Anormal

Hoy me he dado cuenta de que soy completamente anormal, o subnormal, ya no se ni como describirme.

Para empezar, odio la puta navidad, odio que todo el mundo sonría cuan mundos de Yupii que no existen. No soporto como gente que me ignora durante todo el año se acuerde de felicitarme la Navidad…no puedo.

Machos… y Cirueleces…  y en este caso es donde aparece mi anormalidad. Quedo con un chico con el que hace años simplemente me comia la boca, hablamos, estamos a gusto… pero empieza a ciruelar. Como pasa de mi, comienza a interesarme, haber ya me gustaba y me ponia, pero eso… comienzan aparecerme las ganas de verle.

Hoy nos hemos liado y no solo eso, que le he acompañado a una merendola con el equipo en el que juega…hasta ahí bien, por que se porta genial conmigo y es adorable… pero a la despedida me dice que si quiero formalizar “esto”… Me he ahogado… ¿Por qué me ahogo? ¿Por qué? Joder si me gusta, me pone… ¿Por qué aun cuando lo pienso, me cuesta respira?

Y de ahí viene lo de anormal… por que no solo soy anormal, sino que también algo gilipollas. Pero es que no me planteo lanzarme, ¡ Me acojona lanzarme! Me da miedo aciruelarme y que me de por el culo… no en el sentido literal de la frase… pero joder, ¡Estoy acojonada!

No puedo quitarme de la cabeza el rechazo, el email, la sensación de que se avergüenzan de mí. AAAAAAA¡ Maldito gnomo de mierda!, si ya era insegura, has conseguido matarme del todo. Y me jode reconocer que no eres mala persona, pero a mi me has destrozado la vida.

Al ciruelo no le quería… pero ¿soy capaz de volver a querer, de volver a confiar? ¿de compartir mi patética existencia con otra persona?

Y se que no es todo culpa de mi experiencia gnomil, que la inseguridad ya forma parte de mi… pero, aunque ya estoy respirando y sintiendo un nuevo aliento en mi piel, no estoy tranquila, antes de la declaración si que estaba feliz; pero ahora quiero meterme en mi cuarto, apagar el móvil y no volver a salir en una temporada larga.