Frase de las 18:00

La criatura del bosque no merece ni la mierda que se queda atrapada entre las uñas de los dedos de los pies.

Tengo la lepra, la criatura ha decidido alerjarse con miedo de que le pegue un poco de normalidad..
¿Normal? Vale no soy normal, ¿alguien lo es?
La decepcion es tan grande que ya no importa nada.

Otra ida de olla

Otra bifurcación más en el camino...

Pues eso...

Me voy... pero volveré :)

Por cierto, ayer me puse a buscar los acordes de wonderwall para tocarla con la guitarra sin ni siquiera acordarme del hobbit, ni de que me cantara la canción o yo se la cantase a él... Sólo cuando llegué al "Cause maybe..." se me iluminó la mente y me di el hostión...

Egoista hobbit, ¿cuándo te volveré a ver? Fíjate que me siento orgullosa de no haberte dicho que me voy, de que cuando te lo digan te sientas algo mal por no preguntarme y solo preocuparte de ti, de tu proyecto, de tu grado superior, de tu entrevista de trabajo... Pero son ilusiones, porque tú... ¿culpable por no preocuparte por mí? Nah...

Pues eso... Me retiro... pero espero volver. Y seguir dando por el ojete.

Y volver a TN (no se puede especificar más, que ya bastantes pistas vamos dejando en cada post ;) )

Chunga... pero solo pongo la letra

Ahora te vas a joder amor....

Recuerdo aquellos días junto a ti, siguen ahí, y hace tiempo que pienso en ti, estas en mi corazón. Que puedo hacer, para que tu entiendas lo que hay entre los dos. Mis sentimientos se enfrentan mas, mi vida sigue igual.

Me siento mal por todo lo que dije ayer y me arrepiento, yo se que sigues pensando en mi…sigo en tu corazón. Pero el amor, se termino no queda nada entre los dos, ahora volverás mi vida por favor quédate.

Es que te mueres por mi amor, no hay nadie que llene mi corazón. No voy a llorar solo quiero vivir, vas a volver para estar junto a mi. Y ahora te vas a joder mi amor, por que no voy a llorar más por ti, no voy a dejar que te aproveches de mi y ahora soy yo la que dice hasta aquí.

Ya no siento todo lo que dije ayer, ahora lo entiendo, después de todo lo que paso, no estas en mi corazón, pero ese amor ya se acabó, no queda nada entre tú y yo. Tú volverás para buscarme, yo no te esperare.

AHORA TE VAS A JODER MI AMOR, NO VOY A LLORAR….

y ahora te vas a joder mi amor… no voy a llorar…

Es que te mueres por mi amor, no hay nadie que llene mi corazón. No voy a llorar solo quiero vivir, vas a volver para estar junto a mi. Y ahora te vas a joder mi amor, por que no voy a llorar más por ti, no voy a dejar que te aproveches de mi y ahora soy yo la que dice hasta aquí.

No es mia... pero es curioso lo de esta canción... Muy fuerte¡¡¡

Insomnio

Mi madre siempre decía que cuando no podías dormir era por que habías echo algo malo…Mala conciencia.

Yo no siento que haya echo algo malo, siento que no le encuentro sentido a las cosas, que estoy perdida.

No estoy en fase, he asumido que jamás te importé realmente, que ya te has olvidado de mí. Esto no es una estúpida película en la que cojeras el coche para venir a buscarme y decirme que me quieres; no pasará, la vida es un poco mas cruel.

Te veré sonriendo a través de la pantalla con tu nueva chica del brazo, y me preguntaré… ¿Por qué ella sí?  “Tu chica es encantadora Hubbell”

Nunca hubo un hueco para mí, el capricho de poseerme nublo tu razón, y cuando supuse un problema, me abandonaste.

Mentiría diciéndote que no te guardo rencor, que no te echo de menos, pero ¿sabes?

Nunca me viste…NUNCA, ni como persona, ni como profesional… estabas ciego por aplacar la soledad. Amor de contenedor.

No estaba preparada para el rechazo, para tú rechazo, esos sueños cabrones me impiden meterme en la cama y descansar a gusto. ¡Ni en sueños me quieres!

¿Me querré a mi misma? No veo más allá del rechazo y la frustración. Una muestra de cariño, una mano que me lleve sin vergüenza…eso…No existe para mi.

Esta canción no es para tí, ya te dije una vez que no merecías "esta música", esta canción es para mi, para los que estamos solos, para los que realmente sentimos...

Ver para creer

Hobbits que te llaman to pedos a las 4 de la mañana...

Madre de... B.R.

:O

.

Historia de dentro de una hora...

De dentro de una hora y de cada uno de los últimos ¿5? sábados. Quizás más.

Te veo dentro de una hora exacta.

Hoy, no sales vivo. De mis pensamientos al menos. Te pienso matar en ellos.

