Que B me acompañe.

Siento decepcionaros y lo siento, Juno, pero acabo de echar de menos al Hobbit. Ha sido un milisegundo, pero muy intenso.

Lo cierto es que, aunque ayer me dediqué a escribir una divagación algo extraña, la noche anterior releí todos los mensajes desde la noche del sábado. Y no eran para tanto... (cara de vergüenza máxima). A ver, se vislumbra anulación, y por eso todo mi disgusto. Pero, en serio, se vislumbra más algo como inicio de asperger. He decidido tener algo de fe en la humanidad (¿quién eres tú y qué has hecho conmigo?) y ahora SÍ QUIERO. Quiero que me pida perdón, quiero que se dé cuenta de que lo ha hecho mal. Y si no lo hace, sí que me decepcionaré. En mi mente le estoy dando una oportunidad, y él no lo sabe. Y a su posible alusión de si sigo cabreada o "pissed off" (me lo dice cuando nos enfadamos y quiere arreglarlo) le diré con voz de cansancio pero no de encabronamiento que... "No estoy cabreada, Hobbit, ya creo que ni siquiera estoy triste... Estoy cansada y decepcionada... así que si quieres decirme algo dímelo ahora y ya está, lo quiero oír. Si no quieres ni hablar de ello entonces... a ver, yo no voy a estar a mal contigo y menos ahora que nos vamos a ver todos los días, pero saludarnos y poco más, de verdad, no te acerques más porque no tengo ganas... Y el whatsapp, el facebook y por supuesto las llamadas se acabaron. Parece que no entiendes nada y seguir mareando la perdiz es una estupidez".

Perdiz mareadilla.

-¿Vas a ser capaz de decirle eso?-me dice Junito, que está tan quemada con la vida que ahora hasta es literal (se ha hecho una quemadura de segundo grado bastante grande la pobre mujer; el chiste es suyo).
-Sí, lo he ensayado, ya me sale sin llorar, jajaja.
-Ojalá lo hagas. No dejes que nadie te anule; no te lo digo porque te ame (que te amo mazo) pero como persona vales cien veces más que él. Físicamente es absurdo siquiera planteárselo.
-¡Juno!
-¡Tiene cara de rancio, joder! ¡Es un puto feo!

Entonces me llega un whatsapp de Pé:

"Niebli, cari, como se llama el rimmel que usas? Porque el sábado lloraste un montón y no se te corrió ni pizca jajaja. Es que me voy a la playa con 'el apoderado cowboy' y lo quiero comprar antes de irme"

 Obviamente el 'apoderado cowboy' es un apodo, el apodo que el Hobbit y yo le pusimos a su novio. Si alguna vez al Hobbit le diera por buscar tal cosa en google, llegaría aquí. Un beso, cari, quién sabe, igual llegas a leer esto cuando ya te haya mandado a la puta mierda y te estés arrastrando como un gusano.

Con amor.

Pasado ese arranque de odio repentino os diré que acabo de comprar una parte de arriba del bikini por internet, a Decathlon, porque el que compré lo veo ahora un poco pequeño y eso que soy planérrima, pero fue un poco precipitado (¿Sí, Niebla? ¡No me digas!).

Y ayer me compré unas gafas de hipster y ahora veo el mundo con otros ojos (me había subido 1.5 dioptrías la miopía, la de los ojos, aunque la mental también, así que aproveché la oferta de un escaparate de una óptica a la que no había entrado nunca). He adquirido unas monturas que me gustan mucho, aunque sean más grandes que las otras que tenía porque ahora parece imposible comprarse unas monturas de pasta que no sean del tamaño de Australia, pero me veo bien y he notado que la gente desconocida (como los/as dependientes/as de las tiendas) me sonríen mucho más, a lo mejor es porque son casi rosas (¿ein? Sí). También creo que me están poseyendo poco a poco, porque ayer le saqué una foto a un capuchino y esta mañana he puesto un dvd de la BBC sobre el fonde oceánico.

Venga, va, tengo la casa llena de dvds de documentales (sobre todo de zonas polares y de océanos) de la BBC y de National Geographic (estaba suscrita cuando tenía un trabajo con un sueldo de más de 1000 euros, ¡qué tiempos aquellos!) Pero claro, estas cosas no las puedes contar por ahí, porque si no creen que vas de megaculta, de gafapasta moderna, como ya le pasa a la Gafapasta Moderna, a la que ahora amo.

Total, que ya tengo un cacahuete en el bolso preparado para tirarle al Hobbit cuando me vea y haga el chiste de rigor (es mentira, pero tengo lacasitos y sugus y no os digo yo que no compre cacahuetes ahora).

