Garrulo (Parte 3)

¿Creíais que os habíais librado? Aquí está la mejor parte, tercera y última.

5. Más garrulismo y la gota que está a punto de colmar el vaso.
El tío es un geta. Ha atascado el fregadero de la cocina y un poco la bañera, porque al parecer los tapones con agujeritos que ponemos para que no se cuelen restos de comida o pelos (según el caso) por el desagüe, le ralentizan, así que los quita, y a esto hemos llegado: a que cada poco estoy con el desatascador, remangada, dale que te pego al fregadero, para intentar fregar los platos sin hacer de la cocina la fiesta de la espuma. Porque claro, a él no se le ocurre hacerlo, y al otro lo más que se le ocurre es decirme que si voy al super compre algo para desatascar, que él me da luego el dinero. Claro, como me sobra tiempo por doquier...
Luego está lo que hace cada vez que se calienta algo en el microondas -osea, cada día-. Siempre se pasa y al sacar los platos se quema. Y teniendo detrás la encimera, al tío no se le ocurre otra cosa que poner los plato ardiendo sobre el arcón congelador. Que vamos, no es mío y me da igual que se joda, pero como en su futura casa haga los mismo, lo lleva claro.

Gotitas que están llenando el vaso:
Son bastantes y se me olvidan, pero intentaré hacer una recopilación.

El día que me dijo que fuera más cuidadosa

Pues resulta que un día me desperté por la noche y me sangraba la nariz. Fui al baño y me lavé, después de embadurnarme las manos con sangre, porque me parecía algo gore y hasta bonito (porque estoy zumbada y ya deberías saberlo si lees este blog). Pues me lavé y luego limpié un poco el lavabo y el suelo, porque manché hasta el pasillo, y volví a la cama. Al día siguiente cuando volví a comer, me comentó que había comprado limpiabaños (el que dije antes, del Día%) y que por la mañana había sangre en el baño... Yo le resumí lo que me había pasado y fui a limpiar la gota de sangre de menos de un cm de diámetro del sueño del baño. Él desde el salón me dijo:
-Pues... eso... que... maja, a ver si eres más cuidadosa.
Tú puta madre. Eso pensé. Tú puta madre.

¿Me va a dar él lecciones de ser cuidadosa? ¿él a mí? Posa su putos platos calientes en el congelador, atasca todos desagües de la casa, cada vez que fríe un puto filete huele toda la casa a fritanga porque no es capaz de cerrar la puerta... ¿Pero de qué va?

El día que me meaba viva

Supongo que mi anterior compañero me tenía mal acostumbrada, ya que cada vez que iba a utilizar el baño por un largo periodo de tiempo me preguntaba si quería antes utilizarlo yo por si luego quería y no podía. El garrulo se mete en el baño a ducharse y quizás no salga en una hora, así que si me meo o algo peor, estoy perdida. Se ducha, pone todo perdido, y después se seca su centímetro de pelo (de verdad que no lo entiendo, tiene la cabeza casi rapada) con MI secador.
Uno de estos días yo me estaba haciendo pis, así que cuando vi que acababa de entrar en el baño le dije desde fuera que si se iba a duchar que me dejara pasar primero, que me meaba. Él me dijo que se iba a duchar (¬¬), y seguidamente me ignoró. Así que me quedé aguantándome las ganas con la esperanza de que se diera prisa. Pero no se la dio. Y yo me meaba mucho. Llegó un momento en el que me meaba tanto que pensé en vestirme y bajar al bar más cercano, pero ni tiempo me iba a dar a llegar. Así que... ATENCIÓN, corté una botella de fanta por la mitad e HICE PIS EN LA PUTA BOTELLA. Sí, bajé la persiana y tuve que mear en la puta botella en mi cuarto. Patético es poco.
Desde ese día se la tengo más que jurada.