Porque el tiempo nos espera y nos dará la razón... al menos a uno de los dos. Y pondrá a cada uno en su sitio, y no creo que sea el mismo.

Me encanta dramatizar.

Llego tarde como siempre, ya lo ves.
¿Qué hora es?
No quiero contarte lo mismo una y otra vez.
Hablo poco,
bebo más de lo debido.

No digo nada,
todo en mí parece repetido,
y ahora siento que tienes cara de otro.

Solo quiero estar callada,
te veo fuera de foco,
y te esfumas poco a poco,
como el humo de un cigarro.

Y gritaré, gritaré hasta llegar a tí.
Gritaré, gritaré hasta llegar a tí.

Y si estás tan acabado,
fumigado, aniquilado,
arrasado y envasado por estar aquí a mi lado.

Gritaré, gritaré hasta perder la voz.
Porque cuando hablo en voz baja,
no te paras a escuchar.

Sin más estaba en luna llena,
quedaba sin manada,
a punto de extinción.
Oscura como mi sombra
que perdió tu silueta por error.

Y gritaré, gritaré hasta que encuentre una razón.
Soy el último primate convertido en francotirador.

Y ahora apunto hacia tu cráneo,
porque el pulso no me fallará,
me queda el desempate,
remitido y desarmado,
mi amor no fue lo bastante.

Y gritaré, gritaré hasta llegar a tí.
Porque el tiempo nos espera y nos dará la razón...

.

No, no la he escrito, aunque se adapte, pero ya me gustaría.

Disfrutadla:

Rencor, Manzanitas, Criaturas , el mundo en general

Después de casi dos meses completitos de patetismo y de sentirme ignorada y burlada por una criatura del bosque, me he levantado realmente cabreada con todo.

Cabreada con Mac (manzanitas) , por hacer unos ordenadores/móviles/ maldita tecnología de mierda que deseo tener, pero que no esta a mi alcance. Tecnología que hace que los machos… se vuelvan completamente adictos y pierdan la capacidad de, como dice Niebla, mantener una conversación profunda.

Cabreada con las criaturas, con mi criatura. Después de miles de ralladas, he llegado a la conclusión de que ni a un perro se le trata como me trató él a mi. Hasta recuerdas que te has dejado olvidada una cazadora en un bar ¿no? Eso me da a entender, que cuando siempre pierden a la misma persona, es por que a nadie realmente le importa que viva a muera.

Añadiendo mas mierda a la entrada…¿a quien se le ocurre llevar a su nueva amiga especial, a comprar tirantes para el sujetador de tu ex? ¿Leguins? ¿Un bolso?  ¿Terraza para un piso compartido?¬¬      

 ¿Se puede ser más muñeco de trapo?

Mac, y los emails de Mac… deben de ser la polla, por que envían emails con mensajes que no querían ser enviados. Es que los ordenadores Mac escriben por si solos, ah¡¡¡ y también envían los mensajes por si solos. Maldita criatura cobarde.

El mundo, me asquea la envidia, el egoísmo que irradiamos todos. Todo se mueve por el interés, aunque haciéndolo hagas daño a la gente.

Ojala cayera un meteorito y destrozara la tierra, y acabara así con esta mierda de vida a la que nos sometemos todos.

Criaturas e informática

Juno, quizás deberíamos dejar nuestra profesión y estudiar informática, y llenar nuestra casa de productos con la manzanita a tutiplén. Debe de ser algo que te proporciona un bienestar vital impresionante, no sé cómo pero debe de dar sentido a tu vida y hacer que todo tu interior quede satisfecho y bien "llenado" de forma que ya no te haga falta nada más, ni siquiera mantener conversaciones semi-profundas con los demás.

Conversación hipotética

-¿Pero qué quieres de mí, maldito payaso?

-¿Yo? ¿Qué quieres tú? ¡Te has vuelto loca, Niebla!

-¿Loca? ¿Loca? A lo mejor, sí, trastornada estoy, ¡ya deberías saberlo! En realidad ya lo sabes aunque te hagas el ofendido cada vez que te lo digo.

-Lo dices tú todo, yo no he dicho nada.

-Claro que no, tú nunca dices nada ¡porque no hablas! Dime qué quieres de mí, qué hay entre nosotros. Ten huevos y dímelo. Di qué sientes.

-¿Otra vez este tema? ¿Es que no podemos simplemente dejarlo correr y ya? Ya hemos hablado de esto.

-¡No! ¡No dices nada! Dices y te desdices, te contradices… Joder, Hobbit, aclárate y dime porqué no me quieres querer, dime porqué no soy suficiente para ti, ¡dímelo y me callaré!

-Yo no he dicho que no seas suficiente para mí, joder, pero es que ni te conozco.

-Ya estamos con el tema de que somos desconocidos… ¡Nos estábamos conociendo, coño! Pero no me quieres conocer, y antes sí. ¿Qué hice? ¿Qué te asustó en 2 semanas que no te asustó en casi dos años? Es porque no soportas la idea de comprometerte con algo, ¿verdad?

