Aviso a navegantes: He perdido la cabeza completamente y este texto contando mis andanzas es fruto de mi enajenación mental. Es jodidamente absurdo y habla sobre mi patética existencia, aunque creo que puede resultar gracioso. Contiene referencias sexuales bastante explícitas y opiniones políticamente incorrectas. Lo leéis (si tenéis cojones porque es enooooorme) bajo vuestra responsabilidad. Yo mientras seguiré cantando canciones de amaral y tocando la guitarra. Sí, a las 4 de la madrugada.
Detonaría el mundo ahora mismo con la misma cara de loco que el monigote de la foto y probablemente con las mismas ojeras.
Como no tengo ni el más mínimo ápice de somnolencia en mi ser, he decidido deleitaros con mi prosa contando cómo ha sido mi patético día.
Ahora mismo son las 3:19 de la madrugada, no había caído en que el Hobbit estará ahora con unas cervezas encima -que no de más porque es muy comedido- mirando a la Gafapasta moderna y sus mofletillos de hamster, haciendo esfuerzos por no caerse mientras ambos patinan encima de las babas que le es inevitable segregar cuando está a menos de 50 metros de ella. Y es que la vida es cruel, amigas mías.
Y yo, ¿yo qué? Pues yo recibiendo guarrerías en mails de Badoo. Y es que voy a contar mis andanzas en Badoo:
Ayer, en un ataque fasil de desesperación, dije: "se acabó, voy a registrarme en badoo a ver cuántos canis me quieren fornicar como si no hubiera un mañana o, si no, a ver si encuentro a algún distímico al que aburrir con mis males, como hace Juno". Cual fue mi sorpresa al irme a registrar que no pude porque -¡oh, sorpresa!- ya estaba registrado mi email. Primero pensé que quizás en el pasado en otro arrebato de estos causado por la indeferencia del Duendecillo Pecoso hacia mi persona, me había registrado ya, así que probé con mis contraseñas habituales a ver qué sucedía. Y nada, que no, que no podía entrar. Así que pedí un restablecimiento de contraseña, pinche el link desde mi email y elegí mi nueva contraseña. Cual fue mi sorpresa que al entrar veo que estoy registrada con mi nombre de pila, mi nombre verdadero, y ¡hay 3 fotos mías subidas en mi perfil! Al menos salía guapa, eran buenas fotos, todo hay que decirlo. La foto de perfil era del día que tuve la macroconexión con el Hobbit, aquel día que él veía poco menos que fuegos artificiales entre el humo del antro de siempre. Otra era de un viaje que hicimos Juno y yo el año pasado, un poco antes del fatídico día de la conexión neuro-sexual. De lo que estaba segura era de que yo no había subido ninguna foto al chisme ese, así que miré la fecha de registro y, oh, sorpresa de nuevo, era del día siguiente a mi gran acercamiento con el Hobbit en público -en cristiano, un día que nos fuimos dando el palo a lo guarro y sin cortarnos un pelo por la mitad de bares de la ciudad, cuando estoy en mucha fase todavía me pongo cachonda pensando en su prominencia rozándome ahí abajo-. Así que cuando vi la fecha pensé: "ois, qué cosa más rara", porque lógicamente yo al día siguiente de esos hechos no andaba buscando maromos en el mundo cibernético, tenía el mío y la verdad es que estaba escuchando canciones que más moñas no podrían ser como "Innocence" de la Lavigne o "Por eso" de Maldita Nerea (¡por todos los espermatozoides desperdiciados en cada paja de mi señor B, qué patética y qué moñas puedo llegar a ser cuando le pongo empeño!; la de la Lavigne no la pongo ahora ni bajo amenaza de hacerle una felación al cura que me daba ética en la carrera). El caso, que era todo muy raro y ya pensé: "That's suspicious", a lo Cuánto Cabrón. Y entonces vi que tenía 13 mensajes. "Anda, qué éxito", pensé. Y entonces los abrí y... eran todos de tías. Y yo, tía de XX años que busca quedar con una tía de 18 a 30 años. Tengo que decir que me quedé maravillada con lo guapas que eran algunas chicas, sobre todo las más jóvenes (de 18 y 19 años). Solo había dos que no eran guapas, pero una tenía cara de ser muy maja. Y encima bien majas, se expresaban con simpatía en los mensajes y con educación. Y sólo una era choni y era muy mona (quien pudiera tener su delantera). Vamos, que ya me gustaría a mí que me escribieran tíos a la altura de estas chicas. Total, que alguien por lo visto me quiso hacer maximum trolling y me registró en Badoo como si a mí me fuera el rollo bollo, que visto a las chicas que atraigo, ¡ojalá!
El caso es que en mi afán de sentirme el ombligo del mundo, deduje que podría haber sido alguna niña amiga del Hobbit de estas que llevan años detrás de él sufriendo en silencio y que vio como le comía -literalmente- la oreja esa noche. La verdad es que me da igual, me he reído mucho con la situación, tampoco me parece un máximum trolling, tiene pinta de eso, una niñería en plan estar picada, quién sabe. Y bueno, ya que estaba registrada y tenía fotos, pues me cambié mi orientación sexual a ver cómo se me daba la cosa con el otro sexo.
Los dos primeros en escribirme, de pueblos cerca de mi ciudad, no podrían ser más garrulos los pobres, parecían sacados de "Granjero busca esposa". Uno hasta tenía una foto subido en un burro. Y eran más feos que pegarle a un padre. Vamos, que a su lado mi pequeño Hobbit hasta es guapo, y eso que mi madre cuando lo vio la semana pasada cuando vino a verme a casa mientras yo estaba convaleciente, me dijo que tenía cara como de pingüino. ¡Un Cristiano Ronaldo es al lado de los tíos esos del Badoo, fijaos lo que os digo!
