Buenos días, mundo

Tranquilidad, no me he dado a las pastillas, aunque un día de estos me pondré con el litio y verás tú. Pero me diréis que no son unos peluches monísimos para poner encima de la cama.

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Empieza a sonar "Trouble breathing" de Alkaline Trio. No es que me haya dado por fustigarme con la música, es que es mi melodía del móvil para las llamadas.

Abro los ojos, miro la pantalla. Maldito movistar. Rechazar llamada. Creo que me voy a levantar, sólo quedan 5 minutos para que suene el despertador. No tengo ninguna obligación, pero así me puedo poner a estudiar armonía, que anoche se quedó interesante.

Humm... ¿Qué ocurrió ayer? Oh, mierda... merezco la horca. Tú sí que eres puta droga, para que luego vengan en los libros esos llenos de mentiras payasadas como lo de la marca de heroína. Y si no, que se lo digan a Juno, pobrecilla, que me llamó justo cuando acababa de hablar contigo y pensaría que me había pasado la tarde liando king size's. A veces creo que tú también lo notas.

Joder, mira si soy tonta que hasta me quedé algo más tranquila después; sólo necesitaba hablar contigo y con ella y ya me sentía mejor. Me conformo con lo mínimo, que estés dispuesto a cambiar tus planes de ir a La Comarca sólo si YO voy a salir el sábado por la noche. Sentí eso un triunfo. Supe que no tienes a ninguna allí. Me di cuenta de que me sigues usando de bufón, sólo para que te divierta cuando el resto no son capaces, pero me dio igual, me sentí levemente victoriosa en una pequeña escaramuza estúpida. Seguro que luego no me haces caso, aparece la Gafapasta Moderna (que hace tiempo que te dice que hacemos una pareja genial, que soy la hostia, guapa y que deberíamos estar juntos) y te vas con ella dejándome sola con las divinas, como tú las llamas.

Y el puto Duendecillo... joder, no me había acordado de él. Cómo hoy suba una foto más, le borro de todas las redes sociales; soy capaz hasta de bloquear las cookies a sus webs, como un antiporno.

Será mejor que me levante, desayune y me ponga a leer más sobre armónicos. Ayer me quité un peso tan grande de encima después de la conversación contigo que hasta me sentí con ganas de ponerme a ello a la 1 de la mañana, cuando terminó Seven, que aunque la he visto 20 veces es tan jodidamente genial que la vería otras 20.

Qué bien, qué temprano es... Hoy me va a dar tiempo a todo: armonía, entonación y guitarra. Puede que hasta piano. Oh, ¡y a lo mejor me llega el paquete de USA!

Miro sus ojos... "qué bueno eres cabrón, siempre me haces lo mismo". Y me emociono pensando que quiso mandarme una señal a través de un japo. Me quiere. Él sí.

-¡Buenos días! -me dicen en la cocina.

No hay café, mierda. Yo siempre preparo café para todos y si me lo acabo hago más, ¿por qué coño los demás no pueden hacer lo mismo? He pensado en alto pero me da igual, es la verdad.

Hoy voy a pasar de messenger y de tuenti, creo que sabes cuándo te busco o te espero. Seguro que si no me conecto se te olvida lo del sábado y no das más señales. Eres así. A veces te desprecio.

-Tengo que ir al médico, ¿haces tú la ensaladilla y las berenjenas?- me dicen.

Me cago en todo, se me había olvidado que hoy venía gente a comer. Viene la ex del Duendecillo, la modelo escandinava, pero ya no la odio, porque como ahora él ama a otra y a esta pobre chica encima su siguiente novio le puso los tochos, pues hasta he llegado a sentir empatía con ella (y eso que a mí los tochos no me los han puesto nunca, pero da igual, yo es que empatizo con todo). Aunque cómo me jode tener que hacer la comida, ¿para qué coños invitaremos a nadie? Si yo como bien a base de pizzas precocinadas. Claro, así me estoy poniendo que parezco Falete.

Pues nada, a pelar y cortar hortalizas como si no hubiera un mañana. Qué le vamos a hacer... Somos 6 así que me puedo estar aquí hasta fin de año. Fin de año... ¡lo que me hiciste llorar en Nochevieja, cabrón! Mejor me hubiera ido si te hubiera dejado ese día y me hubiera follado al Yogurín. Pero estaba cegada por ti y la modalidad Disney Channel/Edward Cullen/Jack Dawson, que es la que habías adoptado hasta entonces.

-¡Me marcho! ¡Espero tardar poco! ¡Adiós!

-Adiós -digo.

Y me quedo sola con los tubérculos.

"De todas las debilidades humanas, la obsesión es la más peligrosa... y la más tonta", dicen en la radio recordando el final de la película Mighty Aprhodite.

Paro de pelar patatas de repente. Me miro las manos. Miro al cuchillo que tengo en una de ellas. La radio quiere mi sacrificio. Me echo a reír como si fuera una enferma mental y sigo pelando patatas.

Qué chafada que me quedé yo con el final de Lost, pero ahora me gusta. Si es que al final me conformo con todo. Voy a poner a cocer los huevos ya, que luego no me da tiempo. A ver si acabo antes de las 12 todo y escribo algo en el blog, porque a la música ya no me podré poner.

"La manoooo arribaaaa... cintura soooola... da mediaaaa vueeeeeeltaaaa"... ¿De dónde sale esa mierda? Joder, cómo me recuerda esta canción a ti, nos la estuvieron poniendo en todos los putos bares chungos casi siempre que salíamos con estos. Parece que te estoy viendo delante de mí bailándola con todo el pedal.

Y sigue. Viene de la calle. "La manoooo arribaaaaa... cinturaaaa solaaaa"... ¡Me cago en la vida ya! ¡Como no pare me tiro por la ventana! A ver qué subnormal está parado en la calle un miércoles a las 10 de la mañana con esa mierda a todo trapo. Oh, un coche tuneado tenía que ser... ¡Cómo me estoy obeliscando! ¡Grr...!

¡Hueeevo vaaaaa!

Jajajajajajajajajajajaja. Me agacho para que no me vean pero acabo sentada en el suelo de la risa. ¡En todo el cristal le he dado! Soy una ovo-terrorista, una francotiradora del huevo.

No han parado la música, pero ya me da igual, se van. Voy a poner a cocer todo esto y a pelar las putas berenjenas. A ver si llega el maldito cartero.