A ti, que nunca me has querido porque no sabes

Siempre conectado desde el súper teléfono. Nunca te gustó demasiado escribir pero ahora menos aún. Es lógico, teniendo en cuenta que tampoco eres de muchas palabras.

El daño que me has hecho, te lo perdono, porque no puedes no hacerlo, porque no lo haces adrede, porque eres así y ya está. Pero me das pena, porque yo vi algo ahí, ahí dentro, y ya no. Todavía a veces me pregunto si es que existía, aunque ya no lo haga. No puedo asumir que existiera sólo en mi cabeza, que no tengas algo especial, aparte de tus rarezas. Sí, sí lo tenías. Lo tenías aunque ya no lo tengas. Y no pasa nada porque no lo tengas. La gente cambia y no pasa nada. Y seguro que es mejor para ti, cada vez eres menos vulnerable.

Yo también soy cada vez menos vulnerable, en gran parte gracias a ti o quizás a pesar de ti. Es irónico que tú siempre creas (o creyeras) que todo lo bueno que has hecho conmigo, lo bien que te has portado en ciertas situaciones, compensa las cosas malas. Y no. En realidad, no. Lo que pasa que yo te quise tanto desde el principio sin saber por qué, que siempre me recordaba a mí misma lo especial que eras, la paciencia que había que tener contigo, porque creía que me iba a compensar. Creía que merecías la pena. Pero no merece la pena pasar tantos malos ratos por apenas un puñado de buenos. No mereces tanto la pena y ahora lo sé, aunque haya tardado tanto en convencerme. Porque no me daba por vencida, quería estar en tu vida y que tú estuvieras en la mía de alguna forma. Porque nuestra relación no era normal, pero si ninguno éramos normales, ¿cómo iba a serlo? Y no me importaba, me gustaba. Nos reíamos de las relaciones random de los demás. Nos reíamos de todo.

Yo echo de menos reírme contigo. Pero lo echo de menos de diferente forma que antes porque, como te he dicho, sé que no mereces la pena. No merece la pena esa atención que te prestaba, ese cariño que te profesaba, esa preocupación por tu vida y tu felicidad, esas ganas de hablar contigo de cualquier cosa y reírme de tonterías. Porque realmente siempre fui parche, aunque no sé exactamente de qué o quién. La persona a la que llamabas cuando estabas aburrido. Te apetecía, porque me elegías. Me anteponías a muchas -pero no todas- las opciones. Ahora ya no soy ni siquiera una opción. Ni te lo planteas. Ni te acuerdas. Sé que no piensas en mí como yo en ti y que, cuando por casualidad lo haces, no sientes nada, no te duele como a mí ahora mientras escribo esto y se me empañan las gafas.

Pero aunque todavía se me salte alguna lágrimilla ya no es por ti, es por mí. Porque no sé porque tardé tanto en darme cuenta de lo obvio: que yo nunca he sido realmente importante para ti, aunque incluso tú creyeras que sí. Sí lo hubiera sido, las cosas no serían así. Y es que tú has sido una de las personas más importantes para mí, aunque ya no importe.

"Me fui porque nunca me pediste que me quedara"

"All your work is superb"

Hoy quiero escribir un post de ánimo, especialmente para mis dos mis lectoras habituales, porque he tenido la última tutoría del cuatrimestre. Es la única nota que me queda por conocer y el resto han sido sobresalientes, aunque va a ser el primer cuatrimestre en el que no tenga al menos una matrícula de honor, pero estoy feliz igualmente.

Esta asignatura (mi favorita desde luego) es una de las que no tienen examen sino que se ha valorado el trabajo a lo largo del cuatrimestre. Desde el principio, el profesor se sorprendió al ver lo que me gustaba la asignatura ya que hacía incluso más trabajos de los obligatorios. Me decía: "You really enjoy the subject" (es inglés, el hombre). Normalmente era porque al terminar uno me venía la inspiración para otro con el mismo material o el mismo argumento y entonces lo hacía también. No he llevado la cuenta, pero él sí, ya que tenemos que adjuntar en una carpeta de dropbox una foto cada trabajo. He hecho fotos de 146 cosas. Pensaba que serían eran unas 50. Esto no significa que la asignatura no tenga una parte teórica, que la tiene, y bastante densa, unido a la dificultad que para mí suponía que se impartiera en inglés (aunque ha sido mucho peor para gente que no estudiaba inglés desde el colegio, cuando encima se les da mal). Le he contado lo de aupair y me ha dicho que no voy a tener ningún problema con el inglés, que él me entiende perfectamente cuando hablo y yo a él y que mis escritos son muy "poetical", jajaja (tenemos un diario de trabajo y he escrito 30 páginas ¡en inglés!). Ya le dije que es que me gusta mucho escribir en castellano. Luego ha abierto la foto de uno de los trabajos (la verdad es que es del que yo me sentía más orgullosa y me ha dicho que es posiblemente el mejor trabajo de ese tipo que ha visto en un alumno en su vida de profesor, así que como imaginaréis yo ya no sabía ni donde meterme, seguramente hasta me estaba poniendo roja. Me ha dicho que era muy necesaria para la clase y le ha dicho a la compañera con la que tenía la tutoría (era en parejas y menos mal que es casi amiga porque qué vergüenza...): "¿Te imaginarías cómo habría sido la clase sin Niebla (uy, puse mi nombre, jajaja)?". Y la otra ha dicho que cree que mis trabajos son realmente buenos y tal, y el profe le ha dicho: "Y su actitud, porque yo siempre he estado sorprendido por su modestia, es muy humilde". ¿Lo ves, Chari? ¡Tenemos que confiar más en nosotras mismas!

Aún así sé que esta alegría se me pasará pronto y volverá la inseguridad que me caracteriza, de hecho tengo un gran respeto por lo de la beca, por si le causaré una buena impresión al tutor y todo eso. Mi profesor me ha dicho que prepare una maleta con los trabajos que más me gusten para llevarla, así que creo que me voy a dejar un ojo de la cara facturando.

Tengo más cosas que contar, sobre el Hobbit, sobre el maximum trolling que me ha hecho esta noche mi cerebro en sueños y demás, pero sólo quería compartir esto con vosotras (seguramente, aparte de vosotras, sólo se lo cuente a mi madre y a mi hermano) ahora que todavía vengo con la alegría encima y que sabéis que no soy yo de "pavonearme" en absoluto y que mis momentos de felicidad son muy efímeros.

Gracias por leerme :)

PD: ¡Ya entro en un vaquero! (sólo en uno, pero it's something)

Anoche volví a mirar si la madre irlandesa se había conectado a la página y, joder, sí, sí que se había conectado. "Vale, da igual, si no me eligen dan igual. Es muy pronto de todas formas". Pero también de todas formas escribí el borrador de un email todo agradable y educado que pude, adjuntándole mis cartas de referencia por si no le habían llegado. Porque SABÍA que había estado en internet. No sé si esto me viene del trauma que me he creado con el Hobbit y es que tengo miedo al rechazo, aunque la verdad es que después de leer algunas malas experiencias de otras AuPairs pensé que no me estoy precipitando con esta familia, que tienen mucha pinta de ir a ser amables de verdad. Así que he pasado por ratos de pensar "me estoy precipitando, a lo mejor 3 niños pequeños son demasiado y la madre luego es una histérica" y por ratos de pensar "no voy a encontrar una familia igual". 

Esta mañana mandé el mail que escribí por la noche y enseguida tuve respuesta. La madre empezó diciéndome que, como ya sabía, estaban hablando con otra chica. Me puse un poco nerviosa pero seguí leyendo y... 

Me dijo que anoche su marido y ella habían estado pensando sobre a quién ofrecer ser su aupair pero que la decisión fue fácil: que les encantaría que lo fuera yo, si es que todavía quería (y una cara sonriente).

¿Que si todavía quiero?
Iba a poner a Yao Ming pero no me digáis que no es mejor esta xD.

