Y entonces... voilà.

Hace unos días comencé a notarme un ligero dolor de garganta y, como me conozco, empecé a automedicarme con antibióticos que había traído de España. Aún así, ayer los mocos me taponaban las narices y hasta el cerebro y lo único que me apetecía era dormir. Tenía que cuidar a dos de los niños por la mañana y decidí que lo mejor era ponerlos a ver una película o algo, así que les busqué una en el ordenador y ahí los dejé, mientras yo me tomaba un café tras otro intentando no perecer antes de que llegase la madre.

Cuando por fin pude irme a la cama, me sentía bastante mal a pesar del paracetamol que había tomado. No podía quitarme de la cabeza la jodida canción de Frozen que publiqué en la entrada anterior, así que la compartí con vosotros. Sentí que tenía fiebre, pero no fui capaz de manejar el termómetro para el oído que tiene la familia en el baño así que al final simplemente desistí, y me metí en la cama a ver la season finale de "In the flesh", serie que os recomiendo encarecidamente.

Creo que fue cosa de la fiebre, y de la puta canción también, pero el caso es que me desperté en un estado emocional bastante pésimo. No quería despertarme; era esa sensación que he sentido otras veces de no querer despertarme para no tener que enfrentarme con la realidad. Y oía a la niña (4 años) golpear mi puerta y decir "Niebla, are you ok?" pero la ignoraba.

La noche anterior, además, tuve un mal augurio. Estaba cotilleando Facebook y acabé en la página del Duendecillo (al que no tengo como amigo) y vi que tenía como amiga a La Voz. Esto era algo que ya sabía, pero no recordaba, por lo que no me lo esperaba. Y no me dolió respecto al Duendecillo, pero me sentí mal. Primero la vi ahí, en amigos, con su foto con cara de bruja y de zorra (lo siento, no lo puedo evitar y, por cierto, tiene un nombre similar a Franchesca). Me dije a mí misma: es cierto, que Duendecillo la tenía como amiga... seguro que le añadió ella. Y seguí bajando, porque mi meta era encontrar -o más bien no hacerlo- a la última novia, ahora ex, del Duendecillo. Pero entonces sentí el impulso de volver a subir la jodida barra y volver a ver la foto de esa furcia (¿veis? No lo he superado). Y entonces, sí, lo sentí, sentí la puta cuchara de helado vaciándome el pecho. Sentí los escalofríos (aunque probablemente tenía fiebre).

Siguiendo con ayer tarde, después de la macro-siesta febril, al despertar y sentirme tan mal, de pronto recordé que, oh no, había soñado con el Hobbit. Ya no recuerdo qué era, pero al despertar lo recordaba perfectamente y era uno de esos sueños patéticos míos en los que, por enésima vez, volvemos a empezar "algo", sea lo que fucking sea.

Me sentí fatal y al poner el ordenador tuve un impulso de escribirle. Sí, y además en plan patético. Tuve uno de esos sentimientos patéticos. Pensé en el matrimonio con el que estoy viviendo y en otras parejas y me hice por enésima vez esa estúpida pregunta que no tiene respuesta nunca: ¿Por qué no me quiere? Y fui consciente de nuevo de que llevo aquí dos semanas y no ha dado señales de vida. Y de que las otras aupairs salen a "cazar" y se enganchan a irlandeses como si fueran los hombres de su vida y yo no siendo gana alguna de hacerlo (vale, ellas tienen veintiuno o veintidós, las que hace eso).

Por suerte, esta mañana desperté mucho mejor y sin sentir fiebre. Recordaba vagamente mis divagaciones de ayer y que había estado a punto de enviar un mensaje patético al Hobbit. Me felicité por no hacerlo, aunque muy, muy, muy sorprendida de haber tenido ganas de ello. Ahora ya no las sentía en absoluto, ni lo más mínimo; era como si la chica de ayer hubiera sido otra persona y no yo.