-Deja de decir estupideces, ya te he dicho que cuando empezamos yo estaba abierto a todo.

-Menos a implicarte de verdad con alguien, por eso me preguntabas constantemente sobre mi salud, sobre si estaba bien, “pero ¿bien, bien?”¡porque no querías implicarte tanto! ¡Por eso ni me besaste antes de saber si estaba bien!

-¡Te preguntaba porque estaba preocupado por ti!

-¡Eso es mentira! ¡No me mandaste ni un maldito email, ni un triste mensaje al tuenti de los cojones! ¡Eso es lo preocupado que estabas! No preguntaste a mis amigos por mí y todavía hoy ni siquiera me preguntas cuándo tengo que ir al médico, o cómo me ha ido cuando sabes que he ido, o cuando me ingresarán, o como es de grave todo. Porque te importa un mierda en realidad, y porque eres un puto cobarde, Hobbit, y lo sabes. Porque sólo quieres lo fácil y sólo piensas en ti. Sólo quieres hablar de series y películas frikis, con una cerveza en la mano y muchas otras de más dentro de ambos. Y sí, escuchar mis guarrerías y lo cachonda que estoy, y empalmarte cuando te beso pero sin dejarme terminar lo que empiezo. Decirme cosas bonitas, a veces. Y volver a casa sólo, cascártela, y así seguir teniendo tu libertad, sin quedar en evidencia delante de mí, ¡qué ya sé que eres virgen, joder, deja de disimular porque me importa una mierda! Enséñame a quererte y yo te enseñaré a hacer el amor…

-¡Niebla!

-Ni siquiera me permitías acercarme a ti, y me refiero a tu persona, no a tu pene… Yo sólo quería pasear, y hablar, caminar contigo por la orilla del río, entre la niebla y los últimos rayos de sol, en esos días en los que el frío hacía que mi aliento se confundiese con el humo de tu cigarrillo. Pero eres lo que se ve, ¡y lo que se ve es que te importo una mierda!

-¡Ya vale!

-¡QUÉ!

-¿Cómo puedes decir que me importas una mierda?

-¡No me vengas otra vez con la milonga de lo importante que soy para ti con las cosas que te he contado, si ni siquiera me escuchas o si te espantas con ellas! ¡Lárgate con tus amigas la gafapasta moderna, la zorrupia de ojos verdes y la anarquista amargada y déjame en paz! Yo no te volveré a molestar… Y deja de preguntar por mí cuando no estoy, que da igual que esta enfermedad me mate o no, porque para ti ya estoy muerta. Ahora, yo me voy al hospital, tú te quedas. Quizás nos veamos dentro de 2 meses, para tu cumpleaños, si me invitas. Pero ya ni siquiera quiero regalarte una canción. Y, sinceramente, dudo que yo esté tan pronto recuperada, físicamente. Así que, quién sabe. Pondré mis seis euros para tu regalo material y quizás nos veamos la última semana de julio. Dejemos que el tiempo haga su trabajo…

Muñequito de trapo

Muñeco manejado con palabras dúlces y sexo acomodado.
Muñequito utilizado por manos malditas,
manos egoistas y ansiosas por provocar dolor.

El muñeco carece de ideas, carece de valor,
se esconde asustado ante la mas mínima implicación.

Se acostumbró a la desidia,
mancharón su traje con traición,
agujerearón su cuerpo
y perdió su corazón.

Pobre muñeco...
tardó en remendar su corazón,
le puso unos hilos y un botón
y su dueña lo acogió.

Miró al muñeco con pasión
le prometió remendar cada jirón de su cuerpo,
con una sóla condición...
le pertenecería para siempre,
el botón y el hilo no merecian su atención.

Sello un pacto con el diablo,
los hilos se soltarón, el botón se partio
y cuando el muñeco quiso recuperarlos,
llacian sepultados en el rencor.

Aren't you?

En momentos como este me pregunto quién de vosotros dos es más retrasado y porqué sólo me fijo, me follo, y me enamoro de gente tan anormal*.

*Anormal (según el diccionario de la RAE):

(De a-² y normal).

1. adj. Que accidentalmente se halla fuera de su natural estado o de las condiciones que le son inherentes.

2. adj. infrecuente.

3. com. Persona cuyo desarrollo físico o intelectual es inferior al que corresponde a su edad.

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Con lo que te molan a ti los asteriscos, ¿eh, hobbit?

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Catapum... ¡oh!

Y empecé a pintar de azul todo el suelo que pisabas.

Y pensaba:...

Pensaba: ¡Oh, qué bonito!

Y creí que eras tan rico...

No te supe merecer.

Y te dije: "¿Tiene agua?"

Y me dijiste: "Claro, salta."

porque yo te pregunté.

Me animaste a que saltara

y a tus brazos me lancé.

