Garrulo (Parte 3)

¿Creíais que os habíais librado? Aquí está la mejor parte, tercera y última.

5. Más garrulismo y la gota que está a punto de colmar el vaso.
El tío es un geta. Ha atascado el fregadero de la cocina y un poco la bañera, porque al parecer los tapones con agujeritos que ponemos para que no se cuelen restos de comida o pelos (según el caso) por el desagüe, le ralentizan, así que los quita, y a esto hemos llegado: a que cada poco estoy con el desatascador, remangada, dale que te pego al fregadero, para intentar fregar los platos sin hacer de la cocina la fiesta de la espuma. Porque claro, a él no se le ocurre hacerlo, y al otro lo más que se le ocurre es decirme que si voy al super compre algo para desatascar, que él me da luego el dinero. Claro, como me sobra tiempo por doquier...
Luego está lo que hace cada vez que se calienta algo en el microondas -osea, cada día-. Siempre se pasa y al sacar los platos se quema. Y teniendo detrás la encimera, al tío no se le ocurre otra cosa que poner los plato ardiendo sobre el arcón congelador. Que vamos, no es mío y me da igual que se joda, pero como en su futura casa haga los mismo, lo lleva claro.

Gotitas que están llenando el vaso:
Son bastantes y se me olvidan, pero intentaré hacer una recopilación.

El día que me dijo que fuera más cuidadosa

Pues resulta que un día me desperté por la noche y me sangraba la nariz. Fui al baño y me lavé, después de embadurnarme las manos con sangre, porque me parecía algo gore y hasta bonito (porque estoy zumbada y ya deberías saberlo si lees este blog). Pues me lavé y luego limpié un poco el lavabo y el suelo, porque manché hasta el pasillo, y volví a la cama. Al día siguiente cuando volví a comer, me comentó que había comprado limpiabaños (el que dije antes, del Día%) y que por la mañana había sangre en el baño... Yo le resumí lo que me había pasado y fui a limpiar la gota de sangre de menos de un cm de diámetro del sueño del baño. Él desde el salón me dijo:
-Pues... eso... que... maja, a ver si eres más cuidadosa.
Tú puta madre. Eso pensé. Tú puta madre.

¿Me va a dar él lecciones de ser cuidadosa? ¿él a mí? Posa su putos platos calientes en el congelador, atasca todos desagües de la casa, cada vez que fríe un puto filete huele toda la casa a fritanga porque no es capaz de cerrar la puerta... ¿Pero de qué va?

El día que me meaba viva

Supongo que mi anterior compañero me tenía mal acostumbrada, ya que cada vez que iba a utilizar el baño por un largo periodo de tiempo me preguntaba si quería antes utilizarlo yo por si luego quería y no podía. El garrulo se mete en el baño a ducharse y quizás no salga en una hora, así que si me meo o algo peor, estoy perdida. Se ducha, pone todo perdido, y después se seca su centímetro de pelo (de verdad que no lo entiendo, tiene la cabeza casi rapada) con MI secador.
Uno de estos días yo me estaba haciendo pis, así que cuando vi que acababa de entrar en el baño le dije desde fuera que si se iba a duchar que me dejara pasar primero, que me meaba. Él me dijo que se iba a duchar (¬¬), y seguidamente me ignoró. Así que me quedé aguantándome las ganas con la esperanza de que se diera prisa. Pero no se la dio. Y yo me meaba mucho. Llegó un momento en el que me meaba tanto que pensé en vestirme y bajar al bar más cercano, pero ni tiempo me iba a dar a llegar. Así que... ATENCIÓN, corté una botella de fanta por la mitad e HICE PIS EN LA PUTA BOTELLA. Sí, bajé la persiana y tuve que mear en la puta botella en mi cuarto. Patético es poco.
Desde ese día se la tengo más que jurada.

El día que le mandé a comprar papel higiénico.
Él cada vez que no hay algo lo dice. Dice: "no hay bolsas de basura". Pero no las va a comprar. "No hay detergente". Pero no lo va a comprar. Hasta que el otro día dijo: "No hay papel higiénico". Y yo le dije: "Pues vete a comprarlo". Y me fui a clase. Cuando llegué por la noche, el viernes, que él se había ido a casa de sus padres el fin de semana, fui a hacer pis y oh, lo que encontré. Efectivamente, no había papel. Así que abrí el armario donde se guarda el papel higiénico y... ¿PERO QUÉ COÑO...? Me encontré papel de cocina. Extra-rollo, pero de papel de cocina. Acojonante. El lunes cuando se lo digo (después de comprar yo el papel), me dice que "bueno, también hacía falta papel de cocina". Y vamos, a mí que no me joda. Una cosa es que se confunda en el super, pero que luego al sacarlo de la bolsa no lo vea, y que al meterlo en el armario no lo vea... eso no se lo cree nadie.