Y aún con todos estos arranques, I keep faith, claro que sí. Ayer vi que los flashes a los que soy adicta (los de comer, no los de los momentos fatídicos con ese ser) tienen 1 caloría por unidad, podría comerme 50 y me engordarían menos que una manzana, ¿véis como aún aún hay esperanza? Creo que hasta adelgazaría, porque si me comiera 50 fijo que me tiraba tres días con sus noches intimando con el señor Roca.

Esto es todo. Es probable que hoy escriba dos o tres veces. Me he despertado a las 6 de la mañana; estoy bastante inquieta (¡Oh, no por B, ¿en serio? ¬¬). El Hobbit llegará sobre las 6 de la tarde, tenemos paellada al mediodía con la peña; hoy empiezan las fiestas y os juro que estoy hasta emocionada. Creo que es el año que más lo estoy, no sé si será por la camiseta.

Esta es la trasera de mi camiseta. He tuneado el color con el paint.

Pero, como he dicho, viene él y tengo mucho miedo. Creo que al final me quedaré bloqueadísima y parecá que la que tiene Asperger soy yo. Tengo que pasar por casa a por una sudadera que aquí por las noches refresca y a hacer el relevo de cuidar a mi abuela, así que andaré como una hora o así por aquí para la hora de la cena, cuando seguro que ya estaré hecha mierda y me cagaré en esta entrada y en mi absurda fe.

Me marcho que he quedado con una amiga para ir a... ¡EL RASTRO! Fuck yeah! Llevo 15 euros y de ahí tiene que salir también la caña. Además, creo que ya he cubierto mi cupo de materialismo para insensibilizarme por esta vez, así que volveré a mi estado habitual en el que no me compro nada a no ser que esté absolutamente convencida de que está hecho para mí (como la cartera de Hello Kitty muriendo agónicamente o los pendientes que me compré ayer por 3 eurillos).

Pendientes que gritaban: ¡llévanos a casa!

Un abrazo y feliz fin de semana.

Visitante.

• Interacción social y afectividad:
  • Egocentrismo inusual, con muy poca preocupación por los demás y falta la conciencia del punto de vista de los otros.
  • Falta de empatía y poca sensibilidad hacia los demás.
  • No sabe demostrar cuándo le interesa una persona.
  • Relaciones sociales muy limitadas, en los niños o adolescentes torpe interacción con sus compañeros.
  • Ingenuidad.
• Intereses restringidos y repetitivos:
  • Intereses e inquietudes muy acotados o circunscriptos que persigue obsesivamente pero en soledad, como por ejemplo, la recolección de datos o cifras obsesivamente sin ningún valor práctico o social.
  • El individuo se convierte en un excéntrico cuya vida se caracteriza por una rutina rígida, sistemática.
• Lenguaje y discurso:
  • Lenguaje formal, pomposo o pedante, con dificultades para captar un significado que no sea literal.
  • Problemas de comunicación con los demás, poca preocupación por la respuesta del otro.
  • Falta de comunicación no verbal, impasividad, evitar mirar a los ojos del interlocutor.
  • Hablar con una voz extraña, monótona o de volumen no usual.
  • Falta de conocimiento de los límites y de las normas sociales.
• Actos ritualizados:
  • Rutinas y rituales muy poco usuales que no soportan el menor cambio pues esto genera inmediatamente una ansiedad insoportable.
  
  
  ¿Qué? ¿Interesante? Anoche, sobre las dos de la magrugada, ya encamada, mi mente me gritó: ¡¿Y si tiene algún tipo de inicio de Asperger? Suena a locura, lo sé, pero últimamente he tenido que tratar con un adolescente de estas condiciones y eso me llevó a leer el libro "Las normas de la casa", aparte de lecturas científicas que hice por mi cuenta. Y anoche, pensando en lo que dice mi mejor amiga de "A veces dice cosas que parece que putease pero no, para él son normales, es así de raro", o "Yo creo que lo que pasa cuando se pone así es que desestabilizas su mundo, a él le gusta que todo sea igual siempre, tenerlo todo bajo control, y si te pones a llorar o dices algo que no preveía le supera y explota, porque rompes ese equilibrio". Esta última frase es la que, al recordarla, hizo a mi mente gritar: "¡ASPERGER!".
  
  Es muy exagerado esto que estoy diciendo pero es que he oído cien veces frases como "no se sabe relacionar con las personas", "no comprende las normas sociales", "no tiene sentimientos", "su empatía es cero", "no se da cuenta de que hay cosas que no puede decir aunque las piense", todo eso acompañado normalmente de "pero él no se da cuenta", "él no lo ve" y "pero es que tonto desde luego no es". No, claro que no lo es, alguien que se saca una ingeniería con matrículas de honor no lo es.
  