Y hoy, cuando he abierto el email, tenía 23 mensajes nuevos de tíos. Así viendo las fotos todos parecen bastante patéticos -ya explicaré en otro post lo que pienso yo de la apariencia física y de estos sitios de "ligar" on line, que parece que soy una superficial pero la realidad es que me gusta un tío que ya he dicho que tiene cara de pingüino-. Hace un rato vi que me habían hablado otros 3 ó 4 y uno de ellos parecía guapete en la foto. Así que le di a ver qué me ponía, y me había escrito esta joyica:
"buenas noches. te apetece cibersexo por la cam? si no quieres mostrar todo,si solo t atreves a mostrar el escote m vale. y si no kieres nada,te pido perdon por la pregunta,se k no es normal. bess"
Este macho tiene 30 años y es de la ciudad de Juno, y busca mujeres entre 18 y 50. Parece un tío conformista partiendo de la base de que su rango de edad ya está desmadrao completamente, y de que se conforma con ver mi escote cuando por las fotos que tengo subidas debería haber deducido que soy tan plana que ni canalillo tengo.
Al rato me habla en directo un especimen dos años mayor que yo y que se llama como mi rancio amigo Hobbit. Así que Niebla así un poco ablandadica, que aún no había hablado con ninguno, decide contestarle más que nada por no hacerle el feo, y le dice que hola, su nombre de pila pero que tiene sueño y se va a a la cama ya, que lo siente y buenas noches. El tío con el nombre del Hobbit (tengo un problema; ya me he pasado por la piedra a 2 machos con ese nombre, Hobbit aparte, claro, y por la boca a 4, Hobbit incluído) me dijo que cómo me iba tan pronto a la cama (serían las 2 y pico) que era hora de salir de fiesta, "jajajajajaja", a lo que ya no pude reprimirme y le dije: "claro, ahora mismo me voy a emperifollar para salir a darlo todo ¬¬". A lo que el macho en cuestión me dijo: "pues si quieres quedamos y tomamos una copa". Así que tuve que aclararle que "Era irónico. En serio, me voy a la cama, buenas noches". Y el memo este (encima feo como él solo, tengo que decirlo), me dice: "¿puedo ir contigo?". Y me desconecté. Pero ahora pienso que debería haberle contestado alguna otra chorrada en plan irónico-coñas.
Para rematar -ya me había olvidado- esta tarde me conecto al messenger y me habla uno del pueblo de Juno que vino en el Jueves fatídico aquel que yo me iba a suicidar tirándome de las gradas del Auditorio Municipal de mi ciudad pero que el Hobbit al ver cómo el susodicho me acosaba, me abrazó amorosamente y al final me dijo que no estuviera triste y en el vater de hombres -sitio romántico donde lo haya- me propinó un beso en la boca del que no supe escapar por mi alto nivel de alcohol en sangre y de pateticidad en mente así que no me suicidé porque sentí la puta conexión otra vez y pensé que la vida aún tenía algún sentido (¿?¿? Sí, hoy se me va mucho más de lo habitual). El caso es que me conecté al Messenger hoy y me habló este tío del pueblo de Juno. Juno, me refiero a ese que pesará como 4 veces tú que también se llama como el Hobbit. Me dijo que sus amigos estaban planeando venir a mi pueblo el Jueves Santo, así que me vi obligada a decirle que yo no iba a salir el Jueves Santo, ya que el año pasado hizo una aparición estelar como la de este año en el Auditorio -y de igual forma ruin y cruel le ignoré, pero entonces por estar con el Duende Pecosillo, que era el que llenaba mi vida de color y mis condones de semen por aquel entonces-. Al decirle que este año no iba a salir -y no sé si lo haré porque el Hobbit se marcha a La Comarca en esas fechas así que puedo salir sin miedo a sufrir una embolia cerebral por los grados de ponimiento que alcanzo últimamente-, me dijo el tipo este de la ciudad de Juno que me fuera a la ciudad de Juno, usease la suya, que allí el ambiente era muy tranquilo ese día. A lo que simplemente contesté: "No voy a ir". Y me dijo: "No me refería a que vinieras y salieras conmigo, sino a que aquí se puede salir ese día y no hay barullo de gente como allí, porque digo yo que alguna vez tendrás que salir de casa y que te de el aire". Tengo que decir que no hablaba con este ser prácticamente desde... el Jueves fátidico de la fiesta en el auditorio, así que me sentí indignada ante el conocimiento que se cree tener sobre mi vida y le contesté: "Como veo que no tienes ni puta idea, te diré que me han operado hace 2 semanas y aún así he salido todos los putos días, menos ayer; no deberías hablar de lo que desconoces". A lo que me ha contestado: "Relájate, chica". Y claro, le he puesto sin admisión. Es lo que me faltaba ya.
Ahora mientras escribo me ha hablado otro tío por el badoo, este de 35 años y la verdad que en la foto no está mal, pero paso ya, creo que terminaré el post este y me borraré la cuenta, porque solo sirve para ponerme de mala leche.
En futuras entregas contaré mis páteticos planes para recuperar el amor que el Hobbit me ha negado vilmente, haciéndome profundamente infeliz porque me tiró como a una colilla que tiras en un cenicero de esos de agua, que vale que no la tiras al suelo y la pisas sino que la dejas caer con algo más de delicadeza, pero la dejas caer al fin y al cabo, sin importarte que se ahogue en el agua sucia y maloliente del cenicero. Una colilla ahogada y forever alone. Porque ya te encenderás otro cigarro cuando te apetezca.
Lo que quedó de mi ser después de salir del agua del cenicero...
Ya no tengo ni filtro. Como la vida misma.
Mañana más y mejor, pequeñas padawans.
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