El día que una amiga me dice que se lo ha beneficiado varias veces (y él tiene novia)
Esto fue ayer. Ayer estaba yo semi-muerta en mi habitación, ventolín en mano porque soy asmática y soy como un anciano y todo el día estoy metiéndome mierda en el cuerpo, y llaman al timbre. A mí me parecía que era el timbre del vecino así que no me moví de mi cama, desde donde estaba viendo "Dexter". Volvieron a llamar, así que pensé que el vecino no estaba. Entonces el garrulo, que estaba con su novia en la cocina (acojonante, pero tiene novia y lo peor es que es simpática; ni el rojo ni yo nos lo explicamos), me grita: "Niebla, están llamando a la puerta". Bueno, no dijo niebla, dijo mi nombre, pero nos entendemos. Me levanto más blanca que Frank Iero en la portada del Cd del último disco de My Chemical Romance y su novia grita desde la cocina: "Niebla, no te preocupes, que abro yo". Entonces recuerdo que una "amiga" me dijo que me vendría a ver ese día. Así que voy a abrir la puerta y me la encuentro allí. La tía es una callo como ella sola, no voy a mentir, aparte de una fascista y una superficial, y diréis: ¿y por qué es tu amiga? En realidad no lo es, es pariente mía, y estoy familiarmente obligada a tratar con ella. El caso es que entra en mi casa y se saluda con el Garrulo como si se conocieran de toda la vida... La verdad es que los dos tenían una expresión rara, por no hablar de la novia del garrulo. Luego me cuenta mi amiga que él es un tío del que me había hablado ya (y me lo había descrito como un tío mega-buenorro, cuando el sujeto en cuestión mide como 1,60 y he visto bulldogs más guapos, y menos garrulos, claro). Después me dice que si es un buen partido, que si tal y cual, que la acompañaba hasta el portal de su casa, le habría la puerta del coche, le separaba la silla en los restaurantes... qué voy a decir, aparte de lo que ya le dije a ella: no se lo desearía ni a mi peor enemiga. Sobra decir que de sus capacidades sexuales no quise indagar.
Moraleja de todo esto: a parte de ser un Garrulo es un puto cabrón, que le pone los cuernos a su novia, chica guapa, inteligente y simpática que por alguna extraña razón que desconozco (yo y toda la gente que los ha visto, excepto mi amiga la de la visita) sale con él.

Hoy, el día que ha puesto un cartel en la cocina.
Hoy yo llegué antes que él al mediodía, así que me di prisa en comer y me metí en mi habitación a ver una peli porque normalmente hace tanto ruido mientras prepara su comida que me es imposible estudiar (que es lo que debería haber hecho). Se ha pasado un rato largo hablando solo, diciendo tacos básicamente, como: "Me cago en la hostia", "hostia puta", "me cago en Dios"... Y he preferido no saber por qué, aunque luego he deducido una de las causas. Y una de las causas era que me dejé la luz de la cocina encendida. Sí, me dejé el fluorescente de la cocina encendido. Pero él, antes de irse a currar o a clase o donde quiera que se fuera, ha dejado un cartelito al lado del interruptor de la luz donde pone: "APAGAR LA LUZ"
¬¬
Mi reacción al verlo ha sido primero de una incredulidad absoluta, seguida de un pensamiento en voz alta:
"Se dice apagad, analfabeto de mieeeeeerda".

Maldito garrulo.

Nueva etapa de reflexiones

Aqui estamos otra vez en una nueva etapa de reflexiones... el Sahara nos lo exige.
Con el tiempo tan peculiar que hay en esta ciudad es totalmente imposible concentrarse en algo.

Mañana cantaremos a la luz de la luna en señal de disconformidad con nuestra patetica vida. NO PUEDO MAS.

Ni quiero pensar que será de mi en un futuro, empiezo a pensar que nada de esto tiene sentido.

Niebla quiero conocer al misogino compañero de piso... si, al garrulo me encantaria ponerle las pilas, mas que nada por que parece un invecil redomado. Quizás nuestra vida sea triste, pero al menos no somos estupidas.

Estoy totalmente deacuerdo contigo en que nuestra profesión no esta muy bien mirada, hasta familiares mios hacen comentarios despectivos sobre nuestra profesión. HAY QUE JODERSE.

Necesito tiempo vital para poner en orden mis ideas, anoche tube un sueño bastante inquietante...Ahy va...
No recuerdo muy bien el lugar donde estaba, era una discoteca o algo por el estilo y de repente me topo con mi primer amor... uno de mis ex, al que llamare "el perro". En mi sueño seguia igual que siempre, un payesete super simpatico y por supuesto se me cayeron literalmente las bragas. Hablabamos de como nos iba en la vida, y de repente empiezo a declararme.... Acabamos abrazados... y mas cosas que no especificare. Lo peor es que me he levantado con una estupida sonrrisa en la boca.
Siempre me pasa lo mismo cuando sueño con él.
Hace casi 10 años que no le veo, es feliz con su impresionante novia, y por supuesto que ni sabe que existo, pero siempre que estoy mal el vuelve a mis sueños.
¿estaré obsesionada con él?...

