volver a ponerme en pie y caminar (literalmente además), y hacerme sentir otra vez el valor que tenía la vida. La misma luz que luego se apagó y me dejó sola en la oscuridad cuando más la necesitaba. No voy a engañar a nadie negando que mi wonderwall esté llena de ti.

A quién voy a engañar si cuando estaba con él sólo pensaba en cómo te sentirías tú...

¿Por qué coños no podemos ser putos adultos de una vez?

¿Por qué cojones te da tanto miedo? ¿Por qué? ¿Por qué?

Si me echas, échame ya y si no, déjame entrar. Porque yo no soy capaz de echarte, mierda.

Pain

Cause I rather feel pain that nothing at all...

*Searching sorrows, loading hostión...

Adiós, mundo cruel

Esta noche voy a salir.

Voy a salir a por mi NO.

Voy a salir a por mi hostia consagrada.

Voy a salir a por su más que posible rechazo.

Voy a salir a por lo que es MÍO porque, hostias, ¿cuándo se ha rendido Niebla tan fácilmente?

Porque la vida no es de color de rosa, amigo Hobbit, tú secaste mi rotulador, así que FALLARME cuando más te necesitaba y encima que sigamos siendo amigos del alma... Lo siento pero no. Que crees que soy tonta, que de buena que soy, soy tonta. Pero criaturita, cuando tú vas a Mordor yo ya he ido, he vuelto y he tirado el anillo único, la pulsera y hasta los pendientes. Y Sauron no se muere tan fácilmente. Si a Frodo le costó el dedo no creas que tú vas a salir de esto indemne.

*Veo a Juno temiendo por mi salud mental en 3, 2, 1...

Feliz fin de semana.

Cosas que nunca te dije

Pues eso.

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Una cosa menos (o más)

Al principio del verano hice la preinscripción para otra carrera, a través del acceso para titulados, o sea, como segunda titulación, accediendo con la nota de la carrera que tenía, que yo creía que no era mala. Lo hice en la ciudad de Juno y en la mía. Pensé que entraba, al menos en la mía, fijo. Tengo un 2.34 (si sabéis como va el baremo, tener un 3 sería tener todo sobresalientes y un 4 todo matrículas de honor). Pues bien, en mi ciudad no he entrado por una persona y en la de Juno por 11. Pero la locura es que la nota de corte es de casi 4.

No estaba nada segura de ir a hacer otra carrera, pero quería tener la opción, maldita sea, la quería tener. Sólo tenía el apoyo del Hobbit en esto así que encima nadie entiende ahora mi frustración. Las listas han salido hoy. Aún tienen que salir 2 listas más, pero para titulados solo hay 2 plazas en mi ciudad y tres en la de juno (el 2% de las plazas).

Lo más irónico de todo, es que si hubiera intentado acceder con mi nota de selectividad (un 6), ya estaría dentro, en ambas universidades.

A lo mejor B lo está queriendo así, yo ya no sé qué pensar.

Fue otra bonita fantasía mientras duró, ahora es una cosa más respecto a la que resignarse.

NOTA*: Sí, sí he pensado en buscar el nombre en facebook de esa persona que está por delante de mí en la lista para hacer que corra su sangre y no se matricule esta semana, pero las listas no son públicas, solo puedes verte a ti mismo y las notas de corte.

NOTA2*: Hoy tampoco ha venido mi paquete de USA... Lo que sí me ha venido es la regla. Genial.

Día de resignación

Mi paquete de USA no llega; "never too late" es imposible para mí tocarla con la mano izquierda sin confundirme en la derecha; el hobbit no va a volver y si vuelve huirá espantado de nuevo al ver mi trasero deforme.

Me resigno.

Resignarse es una mierda porque causa dolor. Resignarse no es aceptar. Pero yo soy medio emo, así que no acepto ninguna de esas cosas y me resigno. El paquete es probable que llegue y la canción me saldrá si la practico, pero él y mi culo están ahí para que me resigne.

Me gustan mucho las fotos de osos de peluche.

Estoy triste hoy.

Lo malo del positivismo es cuando te das cuenta de que las cosas no salen, se van a la mierda en tu cara, y entonces te sientes idiota por pensar que todo saldría bien.

Me acosté y me he levantado en varios bucles infinitos a la vez. No soy capaz de aceptar las cosas malas que me pasan y no sé porqué me cuesta tanto. Como siga así sólo voy a ir de mal en peor.

