Reflexiones absurdas

¿Son las hormonas las que juegan malas pasadas? Yo de verdad, por un momento, vi el mundo de color de rosa. Sólo esa noche y la primera noche con el Duendecillo. Pero tengo que admitir que con el Duencedillo no fue tanto, porque no tenía su opinión, no sabía lo que pasaría. Con el Hobbit la tenía; quería estar conmigo. Me miraba como hacía mucho que no me miraban. Estaba en un mundo paralelo, como cuando me baja la tensión y todo lo que no soy yo me parece muy lejano, como si no estuvieran pasando a mi alrededor. Fui tan idiota que me mentí a mí misma, como si eso fuera a cambiar la realidad. Podría haber ido a por los resultados de la última resonancia antes pero lo dejé adrede para después de Navidad, porque estaba siendo feliz y eso molaba mazo.

Ay, que idiota soy. Voy a quitar la música porque me posee y mirad qué cosas pongo.

"Algún día te llevará a su planeta"

Esa tontería, con ese texto, me envió mi mejor amigo el día de San Valentín. Aunque la foto sea una coña, todavía hay gente pensando que el asperger este y yo acabaremos juntos tarde o temprano, aunque cada vez sea menos gente, porque cada vez se hace más real que NO. Nunca me llevará a su planeta ni a ningún sitio que no sea a la perdición. Pero claro, si cada vez que nos vemos acabamos en abrazos y mierdas, entiendo a la gente. Entiendo a Pé diciéndome que no ha visto una cosa más rara en su vida y que ya directamente ni opina. Soy idiota y ya está. La culpa es mía porque lo he estado permitiendo mucho tiempo, siempre pensando que el Hobbit es de una forma que no es. Que es como yo creía o querría que fuera en lugar de cómo es. Y ni siquiera debería darle más vueltas a esto, pero me lo tomo como si me estuviera despidiendo. A veces lo pienso como si se hubiera muerto. De alguna forma esa persona que yo creía conocer se ha muerto, así que no es tan descabellado.

Tenéis que ver esta serie. Se llama "Girls" y yo me imagino a la bloguera RB como a Hanna.

En mi afán por intentar comprenderlo todo y comprenderme a mí misma, me pregunto cuánta culpa tiene el Hobbit de que hayan entrado estas ansias de huir del país. Creo que directamente no la tiene, conscientemente no la tiene. O sea, aquí tampoco le veo apenas o si no quiero. Pero sí ha hecho que me dé más asco este mundo. De todas formas no cometo ese error humano de pensar que allí estaré mejor que aquí simplemente por estar allí y blablablá. Pero me apetece ir. Y si no me va demasiado mal pediré el año que viene una de las becas del ministerio para estar todo el año fuera. Creo que tengo altas posibilidades de que me la den.

Me siento mal y triste estos días pero también es cierto que he estado malica casi 10 días y me he apalancado mucho en casa. Y la sociedad, oh, la sociedad. Estoy segura de que si ahora mismo pudiera meterme en mi ropa normal, mirarme al espejo y verme guapa, no estaría como estoy de decaída. Y eso me hace enfadarme conmigo misma. ¡Tú eres más que un cuerpo, idiota! Y me digo esas cosas que otros se podrían decir por decir, pero yo me las puedo decir de verdad, como que, eh, tengo 2 piernas, ¿en serio me importa la ropa que me pueda o no poner?

Le echo MUCHO de menos. Si no lo digo aquí, ¿dónde lo voy a decir? Toma arranque patético. Pero no le echo de menos a él. Quizás echo de menos ¿lo que yo creía que era? ¿Esa sensación de creer que él era así? Yo qué coño sé.

Es algo así.

Aunque ponga aquí estas mierdas, no me paso el día pensando en él. De verdad. Pero claro, pongo una canción que me toca, abro el blog y...

Veamos qué canción os dejo hoy. Una de Rise Against, que es probablemente el único de mis grupos favoritos que no sea ha separado o disuelto.

He cambiado de opinión mientras googleaba y voy a dejaros una de Damien Rice. Esta canción me gusta mucho, mucho. Y cuando la escucho pienso en que ojalá el Hobbit pensará en mí como este piensa en esa ex que por lo visto sabía pintar elefantes muy bonitos.