Buff tengo un cacao mental tremendo. Para variar, hoy ha aparecido en escena el listillo, quiere verme... Ay¡¡ que tierno!!!!

Por cambiar de tema, y no aburrir con "trocitos de pipa en mi chicle" hablare un poco sobre el mastodonte... es una tia. Persona non grata en mi trabajo. Me saca de mis casillas, no puedo con ella. La educación ¿que es eso? Ella es feliz, se pasa todo el día gritando, cantando, jodiendome la vida y el "trabajo", y lo peor de todo... dejala sola... en fin a veces me siento como una vieja refunfuñona diciendole continuamente como se hacen bien las cosas, pero no me hace ni caso. Cuando no rie, llora...¿tendrá un trastorno de personalidad múltiple? Ademas de añadir que es la persona mas racista que conozco, no respeta a nada ni a nadie, muchas veces siento la necesidad de ....aaaaaaaaaaaaa. Menos mal que solo me quedan dos semanas y la perdere de vista... QUE FELIZ VOY A SER.

Garrulo (Parte 2)

Segunda parte de la entrada "Garrulo".

3. Los turnos de limpieza.
Simplemente, no hay. El garrulo no limpia. Es cierto que ensucia poco y que lo que ensucia lo limpia, pero jamás le verás barriendo el pasillo o el salón, ni fregando las baldosas del suelo de la cocina. Y claro, la mierda se acumula y después cuando le pidamos la fianza a la zorra de la casera, que está a punto de parir a su segunda hija en 13 meses, nos va a decir que gaitas. Y se quedará con nuestro dinero, a no ser que antes nos demos la paliza padre limpiando, y yo sola no me la pienso dar, ni tampoco sola con el no-garrulo. Aquí o follamos todos o la puta se va al río, he dicho. De momento el otro chico y yo barremos y tal cuando vemos que hay muchas pelusas, pero llegará un día que nos cansemos.

4. Máximo garrulismo y Arguiñano.


Y ya digo garrulismo por llamarle de alguna manera. El tío ha estudiado una carrera relacionada con las finanzas, con la economía (aiiins, demasiadas pistas estoy dando hoy, eh), pero luego suelta unas perlas mientras vemos el telediario que pa qué. Y eso cuando vemos el telediario, porque últimamente he adoptado una actitud extremadamente ermitaña y como mis macarrones en mi habitación. Como lo lees. ¿Por qué? Llego del "curro" -llamémosle así, a pesar de que no vea un duro- cansadísima y con cero ganas de cocinar y demás. Antes, con mi antiguo compi, nos sentábamos a comer, charlábamos, veíamos los Simpsons. Pero el garrulo no ve los Simpsons. "Yo esto nunca lo he visto y me parece una bobada", dice. Al principio pensé que iba de intelectual, pero ahora sé que lo que pasa es que ni siquiera entiende esos dibujos. Demasiada ironía para él, supongo. Al chico le gusta ver a Arguiñano. Sí, y cuando llego a comer tiene el mando a distancia en su poder y no me deja ver los simpsons, ni el telediario de la sexta porque quiere ver el programa de Arguiñano. Así que de un tiempo a esta parte cojo mi plato y me meto en mi habitación a comer mientras escribo comentarios chorra en alguna web de esas de "redes sociales" (facebook, ect), hablo con Juno vía messenger, o escribo aquí algo sobre mi patética existencia. Sus comentarios mientras están los Simpsons -algún día que me adelanto y cojo yo el mando primero- se basan en nada, simplemente me toca las narices para no dejarme escuchar, me pregunta que qué tal me ha ido, cuando le importa una mierda. De hecho le contesto y no me escucha, cambia a otro tema garrulo, como sus gallinas, ect, o dice algo con lo que me desprecia como tía, porque es machista como él solo. Viendo al cocinero a veces siento vergüenza ajena de sus comentarios, pero no tanta como cuando vemos el telediario o habla de cosas relacionada con política o economía, aunque esto conmigo no lo hace. Eso solo lo hace cuando está nuestro otro compañero, con el que habla mucho más hasta rozar la idolatría, básicamente porque es hombre (aparte de haber estudiado una carrera similar a la suya) y yo mujer, y supongo que una mujer que estudia una carrera tan mal valorada como la mía no entiende de esas cosas.
Entre algunas de sus mejores frases se encuentra este diálogo:
Garrulo: -Voy a cobrar pero me jode que hacienda me descuente dinero, me quitan un montón de pasta, putos impuestos, puto gobierno.
Compañero de piso semi-intelectual, aparte de rojo perdido: -Hombre, en algún momento habrá que pagar los impuestos.
Garrulo: -Es una putada (blablabla, muchos tacos).
Semi-intelectual: -Con algo habrá que pagar las autovías, la sanidad... para eso están los impuestos, no para que cobres menos.
Garrulo (frase de la semana): -A mí eso de los impuestos y eso, me suda la polla.