Hoy no sé si me he ahogado o si tan solo me estrellé

en aquel suelo pintado que yo sola dibujé.

Y si no me ha funcionado es que no podía ser.

Ahora se me destiñen los suelos y la pared.

Y quizás había agua, que yo eso no lo sé.

Quizás tú te la bebiste con la cara de trollface.

¿Problem?

.

La esperanza marchita

La esperanza, al contrario que la materia, si se crea y se destruye, a la velocidad de la luz quizás incluso mas rápido.

Con una sola palabra, un solo gesto puede aparecer la esperanza, originando un bucle de sentimientos y de sensaciones que te elevan a lo mas alto, pero de igual manera, con una simple etiqueta… puede morir.

Maldigo la sensación creada por un simple comentario, esa sensación que por momentos hace que este mejor, mas feliz, que consigue que por mi cabeza  pase la entupida idea de que me echas de menos, de que significo algo para ti.

Se marchita cuando me ignoras, me evitas, prescindes de mi nombre en un evento.

De nada sirven esas palabras vacías de contenido, esas invitaciones por compromiso o por intereses estupidos. No quiero un bienqueda en mi vida.

Odio esa imagen que publicas; la dibuje cuando estábamos juntos, ¿por que decides ahora enseñársela al mundo? ¡ Quema todo lo que tienes de mi… !quema con ello todos esos recuerdos que para ti no significan nada, para que por fín pueda renacer de esas cenizas.

Este estupor que tiñe mi razón, hace que me ahogue en un pozo sin que nadie venga a salvarme. Lo nubla todo, la salida, la entrada, crea una película invisible que no es capaz de revelarse.

Si desde algún lugar se puede ver el color gris, mi cabeza se niega asimilar su existencia, todo es negro, no existe el blanco, ni si quiera la esperanza marchita hace que se entremezclen los colores.

¿Quien eres  tú para destrozar mi existencia? ¿Por qué quiero dejar de respirar sino me tocas?  Eres una trampa del destino, una piedra molesta con la que me tropecé dos veces, eres tan jodidamente inalcanzable que ni si quiera una mirada te llego a rozar el alma.

Quédate en tu jaula de cristal, quédate con esa ambrosia que consigues cada fin de semana. Yo siempre estaré aquí, sobreviviendo, viendo las manecillas del reloj quitas, durmiendo al lado de una pequeña sombra de lo que un día fue mi vida.

Matare la esperanza, me enfrentaré a tu cobardía, y pediré al cielo a gritos que tú jamás vuelvas a cruzarte en mi vida.

Drogadicta

Y aún habiéndome levantado a las 8 de la mañana, me darán las 5 despierta.

Y me da igual que esto sea una ida de olla completa.

Me da igual todo y me das igual tú.

...

Llegaste de estar con ella y quisiste estar conmigo.

Hablamos, reímos, nos miramos de reojo. Pero siento que no sentimos nada, quizás porque hemos buscado demasiado sentirlo. Pero, ¿qué estamos haciendo? ¿Por qué estamos aquí? Ah, sí... que ya acabaste la carrera, que ya eres licenciado, un ni-ni como tú has dicho, con tiempo libre casi ilimitado... Ahora sólo tienes como ocupación el gimnasio al que dices que te has apuntado ayer mismo. Así, quizás, ya te vuelvas imbécil del todo. Porque tenía cierto encanto tu dejadez, que pasaras todo el día en el sofá y merendases macarrones con queso.

Pero no eres especial, diga tu madre misa.

Eres como los demás, y lo sabes.

Yo soy peor que las demás, y también lo sabes (ahora, antes te la metía doblada).

¿Sabes lo que sienta muy bien? El alprazolam con fanta a las 5 de la madrugada después de pasar 3 horas con una criatura del bosque como tú.

Niñato.

Agh.

.

Tiempo (II)

—Aquí estoy —dijo mientras se sentaba y se quitaba el abrigo y la bufanda.

A ella se le paralizó hasta el último músculo de su cuerpo. No fue capaz de articular palabra. Sólo miraba aquellos ojos verdes, que era lo único de él que parecía mantenerse inmutable después de tanto tiempo.

—Aquí me tienes —repitió él—. ¿Qué querías?

—Yo… —Amy seguía sin poder articular palabra. Pero a él, ¿qué le ocurría? Parecía tan impasible, tan frío… Ella, desde hacía meses, quizás años, sólo podía pensar en el momento en que lo volviera a ver y lanzarse a sus brazos, cerrar los ojos, y volver a sentirse viva. Pero ahora… ahora era como si alguien sujetase un cristal translúcido entre ambos, o como si él, simplemente, no fuese él.

—Hace mucho tiempo —dijo él sacándola de su ensimismamiento.

—Mucho —repitió ella sin creerse aún que estuviera ante él.

—Sigues igual que siempre —dijo, pero nada se iluminó en su rostro ni en sus ojos, como ella esperaba o hubiese deseado.