Me decía que estaban muy emocionados (excited) con que fuera y me quedara con ellos. Al parecer todas las familias dicen esto a su futura AuPair, eh. Cosas que a nosotros nos parecen de mega-majos allí son normales. También os digo que otros directamente te parecen unos rancios en los mails. Y de hecho, muchos son aún más rancios en persona, porque con la gente que viví en Irlanda no podían ir más a su bola ni pasar más de la otra chica (alemana) y yo que estábamos en su casa. Que encima me parece peor, porque a estos les pagaban un pastizal por darnos alojamiento mientras que siendo AuPair pagan ellos además de darte alojamiento. En ningún caso te están haciendo un favor (aunque ellos suelen creerse que sí) pero mucho menos en el primer caso, las familias que alquilan habitaciones a estudiantes o trabajadores (la alemana estaba con una beca Leonardo y por tanto más tiempo que yo, que la suya era de 3 meses y la mía de 1). Contratamos con la chica pensión completa y para el lunch casi nunca había nada. Era super rata comprando para comer,  muchos días no había ni siquiera pan de molde y teníamos que comprar el lunch. Cocinaba como el culo y eso que yo le dije la noche que llegué que no era muy buena cocinera, pero a su lado soy Arguiñano. NUNCA comíamos pescado y solo a veces pollo, cuando nos preguntaba si queríamos algo en especial y se lo decíamos. Vale que la tía estaba preparando su boda para el mes siguiente pero coño, si ves que no puedes, no te ofrezcas a las agencias para coger gente. En fin, no estuve mal mal, pero tampoco bien bien, aunque la mayoría de mis compañeros estaban mucho mejor. Con la beca de este año nos obligan a ir a una casa sí o sí (no sé si porque sale más barato o por qué). En principio, vamos a casa del tutor que nos asignen allí (a no ser que éste no pueda/quiera y entonces sí nos busquen otro lugar, o ir dos a casa del mismo, etc.), pero la gente que ha ido otros años ha estado muy contenta, aunque algunos con tanto curro que ni se han podido ver con los otros entre semana.

Esto sale si buscáis un disfraz de Mary Poppins,
¡uno de Mary Poppins putilla! Incredibol!

Volviendo a la familia irlandesa y a mi inseguridad, me he sentido muy halagada al ser la elegida entre 167 (sí, hijas, sí) candidatas. Pero queda taaaaanto tiempo hasta entonces que temo que se me joda por cualquier cosa (que encuentren a alguien similar a mí pero que pueda quedarse más tiempo, por ejemplo). Me corta mucho lo de que sean psicólogos y me siento psicoanalizada a cada mail. También hay cosas que no acabo de entender como que en su mail dice que les gustaría hablar conmigo por skype otro día pero que pensó que lo justo era decirme que querían que yo fuera su AuPair ya, porque de hecho ya le había escrito a la otra chica para decirle que no. Entonces, ¿cuándo me lo pensabas decir, pedazo de guarrindonga? Cosas de psicólogos, estoy convencida.

Y ya, que veo que me acabáis de escribir un comentario, ahí sincronizadas, claro que sí! Russian, sal de mi cuerpo! ;)

¿Obsesiva yo?

Bueno, pues me quedé dormida y no fui a arreglar los papeles de pobre para tener seguridad social así que me tocará pedir cita para otro día.

Se me olvidó comentar que el finde hablé con Amy y me dijo que el Hobbit le había escrito para ver si salía el viernes o el sábado. A ver, ya sé que es normal que si hace meses que no salgo de fiesta por los sitios por donde sale él (y prácticamente por ninguno, porque voy a tomar cañas y ya) y además no le suelo contestar a los mensajes más o menos 2 de cada 3 veces... al final lo normal es que me deje de escribir y mucho menos para salir. Y de hecho, lo que me jode no es que no lo haga, porque entiendo que es lo normal. Lo que me duele es sentir que le doy igual, ahora más que nunca. Nunca hasta estos últimos 6 meses había estado tanto tiempo sin dar señales de vida. Por eso creo que lo mejor es seguir haciéndome a la idea de que nunca habrá nada más y que esto acabó por fin y que, aunque podría volver al bucle infinito (simplemente saliendo con mis amigos los sábados por la noche coincidiría con él) es mejor no hacerlo e, incluso, evitarlo. Porque solo me hago daño. Y porque él, según es, no puede hacer feliz a una persona como yo sin frustrarla. O quizás debería decir que una persona como yo no puede ser feliz con una persona como él, sin frustrarse. Sí, quizás sea eso más bien.

La historia de siempre.

El caso es que también me debo de haber enamorado de la irlandesa, porque como no me escribe desde el viernes por la noche, me preocupo de que ella se haya enamorado de otra candidata y entro en su perfil de la web a ver si se ha conectado ¬¬.

Se me hace raro que después de decirme 2 veces que en cuanto le llegara la carta de referencia me escribiría no lo haya hecho, así que a lo mejor es que no le ha llegado, aunque no sé, no sé si es tan inútil como para no haber mandado nada la madre de aquí, ni siquiera un mail en blanco.

Ayer vi que estaba conectada en la web y pensé que me escribiría por la noche, ya que algunas veces me escribe ya tarde, de 11 a 12. Pero no. El tiempo pasaba y nada. Me gustaría preguntarle si le han llegado las referencias pero como encima es psicóloga no quiero que piense (o más bien que se dé cuenta) que soy una obsesiva.

No sé si debo preocuparme aunque me dijeran que hablábamos el lunes por skype y me presentaban a los niños ya que la primera vez quedamos para un sábado y al ver que no daba señales de vida en 2 o 3 días para decirme la hora, le escribí que si seguía en pie y me dijo que mejor lo posponíamos, que estaba muy ocupada. Y luego fue "genial" la conversación, o eso creí yo.

Por los mails no debería preocuparme pero ya os he dicho que esta gente educada mucho lovely y mucho looking foward to talk to you soon y luego ya me han contado otras chicas cómo algunas familias desaparecen de la noche a la mañana. También otras cuentan cómo no dieron señales en una semana después de ellas haber mandado 3 ó 4 mails y al final todo bien, les dijeron que es que habían estado ocupadas.

Por si acaso, esta mañana escribí a la madre de España y le dije que si le podía volver a envíar eso, ya se lo mandé para que solo tenga que darle a reenvíar, el tema es que esta mujer igual mira el email cada 3 ó 4 días, aunque yo recuerdo perfectamente verla jugando al solitario en el trabajo (porque hice prácticas con ella, de ahí que me dejara a sus hijos y que las referencias sean tan buenas).

Mi mejor amigo dice que no voy a tener problema en encontrar familia. Como es exagerado para todo en esta vida, pues dice cosas como que "las familias se van a pegar por ti". ¬¬. La verdad que yo pienso en ello y oye, sí que he dado tumbos por la vida, pero es cierto que los he dado por campos que pueden aportar seguridad a la hora de dejarme a sus hijos. Quiero decir que si su hijo se escalabra, se atraganta con una oreo como Bush, se ahoga en la bañera (XD) o incluso se rompe algo, tendría más oportunidades de sobrevivir a mi lado que al de la mayoría de las otras candidatas (o eso creo, vamos). Tengo experiencia con niños (eran 3 los que cuidaba y siempre yo sola con ellos), sé cocinar, he trabajado con niños, hablo un inglés muy decente, entiendo prácticamente todo y eh, soy super maja xD. Y educada. Que también se muchos tacos en inglés pero no los digo, jesus fucking christ.

Total, me he dado cuenta de que ayer me precipité escribiéndole eso a la irlandesa antes de que la madre española hiciera su intento de mandar el email, porque lo suyo era escribirle después y decirle que si le había llegado o qué. Encima como soy una lumbrera (¬¬) pues se mandé los últimos mails por email propiamente dicho, en lugar de mandarlos por la web, en cuyo caso sabría si los ha leído o no.

Y eso, que con esta gente no sabe una cuando cruza la barrera de agradable a pedante o sospechosa, de educada a rancia o de interesada a obsesiva. Así que esperaré a ver si tengo suerte y esta tarde me escribe la madre española diciéndome que ha vuelto a mandar eso porque ya no tengo esperanzas de que me escriba la irlandesa, ni de ser su aupair, así que esta misma mañana he mandado solicitudes a dos familias (con las que hago un total de 6 enviadas, de las cuales aún ninguna ha abierto el mensaje aún).