Hace unos días descubrí en el messenger al otro compañero, el rojo, con este nick: "A mí eso de los impuestos y eso, me suda la polla; dicho por una persona con título universitario". Al parecer no fui la única impactada.

Otra buena fue cuando le comentaba a al chico este, al rojales, que en Korea ha surgido un grupo de personas que se dedica a boicotear a los restaurantes que sirven perro o gato en sus platos, porque les parece una barbaridad. Entonces la lumbrera del garrulo se ríe y dice que si nos comemos a las vacas y tal y cual que no ve porque no podemos comer perro y gato, que todo es probar la carne, que todo es comestible, todo esto entre risillas, garrulas, claro. No dije nada más; probablemente mi cara lo dijo por mí. Y probablemente mi perra tenga más luces que él.

Otro día empezó a decir que "puto gobierno", que con la crisis había bajado el número de plazas para las oposiciones a las que él se quiere presentar, relacionadas con hacienda, por cierto (no de inspector, claro, el tío aunque sea garrulo es consciente en parte de sus limitaciones). A esto el otro compañero... pongámosle un nombre para evitar confusiones, llamémosle... "el rojo". No tengo nada en contra de su ideología, de hecho la comparto, pero me hace cierta gracia escucharlo hablar a veces. El caso, el Rojo le dice que peor sería que recortaran el presupuesto o las plazas en oposiciones de profesiones sanitarias. Contestación del garrulo:
"A mí eso me suda la polla, yo tengo compañías". Osea, sanidad privada, que en realidad no es privada, su padre será funcionario y podrá tener alguna compañía de salud, que pagan mis padres con sus impuestos, esos impuestos que a él le sudan la polla también.

Garrulo (Parte 1)

Según el diccionario de la Real Academia Española:

"garrulo, la.
(Quizá de gárrulo).
1. adj. coloq. Dicho de una persona: Rústica, zafia. U. t. c. s."

Entonces busco la palabra rústico:

"rústico, ca.
(Del lat. rustĭcus, de rus, campo).
1. adj. Perteneciente o relativo al campo.
2. adj. tosco (‖ grosero).
3. m. Hombre del campo."

Y la palabra zafio:

"zafio, fia.
(Quizá del ár. hisp. falláḥ ṣáfi, labrador mero).
1. adj. Grosero o tosco en sus modales o falto de tacto en su comportamiento.
2. adj. Perú. desalmado."


Y si a esto le sumáramos un poco de incultura y prepotencia, entonces quedaría descrito a la perfección mi compañero de piso que, como estoy parca de ideas, se llamará a partir de ahora "el garrulo", como no podría ser de otra manera, aunque para evitar confusiones muchas veces diré mi compañero de piso.

Bueno, con esta entrada voy a quedar bastante expuesta en lo que a mi anonimato se refiere, pero como este tío es demasiado egocéntrico para mirar otra cosa que no sea su ombligo, dudo mucho que ande por ahí leyendo blogs ajenos.

Todo comenzó en Navidad cuando mi antiguo compañero de piso y mejor amigo (aunque también un calzonazos, pues a su novia le daba por el ojete que vivieramos juntos y diga lo que diga ese fue el motivo de peso de que se fuera) abandonó el piso de estudiantes en el que vivía conmigo porque terminó la carrera. Yo me quedé con otro compañero (que casi no pisa por casa y sólo habla de fútbol, impuestos y gracias a B -larga historia esta de B que no voy a contar ahora- de perros, pero ese es otro tema) y junto a este individuo tuve que buscar un nuevo compañero. Yo me curré los carteles y yo hice el "casting". Tenía en mente meter algún estudiante de intercambio que fuera agradable a la vista y por lo menos me alegrara las mañanas antes de irme a "currar", pero el miedo a no encontrar a nadie si seleccionaba demasiado, hizo que le dijera que sí al primer chico que vino a ver el piso. Y así conocí al Garrulo, mi actual compañero de piso.

Este chico era en apariencia agradable, garrulo, pero agradable. Venía vestido con camisa y chaleco, a lo pijo, pero su garrulismo le delataba; él mismo dijo luego que venía de algo parecido a una entrevista de trabajo. Como me pareció agradable y quería la habitación, pues le dije que vale. Le conté los gastos que teníamos y estuvo de acuerdo. Le conté las cosas que comprábamos en común, los turnos de limpieza, ect... Lo típico.