Y ya.

¡Frena, frena, freeeenaaaa!

Vamos a ver Nib (nombre cariñoso con el que ahora sustituiré al que utilizo cuando me llamo a mí misma), o paras o nos vamos a la mierda, pequeña.

Esto se me está yendo de las manos. Desde que me quité el anillo de Sauron parece que viva en Port Aventura, subiéndome y bajándome del Dragon Khan, de la lanzadera y haciendo alguna pausa para meterme en la casa del terror. Sin olvidar claro, las atracciones de agua, de donde sales más que mojada... (ejem).

El Hobbit debe de estar utilizando magia, lo que no sé es si élfica para curarme o es a lo Saruman para luego dejarme tirada en medio de una nada de la que para salir la única opción que me quede sea tirarme por un precipicio como le pasó a Gandalf. ¿Pero desde cuando los Hobbits son tan retorcidos? Juno ha llegado a decir: "Tía, a lo mejor es una criatura buena". Y ya deberíais saber que Juno no es fácil de impresionar en ese sentido. Pero bueno, a mí no me la ha dado, sé que todo era efecto de las drogas que tomaba para el resfriado, que con los opiáceos ya se sabe...

De todas formas la cagué yo un poco también, diciendo algunas cosas que quizás no debería haber dicho. No puedo evitar ahora desear que las cosas cambien y "vuelva", pero vuelva bien. Y eso no lo va a hacer a no ser que piense que ya se le pasó la vez, que ahora hay poco que hacer, que la cagó y ¿ahora qué? Y estaba consiguiendo eso muy bien, pero luego es que me pongo a hablar con él y como esté receptivo adiós.

Luego pienso que la solución es que se entere de que he andado con algún tío, pero no se lo voy a decir yo, porque no soy tan puta como para hacer que tenemos una relación de amistad tan guay que ya le cuento mis movidas con otros, como hace el Ciruelo con Juno. Eso sería super patético y se daría cuenta. Y si no se la diera sería malo de todas formas, como ponerle un freno enorme otra vez. Pero mis amigos, claro, no le cuenta nada, que son tumbas para esto. A no ser que saliera con alguno (cosa que... Yao Ming). No le van a contar de 4 besos y unas salidas al cine y al teatro... ¡STOP! ¡Pero tronca, Nib, BASTA YA! ¡YA! Que maquines esas cosas en la cama antes de dormir pase, pero ¿a las 11 de la mañana? No...

Hum... Lo que sí podría hacer es decirle a uno de ellos que subiera unas fotos que tenemos juntos... No, no tengo solución.

Bah, supongo que da igual. La solución es pasar de verdad, para vivir más tranquila, que es lo que estaba haciendo hasta que tuve la fantabulosa idea de des-sauronizarme. Y volver a la idea de que se acabó, es el fin, the end, forever. Porque todo lo que tenía (y no me refiero a él sino a cualidades de mí que le atraían) no lo puedo recuperar. Ya no soy ni la tía-reto, ni la misteriosa por la que tiene curiosidad de saber cómo es en realidad (supongo que cree que ya me conoce), aunque creo que sigo siendo impredecible e incontrolable, eso sí. Si no, no iría a hacer la pequeña locura que pienso hacer junto a Juno este mes (jijiji), y que mantendré en secreto al menos un tiempo, al menos en casa.

Bueno, querido diario (xD), te dejo por hoy.

*Tengo que aclarar el post de ayer porque a no ser que os llaméis Juno y seáis emos distímicas (es coña, jaja) no lo podéis haber pillado. Bueno, si sois la visita que puso en el buscador "Hoy he tenido un sueño con mucha mierda" y terminó aquí, entonces sí lo habréis cogido, pero no creo que esa persona haya vuelto a entrar.

Y aunque no vivo con miedo a lo que puse en el post anterior, sí que ya me crea algo de tensión que algún amigo acabe aquí leyendo y reconociéndome/nos, que son ya muchas visitas desde linux y macintosh (tenemos unos amigos muy guays, sí) con diferentes ip's.

No voy a dedicar otra entrada como hice en el pasado a motivar a los lectores a comentar porque no me hicieron lo que es ni puto caso, pero por B, ¿tanto os cuesta? Hay gente que entra regularmente, bastante regularmente, pero oye, que nada. ¿No tenéis cuenta en blogger? Pues comentad en anónimo.

Bah, no sé ni para qué me molesto...