Y eso es todo sobre esto, he ahí mi obsesividad. No me preocupo tanto al saber que el resto de chicas pasan por las mismas situaciones, pero claro, que estos sean psicólogos no es ningún punto a favor en este caso.

Si habéis sido capaces de leer toda la entrada, gracias y felicidades!

El increíble mundo de las familias que buscan aupair

Como en todas partes, en cualquier país hay familias pintorescas, más o menos raras, más o menos tacañas o más o menos maniáticas. Está claro que todo depende mucho de cómo una se tome la cosa (como todo en esta vida) pero a mí hay perfiles que ya de entrada me han espantado amargamente.

El primero fue el de un padre divorciado que, por cierto, éste también me mandó solicitud (pero ni lo dije porque le di a no y le puse el mensaje estándar de rechazo educado). Los niños no tenían mala pinta y seguro que eran majísimos, pero el padre tenía pinta de ser subnormal. Hasta la cara la tenía de serlo (soy una maldita faltona, lo sé). Era dueño de un gimnasio y monitor allí, tenía los niños 3 días a la semana... ¿hola? ¡Contrata una puta niñera! Pero es que este tío lo que quiere es una esclava, yo diría que hasta sexual. Con los niños no había que estar mucho rato y no eran muy pequeños, pero el tío decía abiertamente que era importantísimo que te encargaras de las tareas del hogar. Luego decía que "opcionalmente" (por los cojones opcionalmente) podías ayudarle con las cosas administrativas del gimnasio (matrículas, recepción, etc.) y las mañanas mientras los niños estaban en natación tú ibas repartiendo panfletos y poniendo carteles por locales. Claro, según el hombre, para poder hacer esto bien, tenías que tener muy buen nivel de inglés en conversación. Y lo mejor de todo era que para el "empleo" en general era muy importante tener buena presencia; de hecho, los perfiles sin foto directamente no se tendrían en cuenta. Todo esto por 100 putas libras.

Cuando me escribió me dieron ganas de ponerle: ¿Seguro que no quieres que también te la chupe?
Pero lo más sospechoso de todo era que el perfil de aupair que buscaba era nacionalidad española y justo de mi edad (la mayoría ponen un rango grande como 20-32; otros lo suben a 25 o así cuando tienen bebés especialmente).

No se ven demasiadas cosas de estas por suerte. Lo que sí se ve mucho, son familias de Inglaterra que quieren que le hables a sus hijos en español, cuando supuestamente una AuPair va allí a aprender inglés. Estas también las descarto por muy majas que me parezcan pero sigo pensando que esta gente quiere una profesora particular de español las 24 horas, aparte de una niñera y deberían pagar algo más. ¿Qué es lo que pasa? Que aquí la situación está tan jodida que muchas chicas van sólo por no estar en el paro sin hacer nada, en casa subiéndose por las paredes. Y como muchas encima saben poco inglés pues para ellas genial, porque encima pueden hablar en español. Las familias se aprovechan de esto.

Luego están las familias que llenan el perfil de todas las cosas que NO puedes hacer en su casa. Estas familias suelen ser de inmigrantes (indús o marroquíes principalmente) y cuyos padres son jefes de cirugía y cosas así. No puedes llevar machos a casa (hembras, sí), ni meter alcohol, ni hacer mil cosas más que yo tampoco pensaba hacer, pero algunos te dan miedo. La verdad es que hay cosas que, aunque a mí me parezcan de cajón, a otra gente no. Hay AuPairs que se llevan a sus ligues a casa y se los triscan allí, o que cuando no está la familia hacen botellón en casa. Sinceramente, no creo que sea lo normal, pero sí conocí a una chica que rechazaba familias porque cuando le preguntaban que si podría quedarse su novio a dormir en casa le decían que "hombre, así sin conocerlo y sin conocerte a ti todavía tampoco te podemos decir que sí..." O le decían que no había sitio. Ella se subía por las paredes porque le parecía que pedía lo más normal del mundo.

También se ven muchas familias ultra religiosas hasta el punto de dar pánico porque ponen cosas como que le rezan al señor todos los días para que sus hijos no se desvíen del buen camino. Hay perfiles en los que la palabra "God" o "Lord" se repite hasta 6 veces y a mí eso me da miedo. Mucho.

Luego están las familias que tienen pinta de tener mucha mucha pasta pero también de ser muy majas, como las dos con las que he hablado. De hecho, en las fotos no tienen pinta de eso pero claro, luego te dicen que tienen 3 coches, que tienes que llevar a los niños a sus clases de equitación y de vela y que te pagan la academia y es como... ¿QUÉEEE? Los de la equitación y la vela eran los otros. Los niños irlandeses hacen cosas normales de niños normales. Les gusta pintar, que les cuenten cuentos, las marionetas (menos mal xD) y ir al parque a jugar con sus amiguitos. Los hobbies de los otros acojonaban, pero no los rechacé por eso, o no sólo por eso (porque sinceramente pensé que no iba a encajar allí), sino porque había que conducir por Inglaterra, y bastante. Con los irlandeses también tengo que conducir pero es un pueblo pequeño.

Y bueno, esta mañana llamé a la familia de los niños que cuidé aquí y después de contarme su vida como hacen cada vez que llamo, se puso la madre y me dijo que es que se habían cambiado de compañía de internet y justo habían estado sin conexión, pero hoy sin falta le mandaba el email a la irlandesa. Así que, como por lo visto a las familias estas les gusta la comunicación y demás, pues le escribí a la irlandesa, le conté lo que había pasado, le dije que esperaba que por fin le llegara la carta hoy y que estaba deseando hablar con los niños.

Todo habría sido más fácil si mando yo la carta de referencia y ya, pero me pareció menos fiable, me pareció totalmente falsificable puesto esta familia no habla nada de ingles y no pueden ni contestarles mails ni hablar por teléfono (cosas que ya les advertí). Así que nada, a ver si esta noche tengo noticias de alguna de la dos madres de las narices, que mañana me espera un duro día de peregrinación por los servicios sociales para saber qué tengo que hacer para tener la tarjeta de sanidad europea ya que soy persona sin recursos gracias al señor Rajoy (¿o fue ZP? Bah, me da igual).


EDITO: justo me llega un mail de la madre española. "Niebla ya se lo he mandado pero no sé si lo habré hecho bien. Dímelo y si no, se lo mando otra vez".

Mother of God, en serio xD. ¡No es tan difícil adjuntar un documento! Lo que no me pase a mí. Veréis como le ha mandado un email en blanco, jajaja.

Quiero ser Mary Poppins V: la entrevista por videoconferencia.

Este hilo argumental se me está yendo de las manos, como me dice a veces M con temas del Hobbit. Podría haber escrito una entrada eterna pero bueno, la dejo descuartizada y ya. Un día acabaré, de verdad.

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El jueves hablé por Skype con el matrimonio de psicólogos irlandeses. Que fueran psicólogos me ponía un poco nerviosa también por el tema del lenguaje corporal. Pensé que lo importante era no mentir y ser yo misma, por si vas a vivir con ellos 4 meses te van a pillar en cualquier trola que le metas casi al 100% y además miento como el maldito culo.

Como soy obsesiva busqué en internet, en los blogs de aupairs, cómo hacer esto más o menos bien, aunque las familias no son empresas y obviamente creo que dependerá de cada una. Sin embargo, algo que me pareció muy útil fue lo de poner las preguntas en unos post-it de la pantalla en lugar de apuntarlas en un papel, porque queda un poco feo ir leyendo, aunque lo veo un poco normal pero bueno. Al final creo que hice 2 preguntas de mis post-it y tenía el puto monitor que veía la ventana del Skype y gracias.