Al principio todo iba bien, pero con el tiempo me ha conseguido sacar de mis casillas. Relatemos como se han ido sucediendo los acontecimientos. Esta entrada ocupaba 6 páginas de word, pero soy consciente de lo pesada que puede resultar, así que voy a irla publicando por puntos:

1. Tacañería por doquier.
Empezó no comprando nada a medias. El tío se compraba hasta sus propias servilletas de papel. No utilizaba nuestros cubiertos, se trajo los suyos propios, y su tabla de cortar el chorizo, como buen garrulo, a pesar de que nosotros ya teníamos una. Debemos de tener el ébola por lo menos mi otro compañero y yo, porque si no, no me lo explico. Pero claro, hay cosas como el papel higiénico, las bolsas de basura o los productos de limpieza, que no se pueden comprar por separado (aunque todo se andará). El otro compañero (nada garrulo, y bastante culto para la edad que tiene, o eso me parece a mí porque soy una ignorante) y yo los hemos ido comprando. Al principio no le pedíamos la parte correspondiente al Garrulo pero con el tiempo ya cantaba, porque él no preguntaba, y se lo hemos dicho. Él dice que ya nos lo dará y así pasan los días, desde Navidad. Desde entonces lo único que se ha dignado a comprar ha sido un limpiabaños de la marca Dia% (y no era necesario porque había 2 a medias, pero se puso cansino) y unos rollos de papel de cocina. Estoy segura de que se ha tambaleado su economía.
Tiene su propia sal, su propio azúcar, compra su agua embotellada... en fin, Yo sigo a medias con el otro chico, pero a él ya le hemos dado por imposible. ¿Qué será lo próximo? ¿ponerle nombre al papel higiénico? Que esa es otra, yo no sé si se pasan el día tocándose el instrumento o qué, tanto uno como el otro, porque el papel higiénico parece que se lo comen.

2. Las facturas.
El tío es un pesado, si puede regatearme un euro en la factura de internet, lo hace. Cualquier día veo que aparece y me dice que como él casi no usa internet, que paga menos. Porque ya veo sus caretos con la factura de la luz (y pagamos 30 euros entre los 3 cada dos meses, osea sobre 5 euros al mes) y con el agua. Con el agua llegó a preguntarme:
-¿Pero pagamos agua?
-En esta vida no hay nada gratis -le contesté.

Es que ya sólo faltaba. Demasiado que no pagamos calefacción, que nos la paga la casera. Pues cuando llegue la factura de la basura va a flipar. El caso es que en la factura de la luz ponía desde el 15 de diciembre, así que él se descontó como un euro y medio por esos 15 días en los que él no había estado y por tanto no tenía que pagar. Lógicamente no se los reclamé a mi mejor amigo y anterior compi; con 1 euro y medio no me tomo ni una cerveza de fiesta en esta ciudad apestosa (con perdón hacia Juno, que es autóctona, pero es que el precio de los bares es para pegarse un tiro). Añadir a todo esto que por alguna razón que desconozco he terminado por encargarme de todo lo económico en la casa: yo recojo el dinero del alquiler y se lo doy a la zorra de la casera, yo pago internet y tengo q mendigarle el dinero a ellos de su parte,... Sobra decir que el garrulo se queja de que internet es carísimo, pero que le rinda cuentas a ONO, no a mí. También le parece cara la luz y el alquiler del piso. Ya lo sabía todo cuando se mudó; que no lo hubiera hecho.


Mañana:
3. Los turnos de limpieza
4. Máximo garrulismo y Arguiñano.

El listillo

No he podido controlar mis impulsos....bufff no sabria ni como definirlos.
Si este va para el listillo, es una pena que no lo lea.
Cada vez que estoy segura de algo que tiene que ver con él, va el invecil y hace que mis ideas se descoloquen.

Sigue en sus trece de llamarme, contarme su vida, darme explicaciones, no pasa ni una semana entera sin que hablemos, pero después... Tontea con todo vicho viviente que hay en la faz de la tierra.

Por suerte no me he enamorado de él, y creo que no podre hacerlo nunca, no me fio de un pelo, y por suerte o desgracia, cada vez que hace algo...ya sabia que lo iba hacer. No soy bruja, aunque se echar las cartas, pero... Los tios, a veces, resultan TAN SIMPLES.

Lo que me preocupa es que no se de que rollo va, somos solo amigos que de vez en cuando se acuestan, o es que quiere "algo" más. Se me ponen los pelos de escarpia solo de pensar en tener algo mas con él, pero por patetico que parezca, no quiero ser solo su polvo.

Lo se, no hay quien me entienda, pero quiero significar algo para alguien, estoy harta de esta maldita soledad, al menos cuando duermo a su lado no me siento tan sola, es peor cuando llego a casa y me siento totalmente vacia.

A veces me pregunto ¿quien es peor de los dos? Yo ,que solamente lo utilizo para no estar sola?o él que solo me utiliza para pasar un rato....??
En esta historia me veo como la mala de la pelicula, sobretodo en los momentos que me muestra su vida... pero después cuando babosea... desearía poder aplastarle como a un pequeño insecto.