  Y repito que esto es una exageración y sé que no tiene Asperger pero, por ejemplo, el martes fue la última vez que mis amigos, estando en grupo de 5 tomando una caña, divagaron unos segundos sobre nuestra no-relación.
  Mejor amiga: Yo es que llega un momento en que ya no le entiendo aunque lo intente.
  Pé: Yo ya paso de decirte nada, ya te he dicho mil veces lo que tienes que hacer y no me haces caso.
  Novia de mi mejor amigo: Yo tampoco entiendo nada, el sábado no me acercaba mucho a vosotros porque sentía que sobraba, no parábais de abrazaros, daros besos, cogeros de la mano... Hasta le dije a X (mi mejor amigo) que me recordábais a cuando empezasteis a salir, ¿a qué sí? (y mira a mi mejor amigo).
  Mejor amigo, que asiente con la cabeza: Yo mantengo mi teoría, es la única que podría explicar todo.
  Pé: ¿Qué es gay y no lo quiere reconocer?
  Novia de mi mejor amigo: Esa es una teoría ampliamente discutida en muchos momentos y lugares.
  Mejor amiga: Yo no creo que sea gay...
  Mejor amigo: No, joder, gay no es. Es un visitante...
  Yo: La verdad es que eso es lo único que explicaría todo, sí...
  Mejor amiga: ¿Un visitante?
  Mejor amigo: Como los de "V, los visitantes", ¿no viste la reposición?
  Yo: No tienen sentimientos, no son capaces de empatizar, no entienden los sentimientos humanos y se comportan en sociedad de forma rara...
  Mejor amigo: Pero cuando llevan mucho tiempo en la Tierra y empiezan a follar, algunos empiezan a experimentar sentimientos humanos y, como no los pueden controlar, se acojonan y se aturullan.
  Mejor amiga: Interesante.
  Yo: Eso explicaría también muchas cosas que no están relacionadas conmigo, como lo del tren y la ciudad de Juno.
  Mejor amigo: Mi teoría siempre fue que necesitaba, por algún motivo, pasar por la nave nodriza.
  Pé: En serio, ¡putos frikis! Lo que le pasa es que es un gay reprimido.
  
  Como véis, mi panda no tiene demasiado que envidiar a la de Sheldon y compañía ¬¬. Y escribiendo esto me he dado cuenta de algo más... lo del tren y la ciudad de Juno y el jodido Asperger.  Un fin de semana los chicos quedaron para ir de fiesta a ciudad de Juno, hacia la que existe tren directo desde Madrid, pero el Hobbit, por mucho que le insistieron (y llegó incluso a ponerse violento), prefirió coger el tren hasta aquí como todos los viernes y ya una vez aquí coger el autobús a la ciudad de Juno, a pesar de tener que viajar una hora y cuarto más que haciéndolo directamente y llegando a la ciudad de Juno cuatro o cinco horas más tarde que el resto. Yo me enteré porque los otros me escribieron para preguntarme si había quedad conmigo por la tarde, por lo violento que se había puesto con que quería venir por aquí y su contestación de "Cosas", a la pregunta de qué tenía que hacer. Y no se acabó ahí, porque el Domingo madrugó para hacer la misma operación pero a la inversa, es decir: venir al pueblo en bus y coger aquí el tren que coge siempre los domingos para volver. Y además ahora estoy pensando en cómo se puso un día que fuimos a la estación a por su billete porque no funcionaba el renfe online y su enfado era desproporcionado porque "a mí me gusta comprarlo por la web e imprimirlo", o el domingo que no había billetes para la hora a la que suele marcharse y tuvo que comprar uno que salía una hora y media antes. Repetía mil veces lo que le jodía la situación y parecía muy muy frustrado y yo no podía entenderlo, porque incluso me parecía un horario mejor, llegar a Madrid a la estación a las 9 de la noche en lugar de a las 10 y media (que llega a su casa a las 11 y pico y luego curra).
  
  Se me ha ido un poco, no quiero parecer yo la loca. No estoy diciendo que sea autista o Asperger, pero yo creo que una especie de toque o algo sí que tiene. ¿O será mi enferma mente que busca cualquier excusa ante su comportamiento roquil y fuera de lugar?

*Las características del principio son un copia y pega de la wikipedia. Las podéis encontrar buscando Asperger.

Hola, me llamo Bridg... digo Niebla.