Ella era majísima, y hasta me pusieron al perro por la cam. Los niños ya estaban acostados. Le entendía el 90% de lo que me decían. Pero encima era tan cercana, tan cálida que... hasta me bloqueaba. Y le pregunto si podré usar el coche en mi tiempo libre, mayormente para ir a clase de inglés porque la academia queda a 5 km. Y me dicen que sí, que tienen 3 coches (creo que cagan billetes de 100 euros) y que, "AH SÍ, NO TE LO HE DICHO EN LOS EMAILS PORQUE QUERÍA ESPERAR A QUE HABLÁSEMOS PERO NOSOTROS ESTARÍAMOS ENCANTADOS DE PAGARTE LAS CLASES DE INGLÉS". Y aquí Niebla dice en inglés: "Oh, Dios mío, sois... tan majísimos". No sabía ni qué decir y quería decir generosos, pero no me salía la palabra que, eh, es GENEROUS y lo sé de sobra, pero la tensión me dominó. Y ellos se echaron a reír.

Después de 35 minutos cascando más de la vida en general que de los críos, "Nos encantaría volver a hablar contigo pronto y, quizás, que hablaras con los niños". "Sí! ¡Me gustaría mucho... me ENCANTARÍA conocer a los niños!". Los niños parece que salen de un puto anuncio, joder, parecen muñequitos. Tienen 2, 4 y 6 años. Quedamos en que la madre de los niños que cuidé en España le mandaría mi carta de referencia y que yo hablaría con los niños el Lunes, que ya concretaríamos la hora por email. Había hablado esa tarde por teléfono con ella y me dijo que por la noche sin falta le mandaba el email (la carta se la traduje yo, ya estaba hecha) pero a día de hoy no la ha mandado, así que me va a tocar llamarla porque como me paso de educada le dije que no había prisa ¬¬.

En los blogs y páginas varias ponía que si después de la entrevista te había gustado la familia, les escribieras un email diciendo lo genial que había sido hablar con ellos y tal y contándole más de ti y o mucho que te gustaría tener una segunda entrevista. Yo ya les había contado mi vida (me faltó solo contarles lo del Hobbit, jajaja, a lo mejor me pueden ayudar a curarme que para algo son psicólogos) así que no sabía que decirles. La gente está muy loca y al parecer envía powerpoints con fotos con amigos, familia e incluso su historia vital en ppt. WTF?

Ni de coña iba a hacer eso pero bueno, por decir algo pues se me ocurrió que podía mandarle fotos de cosas que había hecho para niños, sobre todo de mis títeres de los que estoy tan orgullosa que creo que los voy a intentar vender por internet. El caso es que me calenté y al final les mandé un video de youtube haciendo el memo con los títeres. Lo sé, se me va muchísimo, pero los niños de mis amigas AuPairs se mean con mis vídeos y mi abuela que tiene alzheimer y es como un niño, también. Y Juno... lo de Juno es caso aparte, le hice uno y tuvimos una época en la que sólo nos comunicábamos a través de los títeres (por vídeos que nos mandábamos por whatsapp).

La madre me contestó la misma noche diciéndome que a ellos también les había encantado hablar conmigo y que creía que nos llevaríamos bien. Que "lo único" ("the only thing") era que necesitaba estar segura de que podía manejarme sola con los críos porque tengo que quedarme sola con ellos 3 días a la semana desde el desayuno a la cena, que era un trabajo duro, que si creía que me sentiría happy haciéndolo, que tres niños pequeños son mucho trabajo.

"Vale", pensé, "igual me he pasado de parecer payasa y ahora esta gente se cree que me creo que con los críos todo va a ser la juerga padre, pintando, haciendo manualidades y el idiota con las marionetas todo el santo día". Así que les metí un rollo de tres pares de cojones de que soy muy consciente de la responsabilidad que acarrea, de los montones de paciencia que necesitaré, de que los niños son impredecibles, de que sé que tan pronto cantan como lloran, de que están llenos de energía y que comprendo que ella necesite sentir que sus hijos están "safe" y "happy" mientras ella está trabajando.

Cuando releí el mail al día siguiente pensé: "Dios, igual me he pasado en comerle la oreja a esta mujer". Y entonces va y me contesta: "Oh, Niebla, qué email tan adorable y tranquilizador! Muchas gracias. Pienso exactamente igual que tú en todo lo que has escrito. De hecho, a veces también es un reto incluso para mí. Y no solo basta con ser divertido y tener energía, también hay que tener paciencia y constancia. Estoy viendo que tenemos una visión de esto muy similar y eso es muy reconfortante para mí. En cuanto me llegue la carta de referencia te lo haré saber. Muchas gracias otra vez".

Y eso, amigas. Creo que voy a llamar a la madre española porque todavía nadie me ha hecho saber nada de la carta.

Ah, encima la familia tiene una señora que va a limpiar los sábados así que NO TENGO QUE LIMPIAR, solo hacer las camas de los niños y recoger la mierda que vayan dejando por ahí. En todos los lados dicen que todas las AuPairs se emocionan con la primera familia con la que Skypean y que es mejor tener más entrevistas y elegir, pero a ver... Tienen señora de la limpieza, no tengo que limpiar, no tengo que cocinar, los padres me parecen muy majos (aunque esto no se puede saber del todo porque esas gentes son todas muy educadas y te la meten doblada) y me pagan la academia de inglés (que es algo que antes hacían como la mitad de las familias pero en estos tiempos que corren ya no lo hace ni el 10%).  Me dijeron que quería tomar la decisión en "unos pocos días" y creí entenderles que estaban entre otra chica y yo solamente (para un 10% que no entiendo bien pues sí, era ese 10%). Y sé que es muy pronto y es la primera familia con la que hablo pero QUIERO ESTA FAMILIA.

Deseadme suerte.

Quiero ser Mary Poppins IV (ahora sí que sí)

Como veis tengo mucho tiempo libre. Y con el tema este del aupairismo estoy un poco hiperactiva. Os voy a contar todo por si os interesa el tema y porque sí, porque estoy en ese plan estos días.

Ya os dije lo que es una AuPair así en rasgos generales y, bueno, las que yo he conocido han estado bastante contentas. En principio yo pensaba que lo suyo era irse dos meses, porque con eso me valdría para mejorar mi inglés, no era demasiado tiempo y tendría también vacaciones. No sé en qué momento se me empezó a meter en la cabeza lo de irme más tiempo hasta el punto de que casi descarto directamente las familias que me quieren menos de dos meses o las dejo en un lugar secundario.

Hay varias formas de buscar familia y una agencia me parecía más seguro, pero cuesta dinero y después de buscar en internet y de hablar con mis conocidas (con mi archienemiga no porque ella se fue a NYC porque es más guay que todas nosotras juntas) me di cuenta de que me iba a ir igual buscando por mi cuenta porque es suerte al fin y al cabo. Así que me registré en la página donde mis conocidas (una de ellas casi amiga) encontraron familia y esa casi amiga también me metió en muchos grupos de facebook de AuPairs donde buscan relevo para la familia en la que están.

Pensé que quizás tengo un perfil muy raro de AuPair porque ya no tengo 20 años y por los tumbos que he dado por la vida pero me pareció que lo mejor era decir la verdad y ya que cada uno supiera a lo que se enfrentaba, así que peté la parte del perfil que se titulaba "About me" contando que hice tal carrera y trabajé pero me pasó tal, me replanteé mi vida y empecé esta otra carrera porque es lo que me hace feliz y ahora necesito aprender inglés y eso, que me gustan mucho los niños y los animales. Lo de que los humanos adultos me repugnan creo que fue mejor no ponerlo.

