Cama, a ti sí que te quiero

El puto guasap no deja de sonar o vibrar o lo que sea.

Hacer una cena en mi casa a la que él también estaba invitado es, probablemente, la peor idea que he tenido en mucho tiempo.

-¿A que el día que me mandaste aquel whatsapp habías estado mirando fotos nuestras?

Oh, Dios, pégate un tiro, muérete ya. O pégamelo a mí.

Sonrisa, mirada, sonrisa, mirad, abrazo...

-Antes molabas tanto... Cuando te conocí eras un cuitadico y ahora... eres otra persona.

Y es mentira, porque en el fondo es el mismo. Y yo también, me cago en la puta. ME CAGO EN LA PUTA.

Enajenación mental. Puf.

¿POR QUÉ? ¿QUÉ MIERDA LE PASA A MI CEREBRO? Era el olor, la voz, la camiseta de rayas... el puto hoyuelo.

Ahora quiero y no quiero. Quiero seguir viéndole. Ya me ha dicho toda su agenda navideña para que quedemos. Quiero y no quiero. Porque no me quiere. Y yo... joder. ¿Le quiero? ¿Qué es esto? MIERDA.

Lo intenté todo, joder, TODO. ¡Si hasta me fui del país! Y me iré otra vez. Sí, porque me tengo que ir. Me tengo que ir.

No me quiere. ¿Me oyes, Nit? NO TE QUIERE. NO.

-Yo creo que te quiere, pero a su manera...

No, Pé. No, Amy. No, amiga de la infancia. NO ME QUIERE.

-Ya no me quieres...

¿Ya no te quiero? ¿Qué se supone que tengo que contestar a eso, puto Hobbit de mierda? ¿Ya no te quiero? ¿YA NO TE QUIERO? ¿Y tú? ¿Tú me has querido alguna puta vez en tu jodida vida? ¿Aunque fuera un maldito microsegundo?

En Abril me voy. Un mes a Inglaterra. Es poco tiempo pero he tenido mucha suerte, el trabajo es puto oro para el currículum. Después, si todo sale "bien", me voy a Irlanda 6 meses. Lo tengo apalabrado pero tengo la entrevista por video conferencia después de Navidad. Y lo veía bien, unas posibilidades del 95% o así,  aunque me parece raro que las cosas me salgan tan bien, porque no es lo normal en mí.

-Qué optimista -me dijo el Hobbit cuando se lo conté en Octubre. Porque cuando hace una semana le conté que ya tenía la plaza de Inglaterra y la otra prácticamente su reacción fue más o menos la misma que si se lo hubiera contado a un ficus.

Y el whatsapp sigue sonando.

Y mi cabeza sigue sin funcionar bien. Es como si hubiera vuelto 2 años atrás, más o menos. Pero peor.

Aunque me folle a mil

Y este es el resumen de la cena de Navidad de ayer... y de mi enfermedad mental.

Una débil

Podría haberle dicho que aunque ahora se ponga pañuelos a lo metrosexual en vez de palestinas y que aunque lleve un iphone en vez de un nokia 3310 (como hasta hace sólo 10 meses) seguía acordándome de él y llorando. Podría haberle dicho cualquier cosa con esa maldita canción de fondo y otras tantas... Pero no fui tan lejos.

Niebla: Hola, cómo te va?
Niebla: Que me da cosa no saber nada de ti...
Niebla: Me da mucha penica cuando pienso que ya no hablamos ni nada...
Niebla: Ya sabes que soy una débil :)
Hobbit: Hombre, te has acordado de mí! :D Pues nada, yo bien, como siempre.
Hobbit: A lo mejor voy este finde pero además el 24 me cojo dos semanas de vacaciones, así que podemos quedar y tomarnos un algo :)

Y Niebla siguió llorando mientras Nib le gritaba al oído: ¡¡¡¿¿¿QUÉ COÑO ESTÁS HACIENDO, PEDAZO DE ARRASTRADA TONTA Y PATÉTICA???!!!

Ya no tenía que doler...

Hoy hace justo 3 años de aquel primer momento, con él. 

He estado "bien", es lo que tiene estar ocupada. He hablado con él algún día por el bocadillo verde demoniaco, pero él ya pasa de mí después de ignorarle tanto. Ya no sé ni con quién ni dónde vive, ni donde trabaja,... Y esto ya no tenía que doler. Pero llega la Navidad, la luces, la pista de hielo, el árbol de la plaza... y mi enfermedad mental y yo vemos Hobbits jóvenes e inocentes esperándome junto a la farola llena de luces navideñas, mirando Gormitis entre los puestos del rastro o apoyados sobre las vallas de la pista de patinaje sobre hielo con el cigarro en la mano (han vuelto a poner esa jodida pista, me cago en la vida).

Lo que no te mata te hace más fuerte, sí. Algo es algo.

Sí es cierto lo que él pensó, claro que necesitaba agarrarme a algo entonces y claro que me agarré a lo nuestro (que no a él, porque nunca lo hice ni lo mostré). Pero le quería. Una cosa no quita la otra. Y le quería por lo que era, no le quería porque me quisiera, ni le quería por estar cerca y mucho menos por ser el que en ese momento pasaba por allí. Le quería por él como hacía años que no quería a nadie. Ni siquiera sé si había querido así a alguien. Creo que no porque ,después de tres años, aún me despierto bien jodida acordándome de ciertas cosas, del día que es (él ni de coña) y llevo una hora llorando con diferentes canciones. Todas las relaciones que he hecho amago de empezar no han ido más a allá de una noche y dos/tres citas y no he vuelto a sentir ese subidón de dopamina y serotonina, de intranquilidad y satisfacción absoluta. Con nadie, ni una milésima de segundo. Nada.

Yo no diría que él era sólo el que pasaba por allí en ese momento. Pero ya da igual. Hace 2 años que no importa.

¿En serio dejará de doler alguna vez?

Mientras tanto, seguiré fingiendo... que no sé, que no he sabido, que no me gusta estar con él. Y que no le echo de menos.

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Editado: 9.47. Le he escrito. Pegadme un puto tiro. Parezco nueva. Y retrasada.