Niebla, siento la entrada de ayer, se que te hizo sentir mal por que quizas recordaste muchas cosas... SORRY.
Espero que dentro de poco, cuando Sahara deje de manejar nuestras vidas, podamos escribir en este bloc entradas normales de dos personas anormales XD XD XD jejej

Pasado, presente, ¿futuro?

Quizás es que lleve un día malo (precedido de otros días malos, de semanas malas...) o quizás es que tu entrada, Juno, me ha hecho volver a pensar sobre lo mismo: sobre todo, sobre nada, sobre la gente, sobre mí... Supongo que ha sido una mezcla de las dos cosas, pero creo que estoy a punto de escribir la entrada para la que surgió el blog, al menos en principio.

No me apetece bromear ahora, no me apetece hacer nada. Tal vez pasar de la gente, pasar de todo. Quizás.

¿Por dónde empiezo esta vez?

Tu entrada, pequeña Juno, me hace pensar, y si me pilla en mal momento hará también que se me salten las lágrimas. ¿En qué momento perdió sentido mi existencia? ¿Cuándo fue la primera vez que pensé que no iba a ninguna parte, que me había quedado sin destino? Ni siquiera lo sé, no lo recuerdo. A veces pienso que siempre ha sido así, pero no. Y ahora... ahora me siento inútil en tantos aspectos... Siento que no soy capaz de nada, que soy mediocre en todo lo que hago, y además me asusta pensar que siempre ha sido así y no me había dado cuenta hasta hace un par de años. Pero lo que más me asusta es darme cuenta de lo SOLA que estoy. De lo sola que me siento en muchos aspectos, en muchos -demasiados- momentos del día. Y cuánto razón llevas en lo de las sonrisas fingidas, en las máscaras. ¿Puede haber algo más triste que una falsa sonrisa? Pero la verdad está en los ojos, y muchas veces en los del que mira. El problema es cuando todo el mundo está demasiado ocupado, cuando todo va demasiado deprisa como para detenerse a analizar si de verdad es alegre la mirada que acompaña a la sonrisa.

Estoy cansada, estoy harta. Estoy hasta las narices de que todo el mundo siga adelante, de que hagan su vida y yo me quede rezagada, pensando dónde ir, dónde trabajar, qué hacer con mi vida... Si dejar atrás amigos, amigas,... ¿acaso ellos lo pensaron cuando se fueron? ¿Acaso piensan ahora en que pueda irme yo también? No, no lo creo. Demasiado ocupados, todos estamos demasiado ocupados con lo nuestro, nos hacemos mayores, nos hacemos egoístas. Cada cual con su trabajo, con su pareja, tiene su vida resuelta... y las cosas ya no son como eran. Ya no existe el grupo de amigos, ya no se puede ir a tomar unas cervezas sin hablar de bodas, de recetas de cocina, de lo que ha subido la factura de la luz... ¿Qué tenía de malo hablar de perros, del colegio, de "Perdidos" o de lo bueno que está el batería de cierto grupo de música? ¿Qué tenía de malo salir en pareja sin parecer un maldito matrimonio de 65 años?

Quizás parezca una exagerada, o seguramente una amargada, pero no me importa; es la verdad y es lo que siento. Nos estamos haciendo mayores, y cada uno sigue su camino, y yo no tengo. No tengo camino. Pero pienso en cómo les va a ellos de bien realmente. ¿Es que yo soy un bicho raro? ¿Cómo son sus relaciones de pareja? Porque hablo con ciertas amigas y me doy cuenta de que sus relaciones no son tan idílicas como parecen a simple vista, y de que no distan tanto de las que yo he tenido. Y si algo tengo claro, es que NO quiero volver a lo mismo. Aunque quizás ya lo esté haciendo, pero de distinta manera. Quizás me siento tan sola y con una autoestima tan... inexistente, que le siga el rollo al batería buenorro, ahora que ya ni siquiera causa furor entre mis amigas porque todas tienen a sus "churris" (aagh, me recorre un escalofrío sólo de pensar en los nombres que se llaman unos a otros). Pues bien, pensemos en el batería, llamémosle "el espabilao". Es muy probable que le siga la corriente sólo para sentirme menos sola, menos inútil. Para sentir al menos que un chico, y bastante guapo, simpático e inteligente, se siente atraído por mí, aunque sea algo meramente ¿físico?. Físico no es la palabra. Qué más da... de perdidos al río ¿por qué no decirlo? Su interés es únicamente sexual. Me pregunto si me conoce algo, si alguna vez ha sentido esa curiosidad por mí, por conocerme. ¿Pero por qué sigo con esto? ¿Qué tengo que demostrar y a quién?

No sé que es lo que falla, no sé si soy yo porque soy rara; no pueden ser los demás... todos los demás. No pueden equivocarse todos y ser yo la que esté viendo la luz. Esta ciudad me consume, me ha ido consumiendo año tras año desde que empecé la carrera, pero qué más da, si mi ciudad, donde nací -que no es esta, no es el Sahara- me consume de la misma manera. Si cada vez que vuelvo me encuentro menos cosas y más pérdidas. Si ya nada es lo mismo, nadie es igual.
¿Y si me voy y empiezo de cero? ¿Cuántas veces he pensado eso? ¿Pero tengo el valor para hacerlo? ¿Y si todo es igual luego, excepto el lugar?