De momento sólo he contactado con dos familias pero considerando que mañana hará dos semanas que me registré en la web no está tan mal. Una de ellas (de UK) me escribió ella y a la otra (de Irlanda) le escribí yo. Después de intercambiar unos cuantos mails con la segunda, la que más me gustaba desde el principio, la madre me dijo que si podíamos hablar por Skype. Antes de eso me dijo que le encantaba mi perfil, que era impresionante y sobre todo muy sincero. Ellos es la primera AuPair que tendrían porque su niñera se ha quedado preñada y sería para estar allí casi 4 meses. Intercambiamos 15 mails antes de vernos por el Skype y la verdad es que la madre era tan amable y me comía tanto la oreja que pensé que igual era demasiado bonito para ser verdad porque, joder, ¡tenían 150 solicitudes! Encima escribía con una ortografía y puntuación perfecta. Así que los busqué en caralibro pero no los encontré, ni a ella ni a él. Y eso me mosqueó, aunque pensé que igual estaban a una altura intelectual superior (jajaja) y no tenían facebook o simplemente tenían el apellido con iniciales o un nombre que no fuese el real. En su perfil ponía que los dos trabajaban en el ámbito sanitario y la verdad es que pensé: "serán celadores, administrativos, auxiliares, o a lo mejor farmacéuticos. O representantes de medicamentos, sí, seguro que son eso". ¿Por qué pensé esto yo? Pues porque supuse que si fueran médicos o enfermeros me lo habrían dicho después de leer mi perfil. En los blogs de aupairs y páginas de facebook leí que había muchos timos, de familias que parecían geniales y super interesadas en una y luego te pedían dinero para "arreglar los papeles". Así que los busqué en google y los encontré, y además con sus foticos y todo y sí eran las mismas personas que en las fotos que me habían pasado con los niños y el perro (¡encima tienen perro, sí!). Eran doctor y doctora. Me quedé toda pillada y seguí mirando a ver de qué especialidad eran, porque joder, ¿cómo no me lo dicen? Y resulta que son... tatatachán...

tatatachán...

preparada/os?

A ver si os hace tanta gracia como a mí.

Son PSICOLÓGOS.

Igual estabais pensando que eran oncólogos o algo así pero no, ojalá, todavía no he conocido un oncólogo gilipollas y es de la única especialidad que lo puedo decir. Aunque los psicólogos realmente no son médicos porque no han hecho medicina pero esto es una guerra enterna como la que tienen los doctores de doctorado con que los médicos no lo son porque no han hecho tal cosa.

Después de la sorpresa inicial y de reírme yo sola pensé que, bueno, si después de saber "mi historia" les parecía una persona tan interesante e increíble es que eran de ese tipo de psicólogos molones como algunos de los de la AECC, que hasta curran gratis, de esos que animan a la gente a mandarlo todo a la mierda para ser felices (xD). Pensé que si conociendo esa información y siendo psicólogos me veían como la más probable de sus 150 opciones la cosa no estaba tan mal y coño, NO ESTOY TAN LOCA. A lo mejor estoy más cuerda que la mayoría, jaja. O a lo mejor ellos son los típicos psicólogos que están como cabras.

Quiero ser Mary Poppins III (cómo he llegado a esto)

Tengo que decir que el Hobbit desde el principio me apoyó con lo de empezar esta carrera. El día que se lo dije a mis amigos tomando unas cañas, él aplaudió (los demás no supieron ni cómo reaccionar). Es cierto que me tiene un mayor respeto porque cuando empezamos a intimar yo estaba currando en lo otro que estudié, pero también es el que me tiene mayor respeto (junto con Pé) por lo que estudio ahora, en el sentido de decir cosas como que ellos no serían capaces de hacer tal trabajo o estudiar tal examen. Son cosas que, sinceramente, agradezco. Los ingenieros suelen ser muy altivos.

Y al tema. Cuando empecé la carrera no sabía muy bien qué ramas me gustaban dentro de ella, pero bueno, ya me decidiría después de experimentar. Sí sabía las que no, pero entre las que sí me gustaban varias. Finalmente he decidido abarcar varias, porque yo soy así de pirada pero, dentro de mi impulsividad me di cuenta de la importancia del inglés y, como es algo que no me disgusta pues oye, dije: ¿Y si intento por la vía de buscar algo fuera?
Recuerdo que os conté que uno de mis profes, en su juventud, consiguió una beca para Nueva York pero al final la rechazó por amor.

La novia le dijo que Nueva York o ella y él se quedó. Allá cada uno con su vida, pero yo pienso que alguien que te ama no puede pedirte eso así, aunque, claro, ¿estoy yo para hablar? NO. Ahora el tío es un pintor de pacotilla, soberbio y estrambótico y a mí su obra no me gusta una mierda, aunque me siento muy irrespetuosa diciendo esto.

Tampoco sé por qué os he contado esto, pero bueno.

El caso es que el Hobbit me animó también con esto (querría perderme de vista xD), seguro que os acordáis. Ya cuando salíamos y me decía que si no había buscado trabajo fuera de lo mío (lo que era lo mío entonces), que había mucho. La verdad es que jugó un papel bastante importante en que me presentara a un examen de nivel de inglés, e incluso en que me decidiera a matricularme en ciertas asignaturas que ahora son las que más me gustan. Y el inglés ahora es una necesidad.

Conseguí la beca el año pasado para Irlanda del Norte (por eso unas veces decía Irlanda y otras UK) y mejoré bastante mi nivel, pero la verdad es que la que he conseguido este año (para irme en abril) es una puta pasada. Y me doy cuenta de lo que merece la pena alguna gente, porque nos vamos con dinero del departamento, dinero que otros departamentos dedican a comprar ipads para uso personal o imbecilidades por el estilo. El nuestro lo dedica a pagarnos esto a unos pocos (los que el presupuesto les permite, que las cosas están muy mal). Así que estoy MUY contenta por esto. Incluso cuando salió la resolución de la beca le escribí al Hobbit un whatsapp y le dije que hacía muchísimo tiempo que no me sentía TAN FELIZ. No mostró mucho interés como es habitual en él.

Ya con eso me vine bastante arriba y con las ganas de huir del Hobbit pues pensé: ¿y si intento conseguir algo fuera para el verano? Algo que no fuera servir mesas y limpiar váteres, porque ya tuve suficiente de eso. Entonces le escribí a la novia de un amigo que hizo mi carrera y al acabar consiguió una estancia en una universidad de UK durante un año. Ahora está trabajando en algo relacionado, en Irlanda, aunque estos curros son muy poco "formales". Pero le escribí para ver cómo lo había hecho. Resultó que lo que me dijo fue: "¡Necesitan a alguien aquí precisamente para Mayo-Junio hasta final de verano!". Llegué a hablar con la jefa, todo genial porque mi amiga me había vendido muy bien (y creo que ella es mejor que yo en esto así que me sentía un poco "presionada"). Quedamos en que hablaríamos después de Navidad y ya en febrero cerraríamos el contrato. Pero no. Ya os lo dije. Querían a alguien para Abril y yo a mi beca maravillosa TENGO que ir. Creo que puedo aprender más allí en un mes que aquí en 10 años, sinceramente.

El caso es que me quedé con las ganas de huir en verano y mis compañeras de clase comentaban lo de las AuPair, aunque son muy caguetas y no quieren ir más de un mes. Yo tengo dos conocidas que (con sus carreras acabadas) están ahora currando de AuPairs. La verdad es que una es imbécil, el Hobbit y yo la llamamos "mi archienemiga". Encima el día que conoció al Hobbit le tiró los trastos descaradamente. Dijo: "Uy, a ti no te conozco", con voz de guarra y comiéndoselo con los ojos. Y le tocó un pectoral, ¡le tocó un pectoral! Yo flipando, claro, pero reaccioné de forma muy machil: "Se llama Hobbit, es amigo MÍO". Por suerte el Hobbit se tomó esto con mucho humor, se partía cuando le dije quién era la susodicha y, bueno, él estaba flipando con ella tanto como  yo y hasta me agradeció que marcara así el territorio. Sólo me falto sacar el pito y mear, la verdad.

A lo que iba es a que después de no poder ir a Irlanda a trabajar en eso, decidí que iba a ser AuPair sí o sí, hablé con la otra conocida que no es archienemiga mía y me recomendó unas webs. Y nada, en la próxima entrada, mis andanzas en ese campo.

Feliz fin de semana.