“Tú no”, pensó. Pero era algo obvio. Quizás ni merecía la pena decirlo, no a él, no a aquel Eric que no parecía él. Mierda, ¿por qué seguía sin poder reaccionar, si él permanecía como si nada ocurriese? ¿Cómo podía conservar aquellos ojos y haber perdido la expresión de su mirada?

—Bueno —volvió a intervenir el chico—, y ¿dónde piensas alojarte y esas cosas? ¿Qué piensas hacer aquí?

—Yo… —balbució Amy—, no sé. Sólo… Sólo esperaba… encontrarte.

Él retiró su mirada, girando la cabeza hacia un lado. Por fin, alguna reacción.

—Eric… —dijo ella intentado aprovechar aquella grieta de su pasividad.

—No me llames así, por favor —dijo él aún sin mirarla.

—Pero…

—Por favor, ni siquiera mi madre me llama así ya. Llámame Mike, es mi nombre ahora.

—Ya lo sé, pero…

—Ahora es así.

Los dos permanecieron unos segundos en silencio. Ella le miraba a los ojos, aunque él no le mirase a ella. No aguantaba, ya no aguantaba más, ¿allí qué estaba sucediendo?

—¿Qué sientes cuando me miras? —preguntó temerosa— ¿Qué has sentido cuando me has visto?

Él suspiró y volvió a mirarla a la cara. Luego se encogió de hombros.

—Ha pasado mucho tiempo… —volvió a decir.

—¿Y qué? —le espetó ella, que por fin era capaz de rebelarse.

—No da igual.

—No, claro que no da igual… Pero ¿qué te pasa? Me miras como si… como si fuera una desconocida.

—Es que no somos los mismos.

—No, tú desde luego que no… —susurró con tristeza en un tono de voz que sólo ella misma fue capaz de escuchar.

—Las cosas no son así, Amy —continuó, y ella sintió un escalofrío al escucharle pronunciar su nombre otra vez—, no puedes venir aquí ahora y pretender que las cosas sean... no sé, como antes.

—Pero… —casi se mareaba, aquello parecía una pesadilla—, yo he dejado todo para venir aquí. Llevo 2 años buscándote, trabajando en todo lo que te puedas imaginar para conseguir dinero para encontrarte, para venir aquí. En todo. He hecho de todo, joder. ¿Cómo puedes decir que las cosas han cambiado y ya? ¿Cómo puedes olvidar el tiempo más importante de nuestras vidas?

—Cállate.

—¡No, mierda, no me voy a callar!

—¿Ves como tampoco eres la misma? La que yo conocí sólo callaría y se iría en silencio.

—Eso es mentira, y lo sabes. Tú lo sabes mejor que nadie. Y si no lo sabes… quizás no me conozcas.

—Claro que no te conozco, ni tú a mí.

—Pero qué dices…

—Tú lo has dicho, no te conozco. Sólo éramos adolescentes en un momento difícil, que se dejaron llevar, que cometieron errores, que perdieron la cabeza…

—Yo no perdí la cabeza.

—Yo sí.

Ella respiró hondo. No podía creerlo.

—Yo te quería… —dijo al fin.

Él suspiró de nuevo.

—No sabíamos lo que queríamos.

—Pero ¿qué mierda te ha pasado? ¿quién coño eres, Eric?

—¡Estabas muerta, joder! —dijo elevando el tono de voz por primera vez— ¡No puedes aparecer ahora, después de 3 años, y decir “Hola, Eric, estoy viva, y aún te quiero”! ¡No! ¡Las cosas no son así!

—No son así porque tú no quieres que sean —dijo ella con un tono relajado para apaciguar los ánimos.

—No son así porque el tiempo pasa… y la gente cambia.

—Pero yo aún siento lo que sentía —dijo intentando que no le temblase la voz—, si no, no estaría aquí. Es lo único que me ha mantenido con vida durante este tiempo, ¿no lo entiendes? ¿Qué ha cambiado? Dime qué ha cambiado dentro de ti, porque no lo entiendo, de verdad que no lo entiendo. No se puede olvidar lo que vivimos, no me mientas, sabes que no lo has olvidado, ¿o lo has hecho?

Él mantenía su gesto imperturbable.

—¡Maldita sea, Eric! ¡Contéstame! —dijo a la vez que daba un manotazo a la mesa.

—No me llames así.

—¿Me habías olvidado? ¡Mírame!

Él fijó la vista en la cristalera más cercana e intentó reprimir las ganas de llorar.

—¿Cómo iba a olvidarte? Joder…

Ella rompió a llorar.

—No deberías haber venido —dijo él—. Yo he rehecho mi vida… La persona que ves no tiene nada que ver con el chico que conociste.

—Mentira —dijo ella con lágrimas en los ojos—. Sólo deja que hablemos, aunque sea un rato… Déjame estar contigo.