En el grupo de whatsapp, mis amigos planeaban una visita a la Ciudad de Juno, donde trabaja Pé (y el Duendecillo), para salir de fiesta y demás. No sabía si el Hobbit iba a ir o no, porque no había escrito nada en el grupo, aunque la Arpía hacía continuas alusiones a él, del tipo "Hobbit gay" ¬¬
Entonces una amiga me dijo: "Niebla, te necesitamos para hacer los disfraces y fingir la despedida de soltera de Pé". Y rememoramos algunas fiestas en las que yo me hice mi propio disfraz de novia cadáver y la gente pensaba que era mi despedida, así que les seguíamos el rollo (estábamos de vacaciones en una casa rural), y nos lo pasamos bastante bien, la verdad. Pero esas escapadas eran con otra gente, con M y ese grupo de amigos con el que hemos ido perdiendo el contacto hasta llegar a ser nada, también porque cuando yo tuve el tumor estuvieron la mayoría desaparecidos, pero cuando Gunter tuvo el suyo (parecemos la banda del cáncer, lo sé xD) estuvieron completamente desaparecidos, todos menos M. Así que se acabó una relación de muchos años y sobre todo bastante intensa, ya que tuvimos juntos una banda de música y pasábamos horas y horas y horas juntos. Pasamos toda nuestra adolescencia, hasta los 21 más o menos, viéndonos más que a nuestros propios padres.

Rememorando lo de mi despedida de soltera falsa, la Arpía, que a veces tiene sentimientos, escribió  (y copio textual):
ARPÍA: Molaba mucho lo de las casas rurales
ARPÍA: Además lo de meterte a ti a escondidas era ya una tradición, jaja...
YO: Lo que más lo petó fue lo de ponerme en la curva esa de la carretera, jajajaja
YO: ¿Te acuerdas del coche aquel que casi se sale? Pobre hombre
YO: Anda que no lo peté yo esa noche
ARPÍA: Pozi jajaj
ARPÍA: Joder, ¿por qué cambia todo tanto?
ARPÍA: Aunque evidentemente, quienes desaparecen así, no merecen llamarse amigos.
YO: Cambia todo, y con todos...
YO: Pero, mira, sinceramente... Para mí la gente que pasa así, se puede ir a la mierda.
(Aquí yo ya estaba pensando en el Hobbit)
YO: Mi paciencia tiene un límite incluso con la gente a la que quiero más. Puedo arrastrarme pero con un límite. Si alguien se distancia y ni se da cuenta es porque le doy igual, yo no puedo hacer nada, así que... cada cual por su camino. Cada cual sabrá lo que hace.
ARPÍA: Hombre, evidentemente todos podemos vivir sin gente que fuera importante en algún punto de tu vida... Pero es triste llegar a eso.
YO: Más triste es insistir sobre algo que ya no existe.

Y entonces otra persona interrumpió esta conversación tan intensa (XD) para preguntar por el autobús que tenía que coger para llegar a casa de Pé. Evidentemente (como dice la Arpía), mientras escribía tales palabras estaba pensando en el Hobbit y creo que la Arpía sabía eso también, porque la tía no tiene un pelo de tonta. Y sí, lo puse adrede. Pero luego, en el vater, mientras cagaba, pensé: "Eres tonta, Niebla, si ni siquiera lo va a leer... pasará directamente a la información sobre la fiesta y eso lo pasará por alto. Y si lo lee, seguro que no se da por aludido". Pero... tachán, sonó el piribí de las conversaciones individuales. Y pensé que sería alguna amiga de aquí, alguna aupair, para preguntarme por el plan de hoy. Pero no. Y sí, lo habéis adivinado.

HOBBIT: k tal?? Como te van las cosas por alli
HOBBIT: ?

Esperé 10 minutos para contestar (patético esto, lo sé).

YO: Bien, he estado con catarro estos días y ayer me lo pasé casi entero en la cama :(
YO: Pero hoy estoy mejor, iremos a hacer surf, así que me conformo con no ahogarme xD
YO: Tú qué tal por Madrid? Mucho calor?
HOBBIT: Joer, ha hacer surf
HOBBIT: En madrid calor, pero ni ha exo muxo
HOBBIT: esta semana dicen k empieza lo gordo
NIEBLA: Agosto en madrid tiene muy mala fama
NIEBLA: Me he acordado de la canción de Ismael Serrano, km 0  :)
(Estoy segura de que el Hobbit no tenía ni puta idea de qué estaba hablando)
HOBBIT: Yo vivo en zona pija
HOBBIT: Tengo piscina
HOBBIT: Y aire acondicionado
HOBBIT: Ademas cuando vuelva ya es mitad de agosto
HOBBIT: ay olas para surf ai?
NIEBLA: Sí, hay una escuela de surf aquí, debe de ser típica zona de surfear
HOBBIT: Pero k os van a dar un curso?
NIEBLA: No, algunas sí han ido a clase, pero... yo no necesito de eso jajaja
NIEBLA: Yo puedo hacerlo sola (icono de brazo musculoso)
HOBBIT: Muy bien
NIEBLA: (Verás como me acaban haciendo la reanimación cardiovascular o algo xD)
HOBBIT: Pero ahí el agua tiene que estar jodida de fría
NIEBLA: No creas, como en el cantábrico más o menos.
NIEBLA: Además, llevamos neoprenos.
NIEBLA: Y tú qué te cuentas?