Sigo afrontando esto como una mujer de verdad. Esto es, comprándome cosas bonitas. El lunes me compré un bikini, unas chanclas, unos candados para la bici... (¿qué pasa? Son morado eléctrico; cada una tiene sus cosas). Ayer me compré una cartera-monedero de Hello Kitty degollada. Creo que es la mejor compra que he hecho jamás de los jamases. Pero todo era demasiado superficial para ser cierto y mi dinero no es infinito, así que por la tarde fui al taller (sí, no sé si os conté hace un mes que me empotré a un coche) y el tío me dice que lo de "Insp" que sale en el monitor significa que el coche necesita inspección (aparte del arreglo del parachoques, con el que llevo circulando alegremente un mes todo estrujado pa'dentro).  Vamos, que me meto en más de 500 euros pero que me lo tenía para hoy. "Pues no, eh, es que no puedo pagar ahora 500 euros, ya lo traeré. Que me periten lo del golpe mañana y vuelvo, pero lo demás ahora no puedo". Claro que no, pensé, porque prefiero gastármelo en cosas bonitas y superficiales, por B, ¡que el viernes ponen el rastro gigante! ¡Llevo semanas preguntando cuándo empieza! (es mentira, lo he preguntado el domingo por primera vez).

Aunque comprarme cosas no me va a llenar ningún vacío (en realidad lo que va a hacer es vaciarme la cuenta) es la mejor manera que se me ha ocurrido de intentar no pensar en cosas negativas todo el día. También quería comprarme unos patines (sí, sí, unos patines, de linea, y no sé patinar porque jamás he sabido, pero así aprendo) y unas gafas de sol. Y tengo ahí un tinte que compré para el pelo. Como veis tengo el pack de la treinteañera trastornada casi al completo. Y eso que no tengo los treinta, aún me queda unos añicos. Pero para añicos como me va a dejar el Hobbit el sábado.

Ayer quedé a solas con mi mejor amiga, que es algo intermedio entre Juno y Pé, y muy opuesto a Amy. Juno quiere matar al Hobbit, abrirle en canal, coger sus intestinos y mostrárselos riendo a carcajadas mientras él se desangra. Pé (a la que no he contado ni un 20% de lo que ha pasado) todos sus problemas con algún hombre los soluciona follándose otros hombres (casi aleatoriamente) y no puede comprender por qué yo no aplico su sistema si veo que a ella le resulta tan infalible. Amy presenció la desagradable escena y no ha parado de llamarme a ver cómo estaba. Cuando le he enseñado algún whatsapp ha entrado en un bucle infinito del que le era difícil salir: "Qué cruel... nunca pensé que Hobbit pudiera ser tan cruel... Hala qué cruel, de verdad, Niebla... No tiene derecho, es injusto... Qué cruel, jamás pensé que pudiera ser tan cruel...". Eso y "sólo es un tío más, es igual que todos", ha sido una constante.

Y realmente las palabras de Amy me ayudaron a ver la gravedad de la situación. A pensar sobre todo otra vez, y releer todos los -megacrueles- whatsapp y darme cuenta de que... parecían los de un cabrón anulador. En parte por eso también recurrí a mi mejor amiga; porque conoció a mi cabrón anulador muy bien y porque ella tuvo uno incluso más anulador.

-¿Has leido esto? Dios, lo he tenido que volver a leer...
-Claro que lo he leído, aunque no mucho, porque me pongo fatal.
-Pero... lo he tenido que volver a leer... ¿de qué va?

Tampoco os imaginéis un ultraje máximo, solo cosas de cabrón anulador "no me toques los cojones", "no te escudes en que la culpa es de los dos porque es solo tuya", etc., y todo expresado con una altanería y un aire de superioridad que NO.

Ya no sé las conversaciones imaginarias que he tenido con él, adelantando el viernes en mi mente. Aunque la que gana finalmente viene a ser algo simplemente como esto (cuando se acerque a mí como si no pasase nada, que es lo que creo que hará), porque creo que más no merece la pena:

"Te diría muchas cosas pero no escuchas ni te esfuerzas en entender, así que por favor escúchame ahora porque voy a ser breve. Si no lo has hecho ya y si quieres, cuando tengas un rato, coges el teléfono y te lees todos los whatsapp desde el sábado; lo que se dice en general y lo que decimos cada uno en particular y de qué forma. Después, si tienes algo que decirme ahí estaré. Deseo que lo hagas pero sinceramente ya no creo que lo vayas a hacer, porque el domingo sentía que hablaba con un extraño, con alguien que no era la persona que yo conocía y a la que quiero tanto. Me has recordado a personas que no quiero ni nombrar y esto me duele tanto no por lo que me hayas dicho en sí, sino por pensar que seas ese tipo de persona, totalmente diferente a la persona por la que yo te tenía, por la que hubiera jurado que jamás trataría así a nadie, no sólo a mí. Así que eso, leelo y si luego sigues pensando que tu comportamiento ha sido impoluto, que soy la única culpable y todas esas cosas que piensas para mantener tranquila tu conciencia, ya está todo dicho conmigo. Ahora la relación que podamos tener será como la que tengo con Fulano (otro de la peña), y eso estos días durante las fiestas, porque luego no quiero nada, ni facebook, ni whatsapp ni nada; tú en Madrid y yo en Irlanda y hasta aquí hemos llegado."