Pero la verdad era que le miraba y ni ella misma le reconocía; si no fuera por esos ojos… y su recuerdo de ellos, ni sabría quién era. Sin embargo, algo dentro le decía que tenía que insistir, tenía que intentarlo porque, maldita sea, era él. Y lo era todo.

—Amy… —dijo volviendo de nuevo su mirada a ella, clavándole sus ojos—, yo ya no te quiero.

Y todo se detuvo.

Ella tragó saliva.

No. Mentira. Claro que me quieres, pensó. Y fue incapaz de levantar la vista de la mesa. Y el sonido de la gente que había en el bar pasó a ser un murmullo extraño que pitaba en sus oídos. Y los ojos verdes de Eric, o Mike, o quien quiera que fuera aquel chico, empezaron a desdibujarse, como todo lo demás, como los últimos tres años, como los cinco meses que pasaron juntos huyendo del mundo. Todo se diluía, como si nunca hubiera existido, como si hubiera sido un sueño.

—Es mejor que me vaya —sentenció él.

Y ella asintió con la cabeza, sin apartar su mirada de la taza de café.

Él se levantó, se puso el abrigo, pagó la cuenta y se perdió entre la gente, el ruido y los coches de las calles de Manhattan, para siempre.

No quiero más

Bienquedas, hora del hobbit, movidas por mordor, gnomos incomprensibles.

Malditas criaturas del bosque,¿Quién las dejo crecer? Estaban bien en su hogar, allí por mordor y por la comarca… no tenían por que salir al mundo real.

Quizás sean ellos quienes estén perdidos, o acomodados en el pasado, pero, ¿y si somos nosotras?

¿No somos capaces de querer de manera normal? ¿Somos irracionales, difíciles de querer? ¿Nos decepcionan ellos, o nos decepcionamos nosotras solas?

No soporto las señales, no entiendo nada, no veo las cosas con claridad, pero ya da igual.

No quiero más… más pena en mi pecho, mas incomprensión, mas dolor, mas palabras vacías, mas eventos sin razón.

Quiero salir del estupor, no entrar en fase por que Shine este sonando sin motivo en aquel lugar extraño…

Shine…

Hora del hobbit

Y espero como una imbécil a la hora del hobbit, y hago guardia, pero en ausente, no vaya a parecer que te estoy esperando. Y apareces, pero no me dices nada... Vale, esperaré 10 minutos, o 15, y si eso ya te hablo yo... Pasan 8 y te vas. Yo no es por nada, pero cuando hablamos estás una hora, y cuando no hablamos no llegas a 10 minutos... Sí, yo también lo siento. Esto es lo que hay, hobbit, amigo mío.

Tiempo

Voy a dejar de salir los sábados y verte. Ya sólo quedan 2 sábados y uno de ellos no estarás... así que sólo tendré que evitarte un fin de semana. Sí, voy a dejar que el tiempo haga su trabajo y olvidar, que las brasas que aún quedan se vayan apagando solas, con el tiempo y el movimiento de todo lo demás... porque ver cómo nosotros mismos echamos agua sobre ellas, duele mucho más. Qué le vamos a hacer si no nos conocemos, si no somos como éramos o pensábamos, si no funcionamos juntos. Fue bonito y ya está, fue bonito tenerte 4 noches, besarte y que me abrazaras, sin esperar nada, nada a cambio. Fue precioso aunque ya dé igual... ¿Da igual?

Eres una debilucha...

Juré evitar la hora del hobbit. Juré evitarte, hobbit. Pero dices un "anímate y sal" totalmente por cumplir y Niebla va de cabeza y sale, y babea, y se ilusiona, y baila contigo, te abraza, y hasta se abre, como hoy en la hora del hobbit... Mira si es tonta que se ha abierto en la hora del hobbit!!! cuando tú no puedes estar más cerrado. Y llega a casa con la esperanza por el suelo pero sin ganas de llorar, porque por algún extraño motivo, solo estar contigo le hace sentirse mejor. Niebla es idiota, ¿lo sabíais?

Over and over... over and over...

You don't even try...

Podrías try it... ¿no?

No te quiero.

No te quiero.

No te quería. Pero no me hubiera importado quererte. Iba a quererte. Tú lo sabías. Por eso me frenaste, porque se veía venir, veías que iba a quererte, y tú no querías quererme a mí. No quieres quererme, ni me quieres como yo a ti, que aunque no te quiera, algo sí que te quiero. Y creo que tampoco quieres que te quiera, porque quizás algo sí que me… “aprecias”. Apreciar: Reconocer y estimar el mérito de alguien o de algo, sentir afecto o estima hacia alguien. Eso dice el diccionario.

Quizás me aprecias algo. O tal vez sólo es pena. El aprecio pasó a ser pena. El cariño pasó a ser pena. El morbo pasó a ser pena. El amor en potencia pasó a ser pena. Yo pasé a ser un alma en pena. Tú… tú no me entiendes. ¿Por qué?