Y así siguió la conversación un poco más, sin sustancia ninguna (el Hobbit sólo se contaba que va a ir esta noche a CiudadJuno), hasta que yo dejé de contestar para irme a comer, sin despedirme, y al volver le dije que perdonase, que había ido a comer, y que lo pasase bien en CiudadJuno. Supongo que mi ausencia durante exactamente una hora no le sentó del todo bien porque, desde entonces, no response.

Y creo que voy a parar ya de escribir porque la entrada ha quedado algo kilométrica. Mañana os contaré cómo me siento, pero sinceramente, no me siento mal. Sentía que manteníamos una conversación absurda y superficial, aunque con él siempre es así cuando para hablar hay que escribir, es cómo si le diera alergia tanto leer como escribir. Creo que sólo quería hacer acto de presencia. Creo sinceramente que sí leyó lo que puse en el grupo y se sintió identificado. Creo que sólo quería decirme: "Eh, Niebla, sigo aquí y no me das igual, o al menos no del todo". ¿Qué pensáis vosotras? ¿Por qué es tan raro este chico? ¿Será de verdad un visitante?

Déjalo ir

Pues resulta que a la niña que cuido (son 2 niños y una niña), le encanta la peli de Frozen y le gusta mucho la música. Como se pasaba los días cantando "Let it go", aunque sólo sabía esa letra, se me ocurrió la "genial" idea de descargar la banda sonora de la película, así que ahora cada vez que vamos en el coche (o sea, mínimo 30 minutos cada día porque vivimos a 15 minutos del pueblo) vamos escuchándola, especialmente "Let it go", porque cuando acaba los niños me dicen: "again, again". Y la vuelvo a poner. La verdad es que la canción es... pufff, un poco triste (ellos no sé si la entienden) pero le hemos cogido el gusto y ahora vamos cantando en el coche los cuatro como locos el "Let it go", aunque a veces tengo que aguantarme las lagrimillas (me identifico con la canción, cómo no), especialmente estos días que debo de estar premenstrual.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

No puedes seguir con eso dentro.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

Me di la vuelta y di un portazo.

La nieve resplandece blanca esta noche en la montaña.

Ni una huella;

Un reino de soledad y parece que yo soy la Reina.

El viento está soplando como esta tormenta dentro de mí,

No podía seguir con ello, el cielo sabe que lo intenté.

No les dejes entrar, no les dejes verlo.

Sé la niña buena

que siempre tuviste que ser.

Ocúltalo, no sientas,

no les dejes saberlo...

Bueno, creo que ya lo saben.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

No puedes seguir con eso dentro.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

Me di la vuelta y di un portazo...

Y aquí estoy, de pie... 
y aquí me quedaré.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

El frío nunca me molestó de todas formas.

Es divertido cómo a veces la distancia

te hace ver todas las cosas más pequeñas,

y los miedos que una vez me controlaron,

ya no me tienen en absoluto.

Aquí arriba en el aire frío,

por fin puedo respirar.

Sé que dejé una vida atrás 
pero estoy demasiado aliviada como para sentir pena.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

No puedes seguir con eso dentro.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

Me di la vuelta y di un portazo...

Y aquí estoy, de pie. 
Y aquí me quedaré.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

El frío nunca me molestó de todas formas.

De pie, 
congelada en la vida que he elegido,

No me encontrarás, 
dejé el pasado tan atrás...

Enterrado en la nieve.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

No puedes seguir con eso dentro.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

Me di la vuelta y di un portazo.

Y aquí estoy, de pie. 
Y aquí me quedaré.

Déjalo ir,

Déjalo ir,

El frío nunca me molestó de todas formas.