¿Qué coño estoy haciendo con mi vida? ¿He estudiado lo que me gusta? ¿Quiero trabajar en esto? ¿Soy gilipollas?
Sí, gilipollas soy un rato, es la única respuesta que tengo a estas preguntas.

Y voy a parar... estoy demasiado cabreada -puede que conmigo misma- para seguir despotricando sobre todo y sobre nada. Tengo que organizar mi cabeza y puede que entonces escriba -algún día de estos- algo organizado. De momento debería ponerme a estudiar. Pero sé que no voy a hacerlo. Acabo de aterrizar en el Sahara para abordar una nueva semana... y el calor es tan abrasador que me consume... el hielo se derrite al sol.

Un momento alegre

¿Habeis tenido alguna vez la sensación de sentiros solos, cuando un tumulto de gente os rodea? ¿ de que vuestra patetica existencia pasa desapercibida para el resto del mundo?

Creo que la soledad es algo que no solo se siente, sino que los demas pueden apreciar en ti.
Cuando siento que las lágrimas acuden a mis ojos, intento por todos los medios que nadie las vea ¿para que?
La mejor mascara es mostrar una sonrrisa teñida de falsedad, quizas es en ese momento cuando te das cuenta de si la persona que tienes delante se preocupa por ti o no.

¿Os han dicho alguna vez la gran frase de : - A veces me da por pasar de la gente...?
Es patetico pensar que yo misma la critique, pero que desde este momento la voy a llevar a rajatabla.

Estas tristes palabras no son el producto de una ruptura, sino mas bien el resultado de una vida llena de mentiras, de sentimientos rotos, lágrimas muertas y de sueños que jamas alcanzaré.

En este momento, el Sahara me esta jodiendo literalmente la vida, no me deja respirar, es como una droga que por mas que intento alejarme de ella, me atrapa sin dejarme volar.

Dejare los comentarios jocosos y alegres para un mejor momento.

De presentaciones, tiempo que se acaba...

Ni siquiera hemos elegido un nombre para el blog y la dirección tampoco está segura, y aquí estamos, presentándonos, locas por escribir, por desahogarnos, por escupir todo lo que nos callamos a diario (unas veces más que otras). No sé qué sentido tiene esto, si es que tiene alguno... pero allá vamos.

Después de Juno (me encanta tu nombre), me toca a mí:

Me llamo Niebla y no me sé definir. Nunca me sé definir. Y ni siquiera es cierto, la primera frase de mi presentación ya es una gran mentira. Es obvio que no me llamo Niebla, aunque no estaría mal para ponérselo a una hija; para el hijo ya hace mucho que tengo el nombre elegido. De todas formas da igual cómo me llame, aunque tampoco es que lo que vaya a contar sea de una importancia trascendental. Seguramente me queje de todo entrada tras entrada, critique y critique, y ponga metáforas absurdas sobre mis estados de ánimo absurdos. Y también es muy probable que me enrolle como las persianas, justamente como estoy haciendo ahora. Un párrafo entero y no he contado nada. Tan habitual en mí como patético.

Empezaré por lo que hago (y lo que no hago). Lo que hago es vivir para una carrera universitaria que ni siquiera sé si me gusta, y supongo que eso es que no me gusta. No sé. Sé que cuando me pregunto a mí misma si quiero acabar trabajando en esto para el resto de mi vida... el mundo se me suele venir abajo. Justo igual que cuando estaba con mi exnovio y me preguntaba si quería "trabajar" con eso el resto de mi vida. La diferencia es que a él "lo dejé" y a mi carrera no. También es cierto que esa pregunta (la del curro, no la del novio) me la hago cuando tengo días malos. Otros días me encanta lo que hago y hasta me he sentido realizada en alguna ocasión (increíble pero cierto). Y para más información sobre "la carrera maldita" harán falta más entradas.

Comencemos diciendo que estudio en esa facultad en medio del desierto del Sáhara. Creo que ninguna otra metáfora hubiera sido más acertada. Un terreno árido y seco, completamente desfavorable, donde mires donde mires solo ves granos, granos de arena (o en el culo) todos iguales... Y de vez en cuando, un espejismo. Y siempre, siempre, mucho calor. Pero calor desagradable, nada de sensaciones cálidas reconfortantes. Menudo chiste. Odio nuestra facultad, odio a nuestros profesores y odio a nuestra clase en su conjunto, aunque por separado, realmente, no les odio tanto. Pero odio el ambiente, las mentiras y, más que las mentiras, todas esas verdades a medias que nos venden día tras día.