Escribo y canto, y toco la guitarra, para desahogarme sin llorar, para canalizar el dolor y que salga de alguna forma… y escucho música, aunque no me atreva aún con wonderwall hasta el final, y creo que tú tampoco. Bueno, piénsalo así, siempre nos quedará wonderwall. Quizás tú no seas como otros, como el cabrón anulador por ejemplo. O quizás sí. Quizás encuentres a otra, como Summer en 500 días juntos, y le entregues todo, y le cantes wonderwall como yo te la canté a ti, y tú a mí. Y le expliques lo que significa wonderwall. Quizás ella te salve y tú puedas sentir por fin, porque no sientes, no sientes nada. Tienes un problema dentro y no es de hormonas, es de sentimientos. Es de empatía y sensibilidad, y de… no lo sé, es de sentir en general, que no sientes. No te doy pena porque no puedes sentir eso tampoco, porque no sientes. Y aún así… me dicen que debería sentirme orgullosa… que nadie ha visto de ti tanto como yo, que nadie te ha tenido tanto tiempo ni en la forma en que te he tenido yo… Entonces… ¿de qué pasta estás hecho? Eres de piedra… no tienes corazón. Porque ni he visto nada ni he tenido nada. NADA. ¿Quién eres tú? ¿Y qué quieres de mí?

N=1 (ene=1, ana=1)

Ahora viene cuando debería de aprender a ir aterrizando

y desenvolver todas esas noches que no vamos a tener...

N=1

.

.

.

¿Y por qué todo el mundo cree que volverás? ¿Por qué? ¿Y por qué  yo lo deseo, aunque no lo crea? Mata mi esperanza de una hostia.

...

Mierdas y conexión

Te estoy componiendo esta mierda de canción, y llorando mientras tú presentas tu proyecto muy nervioso... y tendrás un 7 porque las cosas te salen bien, y a mí no. Y luego saldrás y beberás un montón y te reirás... y yo lloraré más, pero no seguiré con la canción, porque me pone triste y es muy mala, pero cierta, y cantada y tocada no suena tan basura, pero sí mucho más patética.

Sólo éramos extraños hablando de vampiros.

Sólo éramos dos frikis de "Perdidos".

Pedimos dos cerverzas, sonaba "wonderwall" en "El Ribera"...

Lo sé, tú de eso no te acuerdas...

Y yo llevaba aquel vestido aquel vestido azul,

y la gente se acercaba y nos hablaba pero sólo... sólo estabas tú...

y para ti el vestido azul.

El estribillo ha sufrido muchas variaciones y no me decido por una así que no lo escribo, dejo esas tristes y patética estrofas aunque el estribo y la canción, en conclusión, vienen a decir que tú sentiste lo mismo que yo incluso más intensamente y yo te frené... y que ya no queda nada de aquello, que yo me lo cargué... Y que ahora todo es una mierda entre los dos, aunque ríamos y hablemos, porque yo siento la conexión y tú ya no... tú no me quieres. Pero yo intento que sea cómodo para ti y a mí que me peten.

La culpa de todo es de Oasis, y de Creep de Radiohead. Pero sobre todo, sobre todo, es culpa de Trueblood. Maldita la hora en la que me la bajé. Si nunca la hubiera visto, creo que nada de esto hubiera sucedido...

MUÑEQUITA DE PLÁSTICO

Muñequita que vaga triste y sin corazón
el mundo le parece egoista,
las personas inhumanas,
el amor...
una trampa para la razón.

La luz de sus ojos se apago
vaciaron su cuerpo por dentro
matarón sus ilusiones
y como un alma en pena
camina triste pisoteando la tempestad.

Las cartas le auguraron un mal destino
varias lunas se interponian en su felicidad
sollozaba sin lágrimas
cuando la muerte apareció en aquella tirada.

No había confusiones...
una muñeca...NO PUEDE SENTIR
cuando se deja usar por manos vacías
ve su castigo cumplido.

Triste muñeca desamparada y sin vida
miles de días lluviosos pasarán por tus ojos.
Pidele ayuda al tiempo
quizás él sea capaz de darle paso al olvido.

Realidad

A veces tengo ratos de lucidez, como este, en que soy consciente de que no vas a volver y que ya no sientes lo suficiente como para que vuelva a aparecer lo que sentiste. Momentos en los que sé que cruzaremos la línea que luego no se puede borrar. Momentos en los que recuerdo frases tuyas como "pensarás que soy un hijo de puta..." (supongo que si pensaste que yo podía pensar eso es, por un lado, que lo pensaste tú mismo y, por el otro, que es cierto que no me conoces nada). Momentos en que te recuerdo diciendo "A veces las cosas pasan así por algo", o que ya no había ni atracción sexual (es cierto que yo tampoco la sentí las últimas veces...). Son momentos trágicos pero realistas y por ello necesarios. Porque no vas a volver y es mejor que yo me dé cuenta de que "eso" es todo lo que tú y yo vamos a vivir juntos como algo más que conocidos, porque sinceramente no creo que lleguemos nunca a ser amigos, si nunca lo hemos sido. Y por eso es mejor que te recuerde diciendo esas cosas, aunque no quiera levantarme mañana y afrontar el día que me espera, 12 horas contigo en el aniversario del día que empezó todo, todo que no fue nada en realidad.