Cartas desde más allá del muro

Hola Hobbit!! How are things? En realidad creo que no me importa demasiado, pero la entrada será más amena si la dirijo a alguien, ¿no crees? Así que... te la dirigiré a ti para no perder la costumbre.

Hoy hago dos semanas aquí y la verdad es que se han pasado bastante rápido. Creo que, en general, todo el verano se pasará más o menos deprisa si no ocurre ninguna desgracia.

Verás, estoy cuidando a tres niños adorables, pero ¿sabes qué? Creo que no quiero tener hijos... Y, desde luego, menos tuyos, con tu carácter... Vale, eso ha sido una ida de tiesto. Además, absurda. La verdad es que sí me he acordado de ti a ratitos, y hasta me he sentido un poco mal porque, oye, han pasado dos semanas y no sé nada de ti... Ayer la Arpía te preguntó en el grupo de whatsapp que si habías ligado mucho este finde, así que pensé que quizás has ido a la Comarca, porque ella te pregunta eso cuando vas... Yo no me he sentido molesta ni nada, porque nunca ligas, jajaja. Bueno, ligaste con La Voz aquella vez, pero te salió el culo por la... joder, el tiro por la culata, quería decir.

Me siento como si ya no fuésemos amigos siquiera. Lo sé, lo sé... Imagino la conversación:

N: Hobbit, siento que ya no somos siquiera amigos...
H: Hum. Ya... Sí... Pero, ¿qué quieres que te diga? No quisiste salir ni un día en las fiestas, no te despediste de nadie...
N: Me despedí de todos menos de ti...
H: ¿Cuándo? Cuando yo ya me había ido a Madrid, supongo.
N: Sí. Pero vamos, que tú también podrías haber dicho de quedar o algo, ¿no?
H: ¿Yo? Si siempre me dices que no... Te dije que vinieras a la verbena y tú... ya veré, la Arpía blabla, yo blabla... Eres tú la que lleva pasando de mí desde hace... la vida.
N: Jajajaja, la vida. No, pero es cierto, creo que en el último años nos hemos visto menos de en 20 ocasiones, incluso puede que menos de 15...
H: ¿En serio?
N: Sí.
H: Sí, es verdad. Pero yo no me he sentido así cuando he hablado contigo por teléfono, por whatsapp o cuando hemos quedado...
N: Ya, es raro...

¿Crees que sería algo así? No sé. La verdad es que yo tampoco me he sentido tan extraña las últimas veces que hemos hablado pero los hechos son los que son, apenas nos hemos visto en el último año. La verdad es que creo que mi salud mental ha mejorado considerablemente y está mejorando aquí. me refiero respecto a ti. Pero también es cierto que yo sigo sintiendo algo...

¿Sabes qué? Los primero días conocí a unas cuantas aupairs que se habían quedado aquí "por amor". Suena muy mal hacer cosas importantes "por amor". Sé que a ti te da pánico y la verdad es que a mí también. Y es gracioso, porque hubo un tiempo en que yo era una romántica empedernida, de esas que pensaban que está bien hacer cosas por amor y, no sólo que está bien, sino que es una de las mejores cosas del mundo.

Bueno, no voy a enrollarme más hoy; de todas formas, no me vas a leer. ¿Te escribiré algún día? No sé. De momento no he sentido la tentación, ni lo más mínimo. Creo que no lo haré y, quién sabe, quizás cuando volvamos a vernos sea algo así como "volver a empezar", porque no nos vemos desde Navidad... Pero, aún así, creo que cada vez estaremos más distanciados, que la conexión esa que hemos mantenido tanto tiempo, a veces incluso a distancia, y que ha estando desvaneciéndose poco a poco (y a veces de golpe también) durante los últimos años, va a apagarse por fin, por suerte y por desgracia. Sí, por suerte porque así podremos vivir en paz (más aún) y por desgracia porque, sinceramente, creo que podríamos haber sido (más) felices durante algún tiempo (está claro que mucho, no).

Sin más, te dejo unas fotos que seguro que te dan igual (porque las has visto en FB y ni mu, aunque tú nunca das "me gusta" a nada ni nadie), pero que seguro que Russian e Irache disfrutan :)

Todas las he sacado yo, y son de sitios a menos de una hora de donde yo vivo, en un pueblecito costero del sur.

Como veis, no estoy haciendo dieta alguna.