Quiero ser Mary Poppins II (mi actualidad académica)

Bueno, pues como iba diciendo, la enfermedad que tuve me cambió un poco la visión de la vida. A lo mejor me volví un poco irracional, porque pasé de todo lo que había hecho hasta el momento académicamente hablando y me metí en otra carrera que nada tenía que ver pero que me gustaba de verdad (y cada vez me doy más cuenta de ello). Sinceramente ya me da igual lo que piense de la gente de mí o de mi formación o de mi capacidad intelectual, aunque la mayoría alucinan al saber que tengo otra carrera y cuál es y entonces su respeto hacia mí aumenta (cosa que me jode). Mi mejor amigo siempre me ha dicho de una de mis mayores virtudes es que parezco tontita cuando se me conoce, jaja.

El caso es que como la carrera me gusta tanto y tengo cierta facilidad para algunas cosas pues voy muy bien académicamente. Tengo la nota media más alta de mi promoción en toda la universidad y, aunque no me va a servir para nada (hay que ser realistas), me hace mucha ilusión. Bueno, de momento me ha servido para conseguir la beca en UK, aunque el año que viene quería pedir otra para una de las mejores universidades de allí, pero ya no creo que me la den, porque entra gente de otras ramas y con más nivel de inglés que yo y sólo hay una plaza.

La vida es irónica y ahora mi madre le cuenta a todo el mundo que me metí a esta carrera y que nunca me ha visto tan feliz, que me debería "haber dejado" hacerla cuando quise, que la otra me amargaba mucho y me costó terminarla. Lo más irónico es que mi madre hizo esta misma carrera pero, ante la imposibilidad de conseguir un trabajo y verse con mi hermano y yo, hizo FP y es en lo que trabaja. Entiendo que mis padres quisieran evitar que yo cometiera sus mismos errores, pues las carreras que me atraían eran las suyas y vieron que realmente no les habían servido para "nada", pero a veces queda demostrado que, como la cabra tire mucho al monte, es al monte a donde se va a ir tarde o temprano.

También he sido "bastante" realista, podría haberme empecinado en algo más inviable como el conservatorio, pero ciertamente soy consciente de mis limitaciones y, aunque me guste mucho, soy mayor y no soy muy buena, aunque el año pasado conseguí matrícula de honor en canto y teoría musical y creo que fue uno de los momentos más felices de mi vida, jajaja. Cuando acabé de cantar y el profesor me dijo que optaba a la matrícula me sentí como si los cuatro coaches de "La Voz" se hubieran dado la vuelta, jajaja. Aún así, eso lo tengo aparcado de momento, aunque como hobbie siempre estará ahí. Sin música no puedo vivir, y además siento mucha compulsión por intentar aprender a tocar todos los instrumentos del mundo porque los amo todos, desde la flauta hasta... no sé, el trombón jaja (no, los de viento metal no me gustan, es la verdad). En realidad esto podría haber salido mejor porque creo que ya os dije que tuve un grupo de música, pero por cosas de la vida nos disolvimos y no busqué otro, ni una orquesta ni nada, tenía que dedicarme a mi carrera de empollona.





Voy a publicar por partes porque ya bastante "querido diario" es esto como para poner entradas kilométricas.

Quiero ser Mary Poppins (mi historia a-profesional y bastante personal)

Bueno, pues ahora sí os voy a hablar de la nueva "locura" de mi vida. Después de no conseguir un curro que tenía apalabrado y de que este año la escuela no tenga dinero para que instruya musicalmente a ningún niño desviado (era un programa de apoyo para niños de un centro especial) pues he decidido que me quiero ir de AuPair.

Seguro que ya sabéis lo que es una AuPair pero yo os lo cuento igual. Es una chica que va a una casa de un país que no es el suyo y, a cambio de cuidar a los niños de la familia, le dan alojamiento y manutención. Se supone que va a aprender otro idioma. También le dan una pequeña paga pero vamos, para sobrevivir allí y tal. Anda la cosa en unos 400 euros al mes, pero yo ni siquiera llegaba a eso con las clases de música así que... Además, no soy nada usurera. Necesito para comer como todo el mundo pero la verdad es que no tengo grandes necesidades, no soy muy consumista, no vendo mi alma al diablo por un sueldo de 36000 anuales como el Hobbit, por ejemplo.

1. Mi pasado.

Las entrevistas de trabajo nunca han sido lo mío, creo que porque soy tímida de entrada y nunca he tenido demasiada confianza en mí misma. Tampoco he hecho muchas porque de las más informales me han llamado y no he necesitado hacer más. He trabajado cuidando niños, de camarera, dando clases para selectivity a un chaval, en el centro este de menores y también de lo que estudié (mi primera carrera). Además, me llamaron para cuidar otros niños y para una frutería, pero ya tenía otro trabajo. Como veis tampoco se me caen los anillos. Y en el trabajo que en teoría era más duro (la cafetería-bar-restaurante) es quizás donde mejor me lo pasé, aunque estaba explotadísima.

El trabajo para el que estudié me minaba bastante la moral. No me sentía en absoluto realizada y sentía que el 80% de la gente que me rodeaba eran imbéciles e incompetentes. Gente que se creía Dios por haber hecho cierta carrera y luego no sabía ni escribir una linea sin poner una falta de ortografía. Pasa en todas las carreras pero hay en ciertas titulaciones que no puedo soportarlo, no puedo soportar que no sepan porqué hacen las cosas o porqué no y que encima les de igual, que no sean conscientes de su incompetencia. No me entraba en la puta cabeza que gente así tuviera en sus manos la salud de tanta gente (aunque ya me conocía el percal por mi clase en la carrera, pero verlo se hace más heavy). A mí se me hacía a veces muy complicado trabajar porque la responsabilidad me venía grande y no entendía como no le ocurría a otros novatos como yo o a los que, sin ser novatos, eran bastante más incompetentes que yo. Simplemente no les importaba porque no eran conscientes de sus carencias, de su incompetencia. A algunos les faltaba pegarse por intubar personas o hacerles punciones lumbares, como si fueran trozos de carne y no personas que sienten y sufren. Cuando había un accidente de tráfico yo sudaba sangre pero había compañero/as que se pegaban por coger las guardias en encierros y cosas así, y no solo por la pasta (que era muchísima). Me di cuenta de que había elegido mal lo que hacer en mi vida. Nunca me iba a sentir lo suficientemente preparada para esas cosas. Pero claro, había muchas otras ramas por las que podía tirar, así que me empecé a preparar para una de ellas. Llegué a comprar los libros del temario y todo, yo decidida a cambiar de especialidad, porque lo mío no eran las urgencias, aunque me hiciera "rica" trabajando 2 días a la semana.


2. Más de mi pasado.

Yo siempre había querido hacer otra cosa y no lo que estudié, pero mi madre reflejó en mí sus anhelos y esperanzas y como era la típica niña con notazas pues no podía hacer una carrera cualquiera ¬¬. Las carreras de letras estaban descartadas porque, eh, son para tontos. Yo tenía que hacer algo de ciencias. Pero a mí me gustaban las artes y escribir, eso es lo que me gustaba a mí. "Pero esas cosas las puedes hacer sin un título", me decía mi padre que sí es periodista. Y me dejé deslumbrar por lo "fácil", por lo que me iba a dar un trabajo más o menos asegurado y un buen sueldo. Y hasta me creí que me gustaba. En serio. De hecho, no me disgustaba porque si no, no lo habría hecho, pero como ya he dicho, me di cuenta de que no quería vivir así. De verdad, para mí era una mierda. Quizás para otra gente que tenga una vida más plena en general es la leche. O para esa gente a la que lo que les hace feliz es tener un cochazo o poderse comprar vaqueros de 200 euros (esto es true story, mis compañeras lo hacían). O para esas otras que fueron mis compañeras de clase y ya tienen 2 hijos. Yo tendría que haberme metido en veterinaria, tener a la familia contenta haciendo algo de ciencias y difícil y siendo algo que me atraía tanto. Y me la dieron en la solicitud de matrícula. Pero no me fui porque el cabrón anulador me lo pidió (hubiéramos estado de punta a punta del país, pero literalmente, transversalmente). Así de imbécil llegué a ser.