El día que le mandé a comprar papel higiénico.
Él cada vez que no hay algo lo dice. Dice: "no hay bolsas de basura". Pero no las va a comprar. "No hay detergente". Pero no lo va a comprar. Hasta que el otro día dijo: "No hay papel higiénico". Y yo le dije: "Pues vete a comprarlo". Y me fui a clase. Cuando llegué por la noche, el viernes, que él se había ido a casa de sus padres el fin de semana, fui a hacer pis y oh, lo que encontré. Efectivamente, no había papel. Así que abrí el armario donde se guarda el papel higiénico y... ¿PERO QUÉ COÑO...? Me encontré papel de cocina. Extra-rollo, pero de papel de cocina. Acojonante. El lunes cuando se lo digo (después de comprar yo el papel), me dice que "bueno, también hacía falta papel de cocina". Y vamos, a mí que no me joda. Una cosa es que se confunda en el super, pero que luego al sacarlo de la bolsa no lo vea, y que al meterlo en el armario no lo vea... eso no se lo cree nadie.

El día que una amiga me dice que se lo ha beneficiado varias veces (y él tiene novia)
Esto fue ayer. Ayer estaba yo semi-muerta en mi habitación, ventolín en mano porque soy asmática y soy como un anciano y todo el día estoy metiéndome mierda en el cuerpo, y llaman al timbre. A mí me parecía que era el timbre del vecino así que no me moví de mi cama, desde donde estaba viendo "Dexter". Volvieron a llamar, así que pensé que el vecino no estaba. Entonces el garrulo, que estaba con su novia en la cocina (acojonante, pero tiene novia y lo peor es que es simpática; ni el rojo ni yo nos lo explicamos), me grita: "Niebla, están llamando a la puerta". Bueno, no dijo niebla, dijo mi nombre, pero nos entendemos. Me levanto más blanca que Frank Iero en la portada del Cd del último disco de My Chemical Romance y su novia grita desde la cocina: "Niebla, no te preocupes, que abro yo". Entonces recuerdo que una "amiga" me dijo que me vendría a ver ese día. Así que voy a abrir la puerta y me la encuentro allí. La tía es una callo como ella sola, no voy a mentir, aparte de una fascista y una superficial, y diréis: ¿y por qué es tu amiga? En realidad no lo es, es pariente mía, y estoy familiarmente obligada a tratar con ella. El caso es que entra en mi casa y se saluda con el Garrulo como si se conocieran de toda la vida... La verdad es que los dos tenían una expresión rara, por no hablar de la novia del garrulo. Luego me cuenta mi amiga que él es un tío del que me había hablado ya (y me lo había descrito como un tío mega-buenorro, cuando el sujeto en cuestión mide como 1,60 y he visto bulldogs más guapos, y menos garrulos, claro). Después me dice que si es un buen partido, que si tal y cual, que la acompañaba hasta el portal de su casa, le habría la puerta del coche, le separaba la silla en los restaurantes... qué voy a decir, aparte de lo que ya le dije a ella: no se lo desearía ni a mi peor enemiga. Sobra decir que de sus capacidades sexuales no quise indagar.
Moraleja de todo esto: a parte de ser un Garrulo es un puto cabrón, que le pone los cuernos a su novia, chica guapa, inteligente y simpática que por alguna extraña razón que desconozco (yo y toda la gente que los ha visto, excepto mi amiga la de la visita) sale con él.

Hoy, el día que ha puesto un cartel en la cocina.
Hoy yo llegué antes que él al mediodía, así que me di prisa en comer y me metí en mi habitación a ver una peli porque normalmente hace tanto ruido mientras prepara su comida que me es imposible estudiar (que es lo que debería haber hecho). Se ha pasado un rato largo hablando solo, diciendo tacos básicamente, como: "Me cago en la hostia", "hostia puta", "me cago en Dios"... Y he preferido no saber por qué, aunque luego he deducido una de las causas. Y una de las causas era que me dejé la luz de la cocina encendida. Sí, me dejé el fluorescente de la cocina encendido. Pero él, antes de irse a currar o a clase o donde quiera que se fuera, ha dejado un cartelito al lado del interruptor de la luz donde pone: "APAGAR LA LUZ"
¬¬
Mi reacción al verlo ha sido primero de una incredulidad absoluta, seguida de un pensamiento en voz alta:
"Se dice apagad, analfabeto de mieeeeeerda".

Maldito garrulo.