Y eh, que ya lo digo todo sin llorar y todavía tengo 2 días más para practicar.

Está claro que no le diré esto tal cual, pero sí quería tener claro más o menos qué decirle, para no pasarme a más, porque no quiero entrar más en el tema (aunque lo haría, diciéndole que quién se cree que es, que a mí no me anula, que se le ha subido a la cabeza lo que sea que se le haya subido...), pero creo que no merece la pena, porque no escucha. Ya no sólo no habla sino que tampoco escucha.

Sigo teniendo esperanzas de que venga y se disculpe sin yo decirle siquiera eso, pero que lo haga bien, dándose cuenta de verdad de lo injusto que ha sido. Porque yo no puedo soportar que sea otro anulador. No. No puedo asumirlo. Y me darían ganas de decirselo a así a él: "No puedo soportar que seas ese tipo de persona. Tú no. Por favor, demuéstrame que no".

Sigo con mis canciones desde el rencor pero ya ni siquiera tengo ganas de decirle mil cosas a intentar hacer un mínimo de daño, porque a alguien que no siente no le puedes hacer daño. Y porque no quiero dramatizar y que crea una vez más que tiene la razón. Y porque son las fiestas, aunque sospecho que yo ni llegaré ni a las 10 de la noche.

Es cierto que miro el móvil cada poco, veo cuando ha estado en linea o si ha escrito en algún grupo de los que tenemos en común, como ha sido el caso hace un rato. En algún lugar guardo esa pequeña esperanza de que pida perdón, de que vea que se le ha ido de las manos, de que no tiene razón, aunque en mi mente retumben las palabras de nuestros amigos comunes diciéndome que "no entiendo cómo ha podido ser tan cruel, que le jodan". Y repaso mentalmente todas las cosas que me ha dicho, porque ni siquiera me hace falta tocar el móvil para leerlas; las tengo grabadas a fuego. También me vienen las de antes, y la Voz, y su forma de desaparecer cuando yo me puse enferma... Pero no, no voy a decirle más, porque no sirve para nada y la sensación que le queda a una después es peor. Ese sentimiento de "he dicho todo esto para nada, con todo mi esfuerzo, para que siga sin entender nada". Frustración total.

Albergo la esperanza, sí, la albergo, de que cuando le diga lo que quiero decirle, me pida perdón y me insista. Pero supongo que me dirá algo como "Pues muy bien, si es lo que quieres...". Y yo me iré decepcionada una vez más, diciéndome a mí misma que si esa es su reacción, desde luego he tomado la mejor decisión que podía tomar, por mucho que luego la llore en casa.

Y es que no quiero decirle mucho, a pesar de que tengo mucho que decirle. Pero intentaré simplemente decirle que ya sabe que le quiero, que es alguien especial, pero que con esto he sentido que se convertía en un extraño, que yo esto no lo quiero y que no puede tratarme así, con esos aires de superioridad, de estar en la verdad absoluta, de intentar anularme e incluso diría que humillarme. Que no sé exactamente qué es lo que se le ha subido a la cabeza pero se le ha subido. Y que ese tipo de comportamiento o de mutación la conozco ya de otras personas pero jamás pensé encontrarla en él, que creía que era diferente, que en ese sentido habría puesto la mano en el fuego mil veces. Y eso es lo que más me duele, ver que no, que estaba equivoca, que es como el resto y que sí es el egoísta que muchas veces me parecía. Y que precisamente por todo esto ya no quiero nada con él, no quiero darle mi confianza a una persona que puede llegar a tratarme así aún sabiendo el daño que me puede estar haciendo. No quiero, no quiero ningún tipo de relación con él aparte de saludarnos cuando coincidamos por ahí. Que yo soy consciente de mis fallos, de mis comportamientos inestables... que intento mirar dentro de mí para ver lo que está mal, lo que puedo mejorar o lo que debo erradicar. Y él debería hacer lo mismo, porque no lo hace.

Ya he dicho que me gustaría que esto le hiciera pensar, pero ni siquiera me valdría con que me pidiera perdón ahí porque creo que no lo diría de verdad, que si no ha dado señales hasta ese día es que realmente no cree que se haya pasado o hecho nada malo. Así que con todo el dolor que tengo dentro (porque lo tengo) a lo mejor este sí es el fin de verdad, pero por primera vez pienso de verdad que seguramente sea lo mejor para mí, si de verdad las cosas ocurren como creo que van a ocurrir.