Y qué poco duran los momentos de lucidez completa, y con qué facilidad se cuelan resquicios de esperanza difusa... Pero no, no, ya está ahí la lucidez, ya está ahí la tristeza... Mañana, quizás, lágrimas de más... Después más lucidez y por fin resignación. Que te he perdido, que lo sé. Sólo espero el día en que me dé cuenta de que no eras para mí... porque hoy no lo veo, no lo veo.

Despertar

Despertar empieza a ser jodido de verdad. Intento dormirme una y otra vez, hasta que ya no puedo hacerlo más... Imagino conversaciones en ese estado entre despierta y dormida, me vienen imágenes que no quiero... Y me doy cuenta de las cosas, de dónde estoy, de lo que pasa. Me hago consciente de mi situación. Y por eso quiero dormir más, pero ya no puedo hacerlo sin imaginar cosas cabronas.

Tuve el papel y lo perdí por sobreactuarlo, por intentar hacerlo perfecto... Lo perdí absurdamente, y mientras lo hacía era consciente pero no era capaz de solucionarlo, no sabía cómo, no sé si pude intentarlo. Lo peor es que tengo que seguir en la obra, haciendo de un cisne cualquiera del lago... Tengo que seguir e intentar hacer bien el papel que ahora me han dado.

Y, sinceramente, echo de menos despertarme con cierta alegría para, después de hacer 4 cosas de casa, conectarme a "hacer la guardia"... Hora y media por 20 minutos, y eran suficiente... Yo no te pedí nada... Eso te dije, te lo dije el miércoles: "Si yo no te pedía nada..." "¿Cómo?¿A qué te refieres...?". No me entiendes cuando hablo. Ni cuando callo. No me entiendes. Pero ya da igual. Da igual. Lo que pasa es que se acerca el día del estreno, y tengo miedo. Pero confío en que todo salga bien, y todo pasará... y podremos seguir con la función fin de semana tras fin de semana... sin ser ni reina cisne ni príncipe nunca más tú y yo. Se que mañana termina todo de verdad, si es que empezó alguna vez. Y que debo ser fuerte, y pensar sólo en mí. Pero tengo miedo, y no sé por qué absurda razón sigo pensando que podrías haberme salvado...

Los despertares son muy cabrones. Te vomitan la realidad a la cara.

Edito a las 14:13... Te has conectado "como en las viejas guardias". Estaba escuchando el viaje de chihiro y... "Holaa!". Ahora no callas. Es una suerte que no me puedas ver por la pantalla...

"Yo reprimiendo las ganas de llorar..."

COSAS QUE NO SE DEBEN HACER CUANDO TE DEJAN

Se que me dejo miles de cosas en el tintero, y se que esta es mi segunda entrada de la noche, pero no puedo por menos, poner una simple lista de cosas que deberiamos ahorrarnos cuando nos deja una persona...

Asiento pateticamente que casi todas las he cumplido, y lo peor de todo, sabía que no debería hacerlo...

1. Pedir explicaciones… Nunca te darán la verdadera razón de por que te han dejado, lo adornaran para no hacerte mas daño.
2. Acosarle con llamadas, mensajes contando tu estado psicológico y físico, eso les agobia y causa cierto rechazo; a los 5 min de colgar… a él/ella se le habrá olvidado, ,  y tú seguirás jodido/a.
3. Obsesionarte. No sirve de nada pensar que estará haciendo en cada momento, si se acordará o no de nosotros… por más vueltas que le demos… nunca lo sabremos.
4. Conectarte a las redes sociales para ver su estado, fotos, hora de conexión… solo podemos encontrarnos con nuestra pesadilla, crear un bucle y obsesionarnos cada vez mas con todo.
5. Pensar mas en él/ella que en ti… ya no esta con nosotros… así que ¿Por qué preguntarnos que estará haciendo?¿donde y con quien estará? No pensaran en nosotros, simplemente intentan seguir con su vida.
6. Aquí estoy yo… Resignación… cuando no se puede hacer nada… no lo hagas, no sirve de nada flagelarse, ni rallarse, ni pensar en que pudo ser… YA NO SERÁ.

Inicio de marzo... resignación

Las cosas pasan por algo, y si, es una putada sentir la necesidad de decir que estamos mal... pero eso ocurre cuando la sensación de malestar es tan fuerte que no puedes callartela, y tiene que salir de alguna forma.