Puta esperanza...

Me metía con Titanic y con Jack, criticaba su enamoramiento enfermizo y fugaz, no lo entendía... Tú ponías cara de decepción, como si yo no creyera en el amor y tú sí. Y ahora soy Jack. Yo, soy Jack. Y espero mirando al horizonte a que vengas por detrás, girarme y oírte decir: "He cambiado de opinión". Y que me pongas las manos en la cintura, que suenen esas notas de piano... acariciarte la mano y cantarte algo al oído, algún verso de la canción maldita. Y sentir que volamos... Y retorcernos el cuello aparatosamente para besarnos. Pero no va a suceder. Y lo sé.

Después de todo... parece el corazón de la mar, ¿no? Jack muere, como el cisne blanco. Como Estella en Grandes Esperanzas...

"Y como todos los finales, fue una tragedia que yo mismo había planeado".
También soy Finn. Nunca dejé de serlo.

Ayer te pregunté si habías visto el video de "my favourite game", de the cardigans. "Conozco Cardigans, pero no caigo ahora en la canción que es... cántame un poco". Eres un CABRÓN. Pero te la canté... "I'm losing my favourite game...". Irónico. "Ah, ya sé cuál es..." Y no sé cómo, empezamos a hablar de videos y de música, y de piedras... y te reías. Y yo, sin soltar mi corazón azul de la mano. Con el corazón en la mano toda la noche. El corazón pisoteado, mordido y casi ahogado en vino.
...

...

Joder, sal ya de mi cabeza, sal. Sal porque quiero dejar de demostrar cosas a la gente, a ti y a mí. Sal porque aunque vaya vestida de cisne negro soy el puto cisne blanco. No soy el cisne negro. El cisne negro se queda con el príncipe. El cisne blanco provoca su propia muerte, porque lo tuvo ahí, porque fue casi suyo, porque el príncipe estuvo a punto de romper el hechizo y ser quién la salvara... Pero no. No vas a ser el que me salve. Ni tú, ni nadie. Y esto acabará en tragedia. ¿Será el jueves el último acto? Es algo estúpido, porque solo tenerte cerca y que me mires... me hace sentir mejor. Aunque siga cometiendo el mismo error. Porque sigo fingiendo. Fingiendo. Fingiendo. Como Nina, como el cisne blanco. Y sé lo que ocurrirá el jueves... y será una tragedia que yo misma planeé...

Patetismo

Antiguas entradas... las miro, quiero ver que había escrito hacia dos años... no lo puedo creer... 19 de marzo... soñé con mi ex...2009.. y justo un año después... se cumple el sueño.
¿Era una premonición? ¿era una obsesión? 
Ahora me encuentro sola, perdida, tumbada en mi cama echando de menos lo que nunca tuve. Paso fugazmente por mi vida… llevándoselo todo. Fue mi droga...fue tal la adicción que es difícil de llevar este síndrome de abstinencia.
¿Por qué a mi? ¿Por que no era yo? El llanto ha dado paso a una patética resignación. Es mejor pensar que nunca existió… que todo fue un largo sueño con continuas pesadillas.
Echo de menos su cisne blanco…pero fue el negro el que tecleo el final de mi existencia.
El bien y el mal… lo negro, lo blanco. Orgullo, decepción, ansiedad, cobardía. ESPERANZA¡¡
¿Cómo matar la esperanza? Como decirle a mi cabeza que no piense en ti.¡ Te odio, por que te quiero y no puedo olvidarte¡ ¡Odio pensar mas en ti que en mi¡
Mi estado en “off “me revela que no se quien soy, donde estoy, que sucede a mi alrededor. Quiero despertarme y no dejar que mis días pasen ante mí como una gran pesadilla. No quiero sentarme y ver como pasan las horas.
Se que no volveré a ser yo ,el yo de antes.

CANCIONES

 Después de dos años sin escribir nada, por fin hemos recuperado el blog... se que no es el mejor momento, es quizas el peor... por lo menos el peor hasta ahora...
Todo da asco.... pero hay que mirar adelante. En mi infierno personal me salen palabras desde el mas profundo rencor, pero tambien de esperanza.
Mi último mini-escrito....sobre la música...durante un mes ha supuesto un tormento en mi vida.

La promesas se escapan con la misma facilidad con la que las mismas se rompen.

La música suena extraña tras estas letras, ecos de felicidad y de esperanza que quedaron atrás. Formaba parte de mi vida, ahora no la soporto, las notas se clavan como espinas arañando cada recuerdo de mi estupida mente.

Voy a soportar cada estrofa para demostrarme a mi misma que esto es una completa idiotez. El dolor no se pasa, no voy a esconderlo, voy a dejarlo salir asumiendo que ya todo se acabó.

Esa letra oculta por un idioma desconocido, la traduje solo para cantártela a ti, ahora me doy cuenta de que no la merecías. No apreciaste el estribillo de aquella canción que compusieron solo para ti y para mí.

Deseaba que volvieras, el vacío que dejo la última estrofa me obsesionaba, se que poco a poco desaparecerá la obsesión y por fin dejare finalizar la canción.

Lo conseguiré, no permitiré que este falso remix acabe con las ganas de escuchar una bonita canción y ser capaz de no pensar en ti.