Tócala otra vez, Matt.

Aquí estoy, con Radio de fondo, esa canción de Alkaline Trio que habla de unas disculpas que nunca llegarán y de que deseas a la otra persona que se de un baño espumoso con tu radio, enchufada y lista para caer.

Tampoco tengo ese odio dentro, solo tengo tristeza. Ayer sentía miedo cada vez que me llegaba un whatssapp, porque tal y como le dije a él en un ataque de sinceridad, "tú con dos frases me puedes hacer mierda y eso es así".  Me sentía anulada, ninguneada y tratada con completa inferioridad. Tenía que decirle lo que le dije (ya lo escribiré o haré una captura o algo), aunque no sirve de mucho con esta gente que siempre tiene razón y nunca tiene sentimientos.

Tenía cierta esperanza de que se me fuera pasando esto que siento, estas ganas de decirle a la cara que se acabó todo, que estoy harta y que no voy a permitir que me trate como me ha tratado y continue con esa incapacidad para admitir sus errores, culpándome a mí siempre de todo. Que fin, que no quiero más con él, de nada. Ya el sábado cuando me dijo una de las veces: "Voy a pasar de ti", le dije que "Eso espero, pero de verdad, pasa de verdad ya de una puta vez". Es cierto que habíamos bebido pero el malinterpretó algo que yo dije de forma completamente absurda y no está dispuesto a admitirlo; su versión es que no controlo al beber y se me va la pinza y digo estupideces. Porque si admitiera que fue él quien lo interpretó mal (como digo yo, o Amy, o el tío que se trisca ahora Amy) tendría que pedir perdón por su agresividad y admitir que todo se desencadenó por su culpa y no porque yo sea una desequilibrada, que es lo que dice con otras palabras. Y yo esto ya lo viví, con el cabrón anulador y, sinceramente, no pensé jamás que me fuera a suceder con el Hobbit, jamás. Es algo por lo que hasta habría puesto la mano en el fuego. Por esto siento este dolor, esta decepción que apenas sé canalizar siquiera.

Me gustaría desaparecer un tiempo ya. Tengo suerte de que todo está escrito en ese invento del demonio, al menos ahora no puede decir que me invento o no se acuerda. Fue cruel, el macho alfa, un dictador al que no puedes contradecir... Y recordando ciertas cosas me dan ganas de llorar otra vez. Sé que no me pedirá perdón, ni en castellano ni en inglés ni en chino mandarín. Ya no lo espero y creo que ni siquiera lo quiero, ya no quiero que lo haga. Le gritaría mil cosas por teléfono o llenaría el muro de facebook de indirectas en forma de fotos o ciertas frases pero sé que es mejor no hacerlo y aguantar. Si el viernes sigo sintiéndome así tendré que decirle algo, porque es el desfile de inauguración de las fiestas y nos veremos, nos veremos todo el fin de semana, aunque me da que yo no saldré demasiado. No quiero sacrificar nada pero sé que me sentiré muy mal, con ganas de llorar... y sólo alimentaré sus argumentaciones, esas insinuaciones de que soy una persona inestable y demás (no lo dice así, pero lo dice, y lo dice de muy malos modos, de forma muy muy altiva). Creo que el jueves si sigo sintiendo esto voy a apuntar en un papel las cosas que debo decir y cuales no. Y no sé cómo lo voy a hacer, pero debería trabajar en contenerme al llorar, para poder escupirle todo sin una lágrima, aunque sé incluso lo que le diría en el caso de que me ocurriera: "Y ahora lloro porque estoy desequilibrada, ya sabes, no porque esto me esté doliendo". Obviamente sería irónico.

Al final tendré hasta que darle las gracias, por abrirme así lo ojos. Por hacerme sentir por primera vez que no quiero que se acerque a mí y que no merece la pena. Ya no.

Será mejor que salga a comprarme algo bonito, como un libro en edición tapa dura. 

Quien juega con fuego...

Hago un paréntesis en mi siesta eterna para comer unos cereales y escribir. Después volveré a mi camita amada, donde me debería haber metido ayer antes de salir.

Era obvio que me iba a quemar... No sé por qué me sigue sorprendiendo que mi yo pasado no ponga frenos antes, si siempre hago igual. La sidra subió que dio gusto y en realidad nunca supe si estábamos bien o mal, aunque cayera algún que otro beso, pero yo le notaba violento y se lo decía... "¿Estás bien? Pareces incómodo". Y él decía que lo estaba pero... Todo pasó muy rápido... yo superpedo, un comentario absurdísimo que no era en absoluto ofensivo, su cabreo monumental y mis lágrimas. Todo uno. Me fui a buscar a mi mejor amigo y cuando regresamos el Hobbit ya se había ido, le había dicho a Amy que estaba muy borracho y que se iba ya.