Sin duda, este post se merece un "maximum pathetic".

Mucha mierda

Vivo con miedo a que el Hobbit tenga un sueño con montones de ñordos, con zurrullos a barullo... En resumen, que sueñe con mucha mierda, le dé por buscar en google sobre el tema, termine en la entrada de "Sueños cabrones" en la que, sin duda, se identificará rápidamente y se ponga a leer todo el blog.

Hundiéndome

Ahora te diré lo que yo he hecho por ti,

cincuenta mil lágrimas he llorado.

Gritando, engañada, sangrando por ti,

y tú... ni siquiera me escuchas.

Hundiéndome...

No quiero tu mano esta vez, me salvaré sola.

Quizás despierte por una vez

sin atormentarme a diario, derrotada por ti...

justo cuando pensaba que había tocado fondo.

Estoy muriendo de nuevo...

Me estoy hundiendo, ahogándome en ti...

Estoy cayendo para siempre. Tengo que salir...

Estoy hundiéndome.

Borrosas y conmovedoras son la verdad y las mentiras,

así que no sé lo qué es real y lo que no,

ya no sé lo que es real y lo que no...

Siempre confundiendo los pensamientos en mi cabeza...

Así ya no puedo confiar más en mí misma...

Estoy muriendo de nuevo...

Me estoy hundiendo, ahogándome en ti.

Estoy eternamente cayendo, tengo que salir...

Estoy...

Así que sigue y grita,

¡Grítame! Estoy tan lejos...

No me romperé otra vez...

Tengo que respirar, no puedo seguir hundiéndome...

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Esta canción que ya me era indiferente de todo lo que la escuché en su día en los medios, me volvió a conquistar ayer tarde. Y ponerme a gritarla cuando estaba a punto de entrar en fase, me ayudó CASI tanto como meterle una hostia al Hobbit en la cara con todas las ganas. Y pienso seguir, pienso seguir hasta que me salga entera. Es increíble cómo llegas a notas que normalmente no llegas cuando sientes lo que dices.

Aquí os la dejo, para que la escuchéis por billonésima vez.

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Sueños cabrones (o cómo vi llegar el final)

Sueños cabrones. Café. Nubes. Lengua y Literatura. E-mails. Sucesos paranormales. Frío.

La lluvia ya no está. Sale el sol, pero es mentira. Me da igual que el cielo esté azul. Porque el cielo está azul. Pero es mentira.

Quiero pintarte y luego romperte. O estrujarte. Mucho. Muchas veces. En una bola diminuta. Y tirarte. Pero hoy no me da tiempo.

Café frío.

No soy cómo pensabas. No soy fuerte, ni decidida, ni inteligente. Nada, nada fuerte. Eso es mentira.

Más literatura, y Lengua, y viejos, jóvenes, sexo... Y lo rosa está seco. Es mi culpa. Está abierto, seco, ha muerto. Mi culpa. Lo sabía y me dio igual. Ya no existe. Todo se volverá verde o amarillo. Pero da igual. A mí me gustaba rosa, pero da igual; tengo muchos rotuladores.

Sueño. Piiiiip. Café recalentado. Mundo recalentado. Radio. Humanos que dan asco.

No soy una canción de Chevelle. Soy de los Adelita's Way. Las de los Three son tan armónicas... Pero yo no. Fácil pero peor. Fácil y peor.

Headfirst for Halos, sí; lo demás, no. Confusión. No lo quiero escuchar más. Decepción, decepción, decepción. Todo es decepción. Tú eres decepción. Mierda, mierda. Think happy thoughts, think happy thoughts...

La cafetería de debajo de casa, tú, yo, una cocacola, un nestea, un examen, un parto, un sms... Recuerdos. Encuentros. Conexiones. Felicidad. Tú, yo. Conexiones de verdad. Tú de verdad. Yo de verdad. Libros, muchos libros. Humanos que no dan asco. Libros que cuentan mentiras. Distimia. Coches que no se encienden.

Pero después...

Criaturas del bosque. Criaturas malditas que son humanos buenos, pero son criaturas. Recuerdos que parecen sueños cabrones. Realidades que parecen sueños cabrones. Y más criaturas del bosque.

Tú eres una criatura del bosque, pero no lo sabes. No, tú no, él. Tú diste a luz. Tú ya lo sabes. Es él, ya le conoces.

Café frío, otra vez...

Escrito el 22 de febrero (día antes del "fin"), a las 10:20 a.m.

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