Ya durante la carrera llegué a estar tan frustrada que decidí retomar las clases de piano para darle algo de sentido a mi vida. Esto, a escondidas de mis padres (yo vivía en la ciudad de Juno, no con ellos) y alquilaba un piano para practicar (esto se hace por horas en las escuelas de música y se puede hacer con más instrumentos de este tipo). Cuando se enteraron de que estaba haciendo babysitting los fines de semana para pagarlo me la montaron gordísima (que para qué quería el dinero, que yo lo que tenía que hacer era estudiar, etc.). Así que las tuve que dejar.

3. Hacia mi presente.

La enfermedad que tuve no es lo peor que me ha pasado. Recuerdo que lloré con un capítulo de la serie de Pulseras Rojas hace poco porque me pasaba un poco como a su protagonista. Hay a gente a la que no habría conocido y decisiones que habría tomado. Sinceramente, creo que si no hubiera sido por lo que pasé estaría amargadísima (mucho más de lo que estoy). Tengo que decir también que el Hobbit ha influido mucho en mi personalidad actual, sin saberlo. Me hizo más fuerte, porque el hecho de que me dejara cuando más le necesitaba me creó la necesidad de ser aún más fuerte, sabiendo que no podía apoyarme en él y haciéndome ver que tenía que centrarme en mí y en las cosas importantes de la vida. Toda la situación que tuve que vivir, con él visitándome después de operarme, durante el tratamiento y demás... sabiendo que ya no quería nada conmigo y haciendo como que yo lo aceptaba. Fue muy jodido y muchas veces tengo la sensación de que fui idiota y él cruel, de que yo no me merecía eso y que él debería haber desaparecido del todo de mi vida. Que no debería haber estado a ratos, porque, sinceramente, lo hacía por pena. Y creo que él no se merecía que yo le siguiera tratando como si no hubiera rencor, como si fuera mi amigo, quizás mi mejor amigo. Pero siempre pensé que cuando todo pasara, volveríamos a estar juntos. Y mirad. Mirad ahora.


..........

Continuará...

Me está dando google unos problemas del copón así que a ver si soy capaz de escribir.

1. PUTO HOBBIT. PUTA ENFERMEDAD

Iba a hablar (por desahogarme un poco) de mis mierdas académicas y "profesionales" pero resulta que justo hablo con la Gafapasta hace un rato por el Caralibro y zasca. El caso es que hablábamos de un bar cerca de su casa donde dicen que ponen buenos pinchos y entonces me dice: "Con el HOBBIT fui yo hace poco a tomar algo y estaba lleno de gente rara". No pregunté más sobre el tema, claro está.

Pensamientos a mi cabeza: "A ti ni un triste whatsapp, con ella sí queda para tomar café cuando viene, como antes contigo. Claro, como tú ya no quedas con él, queda con ella. Después de todo siempre ha estado enamorado de ella, y de ti no. Lo tuyo fue algo pasajero y siempre has sido su bufón, estabas ahí para cuando se aburría. Ahora se la suda. Pase lo que pase la Gafapasta seguirá siendo su amiga y TÚ NO. Porque tú ya le das igual, porque ya no quiere tu compañía, porque ya se la suda tomar cafés contigo o no, porque tú se la sudas. De hecho, mira, venía este finde (hoy) y no creas que te dará señales, y a ella fijo que sí, que le escribe y le pregunta si sale hoy o mañana. Seguro que ya le escribió desde el tren. De ti ya pasa, nunca has significado una mierda para él. Ella será su Diosa siempre y tú un capricho que tuvo, un reflejo, una nada. Nunca estarás a la altura de lo que sea que él quiere."

Sí, me torturo pero es lo que hay. Me duele mucho todo lo que he sentido por esta persona y sentir que para él pues eso, que no soy importante, que no soy especial. Pero no puedo hacer nada. Odio a Alejandro Sanz pero tengo que reconocer que me quedo con un cachico de una canción suya que dice: "Y si no eres la persona que soñaba para mí, ¿qué voy a hacer? Nada..."

Y llevo un rato buscando una foto para ilustrar este cachico pero no la encuentro. Y no quiero dedicar más texto al malestar que me provoca este puto ser, que está ahora conectado al facebook y cuyas notificaciones bloqueé hace tiempo para que no salieran en mi muro y así no ver sus fotos de fiesta o las menciones de sus compañeras de trabajo a no ser que yo entrara directamente en su perfil.


2. MI VIDA A-PROFESIONAL

Acabé los exámenes así que por fin podré tocarme bien las narices y leer tranquilamente vuestros blogs, así que no os asustéis si me pongo a comentaros como una obsesa porque ya sabéis que lo soy y además he leído entradas sueltas y empatizo.

Parece que los exámenes han ido bien, y el de ayer salió bien al final porque me sabía más o menos lo que cayó. Lo de la entrevista también me fue más o menos bien y a eso creo que dedicaré otra entrada a parte, aunque sea dentro de un ratito, porque si no esta va a ser eterna. Así que, bueno, la publico un poco por publicar. Al final ha sido una entrada más del Hobbit que otra cosa... Y la verdad es que me siento mal (como para no, con las cosas que me dice mi mente enferma). Luego soy racional, sé que no merece la pena y que, bueno, a su manera sí le importé, puede que hasta me quisiera a su extraña manera, pero las cosas son como son y "si no era la persona que esperaba para mí, ¿qué voy a hacer? Nada...".

Fase nivel: deseperación musical

Tengo examen mañana. Mierda. En inglés. Mierda. Me sé 4 temas de 33. Mierda.

También tengo una entrevista vía Skype con una familia de Irlanda. Mierda. No me he preparado nada y mi fluidez en inglés deja que desear. Mierda.

Me encanta esta canción de esta tía y, por si fuera poco, el video me parece LA HOSTIA (menos cuando lame el martillo, es lo único que sobra.

Fue en defensa propia; era olvidarte o yo.

Explicación gráfica de cómo lo hago.

Autocompadecimiento, huidas, dietas y hobbits

Madre mía, casi ni recuerdo haber escrito lo de ayer.

No soy capaz de madrugar para estudiar y esto es un desastre. Pienso en ese puto ser y me amargo yo sola, a pesar de que me digo: ¡No, Niebla, fuera los malos pensamientos!

Sigo sin contestarle al whatsapp, es que... ¿para qué? También me disgustó perder el curro que tenía apalabrado y empiezo a autocompadecerme pensando que las cosas no me salen bien.

Sigo con los tripis que me están haciendo diabética porque en la seguridad social no me dan ni para el endocrino hasta dentro de dos meses y al médico de Madrid ya ni hablamos, está siendo una odisea conseguir cita para marzo, que es cuando me toca ir. Piensas que te has deshecho de un tumor sin ser ni siquiera seguro, pasas un puto infierno de tratamientos y encima luego te vienen los siete males. Lo que os dije, si de supervivencia del más fuerte se tratara, me habría muerto ya unas cuantas veces.

Después de todo no llevo el examen tan mal, lo aprobaré, pero este año tenía aspiraciones de sacar buenas notas porque el año que viene sale una beca para UNA sola persona a la Universidad de Norwich (una de las mejores de UK) y quería tener una media lo más alta posible. Pero con esto me he desanimado.

Sin embargo, estoy mejor que hace unos días... He decidido que los pantalones del armario (al menos algunos) me van a volver a valer, pero como no creo en las dietas hipocalóricas pues he empezado a hacer la que hice hace año y pico que me funcionó por encima de mis expectativas, basada en los índices glucémicos de los alimentos y sin restricciones de cantidad. No es la Atkins ni la Dukan, eh. El tema es que no creo que ahora me sirva de demasiado porque tengo un desequilibrio metabólico importante, pero bueno...

Además, he decidido que voy a huir del país igualmente, aunque sea lo comido por lo servido, y ya me he registrado en una web de familias que buscan AuPair en Irlanda e Inglaterra.

Tengo que remontar. Y volver a ignorar al Hobbit. De hecho, voy a borrar su conversación de whatsapp.