Le escribí un whatsapp que si estaba bien y me dijo que sí, que tranquila... Llegué a mi casa y le escribí esta perla ¬¬:

Antes de llegar a casa (todo soy yo):

-por qué te has ido?
- En serio...
- No creo que sea para tanto...
-En fin...
-Como quieras... yo ya...
-Que te den porque yo ya...
-No creo que haya hecho nada pero en fin... tú mismo.

Desde la cama:

-Estoy ya en casa. Espero que estés, de verdad. Ojalá confiaras en mí como yo lo hago en ti, sin segundas y sin mierdas. Yo no puedo hacer más. Siento que te doy miedo o no sé... que te avergüenzas de mí... En fin, Hobbit, creo que sabes que para mi eres alguien especial, es obvio. Y estoy pedo pero estoy cansada ya... Ojalá pudiera comprenderte del todo... Ojalá dijeras más... O yo entendiese más.
-Se que suena a mierdas, pero de verdad, sin mierdas... Tú verás... A mí que te desvanezcas así... Que mañana se me ha pasado pero bah, da igual. Si cuando se te pase quieres hablar bien, si no... ya está.


Y mientras transcribía esto salía ahí, "en linea". Por la mañana me escribió que "Esto no puede ser, cada vez que salimos la liamos y yo no soy", entre otras cosas. Claro. Le he puesto algún tocho más y ahora me arrepiento. No por lo que pone, sino por haber seguido yo dando explicaciones, a una persona que ya tengo claro que se la suda todo, que tiene la razón siempre y que además, salta a la vista ya que tiene "el poder". Me refiero a que sabe que se me caen las bragas con él y, sinceramente, ya me siento como una enferma mental, como que no hay nada que pueda hacer para que este no me vea como a una loca.

La culpa, para él, nunca es de él... Y yo ya hace tiempo que me niego a asumir las culpas de todo. Intento comprenderle y lo hago en parte, pero al comprender ciertos comportamientos dejo de comprender otros, porque se contradicen...

Ahora mismo, por ejemplo, me acaba de mandar un "mira Niebla no me toques los cojones", seguido de un montón de mensajes más en los que me dice que no se beber, que siempre la armo, etc.

Y ahora con lo que me pone, entiendo el malentendido, que ya contaré, porque ahora me voy a la cama. Este no entra en razón... y yo estoy muy cansada.

Suicidios, emos y ganas de triscar.

Con la radio hablando de suicidios y el dvd de un directo de My Chemical Romance de fondo empiezo a escribir.

Esta semana me la tomé para mí, para pasar de todo, y me subí a la playa con unas compañeras de clase. El viernes dijimos: "¿Por qué no nos vamos unos días a la playa?" Dicho y hecho; el lunes estábamos ya en un bungalow a pie de playa. No hizo muy buen tiempo, cosa que ya sabíamos, pero dio igual. Y yo me bañé de todas formas. Pero ahora... vuelta a la realidad.

No había llegado aún a este nuestro poblao cuando ya tenía el jodido móvil lleno de whatsapp del hobbit. Que si ya estaba aquí, que si iba a salir por la noche, que si me había bañado, que si mierdas. Ayer no salí, ¿para qué? Y el ser estuvo media noche mandándome whatsapp, los últimos ininteligibles y con cierto cabreo, ¿qué quieres, hijo? ¡Estaba durmiendo! Hoy saldré, y este tío está super raro. Y yo tengo unas ganas de triscar tremendas. Es posible que acabe en plan zorrón. Total... ya me da igual. Y este está en el plan este raro que cuento y... ¡el viernes viene el elfo! Tengo muchas ganas de ver al Elfo, la verdad. Ay, el Elfo, con toda su perfección... Con su cum laude en el proyecto de fin de carrera,  que era un programa para enseñar matemáticas a niños discapacitados mentales... Jodido tío perfecto, da miedo pensar en cuál será su defecto, porque lo tiene que tener (aparte de ligar como si fuera a párbulos, claro).

Tengo la mente en un cierto desorden como podréis comprobar... así que a saber qué ocurrirá en los días venideros.

Me concedieron una de las mil becas que pedí, así que en un mes marcho al otro lado del muro (además de verdad, que me voy a la punta arriba de las Islas Británicas), cosa que me da cierto miedo pero no es mucho tiempo, debería estar ilusionada en lugar de acojonada, pero yo soy así. Por esta cuestión también tuve una bastante gorda con el Hobbit, que pretendía elegir mi destino para que a la vez fuera su destino vacacional. Que le jodan. Me está cabreando sobremanera, entre esas mierdas y los whatsapps de ayer. Espero que esta noche esté adorable y cariñoso porque si no me voy a encender y no precisamente de pasión. Y la sidrada que tenemos no va a ayudar mucho. O sí, según se mire.