Espera un momento... ¿qué ha sido de mi odio visceral hacia toda esa gentuza?

Joder, tengo tantas cosas que contar, tantas cosas que decir... que es imposible decir nada en una entrada. Es imposible presentarse. Hasta en el maldito mundo internetil el tiempo pasa y pasa sin que te des cuenta y cuando te quieres enterar, no has contado nada. Tal como mi triste vida: el tiempo pasa y pasa, y cuando hago balance, apenas saco nada, aparte de algún que otro escarmiento que no es tal puesto que, si Juno tropieza 4 veces en la misma piedra, yo lo hago 5.

Y voy a echar el freno, al menos por hoy, porque no ha salido nada productivo, ni gracioso, y ya no creo que salga. Mañana hablaré de la "pequeña zorra", y otra fauna del Sáhara y alrededores.

ANGELINA

No, no es Angelina Joli, pero casi. Es la tipica tia perfecta que hace que te sientas como un pequeño mosquito a su lado.
Su melena larga, el pelo siempre perfecto, ojazos verdes, un cuerpo de escandalo... Bueno pues si le quitais todo eso... ¿que os queda?... YO

Aqui va la historia, conocia Angelina en un lugar publico y en seguida me di cuenta de como era:
-Despampanante
-Mal criada
-Pija
-Exigente
-Super simpatica (para mi gusto demasiado)
-Con una gran cola de babosos que no podian dejar de mirarla.
-Lista

Hay que joderse hasta mi hermano mataria por tirarsela. Por suerte le perdi la vista hace unos años, asique durante todo ese tiempo deje de sentirme (solo a veces) tan patetica.
Hace solo unos meses reapareció en mi vida, y la muy simpatica se ha echo mi amiga en una maldita pgn de internet.... ¿por queeeeeeeeeeeeeeeee?
Con lo feliz que fui cuando la perdi de vista, va la cansina y se me agrega.
Por supuesto que el listillo no perdio el tiempo, y comenzo a escribirla mensajillos babosos. JAJAJAJ si me da la risa.
Después de sus acertados comentarios hacia Angelina, el listillo sigue llamando, y yo me pregunto ¿es invecil, o se esta entrenando para ganar algun premio?

Me habia plantedo la idea de pedirle un croquis sobre su comportamiento, pero...que le den. No me entiendo ni a mi misma, como para entender a un tio.

En fin, por mi vida han pasado muchas Angelinas... pero esta se lleva la palma. Otra Angelina, es la pequeña zorra que estudia en Sahara... ¿como se puede ser tan....?

Ay Niebla... pero que dura es esta vida, te dejo a ti el encargo de hablar sobre la pequeña zorra, seguro que tienes mas cosas que contar de ella XD

PRESENTACION

Bueno para comenzar bien la cosa, me presento... Soy Juno, una "mujer" de unos... No lo sabreis, solo confesare que he pasado los 20 =) Mi vida es un patetico cumulo de situaciones que muchas veces me ha echo preguntarme... ¿que hago aqui?¿por que mi vida es una mierda?¿por que sigo tropezando con la misma piedra 4 veces ?¿?¿?¿? Ya sabeis, aquellas preguntas que todos nos hacemos alguna vez. Pero hoy no deja de rondarme por la cabeza ¿que voy hacer con mi vida?
Despues de tener una conversación con mi queridisima Niebla, me he dado cuenta de que no soy la única que esta jodida...

Estudios: estoy en la mejor facultad del Sahara... estudio la peor carrera que habria podido elegir, no tengo tiempo ni pa rascarme la nariz, me putean, se rien de mi, y encima LES PAGO... si, lo se, muy triste.
En mi clase solo hay crios, aprendices de Darvader, chupapollas, lameculos, zorras que entran a los flower de mis amigas en fin... TODA UNA FAUNA. No puedo con ellos, cada dia me asquea mas el ambiente que se cuece por alli.

Amor:¿es que existe esa mierda?

Sexo: Si, pero seguro. =) En este me parare hablar un poco de mi supuesto "Follaamigo" Si es esa persona que solo te llama cuando quiere follar... Yo tengo uno, lo llamaré el listillo. Haber ¿desde cuando un follamigo te da explicaciones?No lo entiendo... Desde mi adolescencia babeaba por el y de repente, se fija en mi. Si, por extraño que parezca, un tio con exito en la vida se ha fijado en mi. Curioso, mientras me da explicaciones sobre su vida, me trata solo como un polvo, le tira los trastos a una amiga mia... ¿DE QUE COÑO VA?

Amigas: Se que tambien es triste, pero con el tiempo se van perdiendo, las que no se casan, se arrejuntan, pasan de ti, solo quedan para comentarte los arreglos de su magnifica boda. ¿como si me importara una mierda que el reportaje fotografico ha sido cambiado por el de video...

Como tengo la cabeza embotada, voy a dejar mis reflexiones por hoy... Mañana más, y peor...