Y está. Me da cosa pero es lo mejor. Porque no me quiere. Por mucho que yo en el fondo de mi ser siga pensando que a lo mejor acabamos juntos dentro de unos meses o años, no va a ocurrir, porque no me quiere, no me entiende y le da igual. Y en cierto modo me siento mal por ser yo quién rompiera el contacto, porque me gustaba que me llamara o me escribiera cada día, que se acordara de mí... Pero no llevaba a ninguna parte, sólo a que yo me hiciera ilusiones estúpidas y lo pasara mal una y otra vez, porque, Niebla, no va a volver contigo. NUNCA. Así que no recuperes la no-relación. NO LO HAGAS.

Y eso es todo.

Gelatina en la cabeza (escribir colocada)

Vete a la mierda, joder, a la puta mierda. Contestando ahora un puto mensaje que te mandé y viste a las 9, con una pregunta. Soy gilipollas. Parezco imbécil. Intentando llamar tu atención como una puta adolescente, cuando yo misma te lo dije en Navidad, que estaba más tranquila sin relacionarme contigo pero, claro, también te dije que también me daba pena y que echaba de menos ciertas cosas. Y tú te crees que me trisco al rubio del pendiente, porque Pé está convencida y porque me he pasado media Navidad con él en el hospital... y tampoco lo he desmentido porque claro, pienso: "Que te jodan". Y tú pensarás que lo de siempre, que no me entiendes, que nunca me has entendido. Que ahora que me trisco a otro es cuando parece que hago algo por recuperar el contacto contigo. Pero claro, es que no me lo trisco.

De todas formas, vete a la mierda. Sí, porque no me quieres. Porque siempre te has aprovechado de mí, y encima he tenido que escuchar que era yo la que te utilizaba a ti. Y encima te he buscado excusas, que si eras asperger, cosa que hasta consulté con mi hermano, que ahora te llama el Asperger porque cree que puedes serlo de verdad. Pero luego... fingirías demasiado bien en ciertas situaciones, como las entrevistas de trabajo. Te cogen en todos los trabajos con un currículum bueno, pero no espectacular. Y yo, que he estudiado en las carreras psicología y sociología me pregunto qué haces o dices, y te lo he preguntado a ti, que nunca me lo acabas de contar. Y ya en mi ida de olla total, después de escuchar un programa de radio, comienzo a pensar en si no serás psicópata en lugar de Asperger, y me gustaría leer sobre ello pero no tengo tiempo porque tengo exámenes. Y no me refiero psicópata de matar, al parecer son una minoría de las personalidades psicópatas las que acaban matando. Así que ahora voy a ver un episodio de Redes sobre eso, y he encontrado mil documentales más. Bueno, mil no, 3 ó 4.

Y me siento mal por haberte visto, porque toda la mierda vuelva a mi cabeza, y que encima me hayas visto en modalidad cachalote. Y pienso en cuando te llamé y luego me escribiste preguntandme donde estaba pero yo ya no tenía datos asi que lo lei al llegar a casa. Ves como tu también haces cosas raras.

Me está llegando el colocón. Con las jirafas. Ya contaré lo que son.

El caso es...lo pasábamos bien. Eramos eso... eso que son dos que se llevan muy bien... complices.

A veces pienso en si seré la única persona que ha conectado con tu yo de verdad en algun momento. O a lo mejor ninguna lo ha hecho, ni siquiera yo. ¿No te gustaría hablar de eso? Claro que no.


Perdón, he sustraido una pastillica de mi abuela para dormir y ahora estoy en un estado como dentro de una gelatina.

¬¬

En mi montaña rusa particular había yo remontado un poco; hasta iba a ponerme a estudiar. Entonces me llega un email de mi ex-futura jefa, la irlandesa (¿me explico?) diciéndome que me necesita deseperately (literal, eh, literal) para mediados de abril. Y claro, yo no puedo porque:
-Tengo exámenes la semana del 20.
-Tengo un trabajo hasta Junio (QUE ERA DE CUANDO HABÍAMOS HABLADO) que no puedo dejar porque está directamente relacionado con la carrera que estoy estudiando y porque Mayo lo hago en Inglaterra. ASÍ QUE NO PUEDO.

CONCLUSIÓN: Ahora soy gorda, diabética y sin mi trabajo en Irlanda y, a partir de Junio sin trabajo en ninguna parte seguramente.

Yupi.

Ah, y el Hobbit sigue sin amarme, claro. Nunca lo ha hecho y nunca lo hará.


Y hablando del rey de la mierda, edito. Soy tan rematadamente imbécil que le he escrito un puto whatsapp para comunicarle mis miserias. No lo tuneo porque no estoy de humor, así que lo copio:

YO: Me ha escrito la irlandesa, que si puedo ir en abril, que necesitan a alguien urgente para la semana después de Easter... pal 28 de abril a más tardar
YO: Yo empiezo en -inserte aquí ciudad de Inglaterra- justo ese día... obviamente no puedo estar en dos sitios a la vez.
YO: Conclusión: me he quedado sin curro.
HOBBIT (media hora después): Busca otro.


¿Soy o no soy idiota? Es más, yo creo que está aquí. De hecho como ya la vida me da igual, acabo de hacer una pausa para ponerle: "¿Has venido?". Y acaba de contestar: "Si."

Me han dado ganas de ponerle: "Tranquilo, no quería quedar y aburrirte con mis mierdas". Pero le he puesto: "Era solo curiosidad".
HOBBIT: Tenía quehaceres.
HOBBIT: Bueno, tengo.
YO: Qué misteriosidad.

Y lo que estoy pensando es que igual sus quehaceres es alguna tía o algo... ¿Sabéis por qué? Porque estoy en fase. Que igual tiene que ir a la oficina del paro, o al médico, o qué sé yo... Si da igual, no me ama. NIEBLA, YA, FIN. ESTUDIA.

Pero ni siquiera me ha dicho que venía... ni me ha escrito ni nada... y seguro que mañana tampoco iba a hacerlo. Seguro que le he agobiado estos días que nos hemos escrito, porque encima he sido yo primera. QUE ESTUDIES. No, voy a cenar y a ver alguna serie desde mi caliente y confortable cama.

Año nuevo, mentalidad vieja

Sacádmelo, por Dios.

¡Que me corten la cabeza! (voz de la malaca de Alicia en el País de las Maravillas).


Ay, estoy en fase.

Como tenía pocos problemas en mi vida (a ver, estoy dramatizando, ¿vale? Porque yo soy de dramatizar). ¿Qué decía? Ah, sí, que como tenía pocos problemas en mi vida ahora tengo uno más... Resulta que cuando estuve en UK y en los últimos tiempos pues me di un poco (vale, bastante) a la buena vida y dejé de hacer la puta gimnasia que tengo que hacer, con lo cual mi estado físico es deplorable pero es que, joder, lo odio, maldita sea, es mi blog, lo puedo decir: ODIO HACER DEPORTE.

A lo que iba, que peso 13 kilos más de lo que pesaba el año pasado por estas fechas. Sí, es una barbaridad de la vida, lo sé... El caso es que fui al médico por otros síntomas y como también tengo hipotiroidismo subclínico (para mí las enfermedades son como pokemons y me tengo que hacer con todas) pues me empezaron a mirar y yo que soy tope espabilada y tengo una carrera que no uso para nada empecé a mirarme las glucemias por mi cuenta y vi horrorizada que las tenía como un maldito diabético.

Así que en esas estoy, chicas. Soy una sinvergüenza que no os ha contestado a los comentarios y no ha leído vuestros blogs (pero en cuanto acabe exámenes lo haré, lo juro).

El caso es que la medicación que tomaba para lo mío (parezco Benito el de "Manos a la Obra") me ha descompensao hormonas por otro lado y ahora me veo en estas circunstancias de angustia vital esperando a que pasen los exámenes para que me hagan las pruebas pertinentes y a ver si es reversible.

Y mientras tanto, trato de estudiar y de olvidar que el hobbit no me ama y que no me vale ningún pantalón del armario (bueno, los del chándal). En otra ocasión os hablaré de lo que me jode esto, de lo que me jode la sociedad y los putos cánones de belleza femeninos.


Mierda de entrada. Encima estoy muchísimo peor de lo que parece. Ahg.