Oh, está Gerard Way cantando "I don't love you", cómo me dio a mí por esa canción muchos años atrás. Qué pasión me dio a mí por estos emos... Pero es que Frank Iero tiene un POLVAZO que mother of God.

Nada, ya me despisté. Estoy encerrada en casa esperando que venga el señor del gas ciudad a no sé qué pollas, así que ni puedo sacar al perro ni salir en bici ni nada.

Este año he tomado una determinación y es que no me voy a gastar ni un jodido euro en cremas anticelulíticas y/o mierdas similares. Al que le gusten mis hoyitos bien y al que no, que no los mire. Estoy hasta ahí abajo de cánones de belleza absurdos y esclavizantes.

Y nada, estoy ya con el cerebro lleno de mocos de la alergia al polen de las narices (nunca mejor dicho). Voy a ver si ordeno mi cuarto un poquito porque ni se ve el piano entre la ropa de verano que estuve sacando ayer.

Siento este ñordo pero ya me conocéis.

Me voy a leer las desventuras de la siempre mía RB y a buscar qué lecturas recomienda Chari en el suyo, ahora que tengo tiempo para darme a la lectura.

Un abrazo.

Niebla.

Yonki patética.

Por fin tengo tiempo para escribir otra vez. Y ganas.

Aunque ahora esté... no sé, rara. Me he subido al coche con ganas de llorar, sin ninguna razón. Sin ninguna. No sé qué pensaba... ¿qué pensaba? Ya he dicho que no sé. 

 

Cada día me escribe por el invento ese del demonio. Desde que se compró el móvil inteligente sé de él hasta 4 ó 5 veces al día. Y que te manden un mensajillo de buenas noches no deja de ser bonito. Pero dos meses ya sin verlo -exceptuando unas cañas en grupo- estaban sirviendo más de lo que yo creía. Es cierto que me hervía la sangre cuando me decía que iba al cumpleaños de una francesa o algo así, pero no era este sentimiento. Ha sido mucho peor de lo que creía y, como siempre, tengo un porcentaje de culpa enorme por seguirle la corriente. Y eso que terminé ayer los exámenes, no me entran los vaqueros y estoy teniendo muchos días de esos de ver un monstruo en el espejo pero... 

Y ahí hemos estado, comiendo y luego viendo una peli en su tele de pijo con gafas con 3D, porque desde que curra parece que le quema el dinero en el bolsillo. Hubo un momento que no sabía si estoy colgada por el Hobbit o por Homer Simpson. Absolutamente espatarrado en el sofá, con la barrigota como si esperase un hijo y la cerveza en la mano, riéndose a carcajadas viendo como en "mil maneras de morir" a una rubia con cara de guarra le estallaban los intestinos después de meterse un spray de nata montada (y nata) por el ojete. "Puff, estoy que reviento, mira qué barriga..., pero no puedo parar de comer". Y se levantaba a por jeta, doblándose sobre la mesa de forma que le ví toda la hucha. Luego puso Gandía Shore. Y por fin después la película de vampiros, que siempre ha sido lo nuestro.

"Sólo éramos extraños, hablando de vampiros..."

No voy a decir que fuera malo el rato del sofá, si quitamos sus momentos absurdos cuando como el sustazo que me metió en uno de los momentos de tensión de la película que me hizo saltar del sofá . Pero no, yo no debería sentirme así de atraída por su jodido olor, ni reírme de todas sus estupideces, ni pensar que me podría quedar toda la jodida vida ahí acurrucada, encima de él y su olor a black-x mezclado con tabaco, no pensar que cómo he podido estar dos meses sin verlo.

Luego había quedado con su madre para ir a comprar pantalones nuevos para el trabajo. "Necesito unos que no estén viejos o desgastados". Pues bueno. Nos despedimos en la plaza y eso, cuando me senté al volante tuve muchas ganas de llorar. Entonces claro, asalta los altavoces "Do you wanna know", de Alkaline Trio.

Do you wanna know
What my love is?
Oh, do you wanna hear how my song goes?
Do you wanna know
What my love is?
Don't say no
Don't say no

 -----

-¿Saldrás esta noche?

-No.

-¿Y eso? Llevas dos meses sin salir...

-Por eso, no necesito salir, estoy muy a gusto en casa.

-¿Y qué vas a hacer? 

-Pues no sé, leeré. Y a lo mejor veo alguna película.

Me vuelvo a mi cajón de la lectura,
ahora que por fin tengo tiempo.
Le toca a "Las normas de la casa".
Ya os contaré.