Desintoxicación

Sigo sin saber nada del Hobbit, pero lo cierto es que me he acordado de lo del mensaje de audio cuando he entrado al blog hace un ratico. Si no, nada.

El otro día, me reí escuchando Creep con Juno y creo que puedo decir que la he recuperado (a la canción, a Juno no la había perdido). Y se lo dije a Juno: "¡Joder, ¿cómo podemos renunciar a este tipo de canciones por esas putas criaturas?!". Cuando llegaba a mi ciudad, ya yo sola, pasé conduciendo por delante del auditorio exterior principal de la ciudad. En centésimas de segundo estos fueron los pensamientos que pasaron por mi mente: "Ay, el auditorio, qué forma de tirar el dinero ahí el Ayuntamiento. Pero bueno, por lo menos he visto a Rulo ahí... Oyes, ¿qué me pasó a mi chungo en el auditorio? A mí me pasó algo muy chungo ahí... ¡Ah, sí! LA FIESTA".

Hace un tiempo, antes incluso de llegar al desvío de esa carretera, ya me iba preparando mentalmente. El otro día lo miré directamente, y no sentí angustia vital. Es cierto que si veo fotos de su interior de ese día, de La Fiesta (ya sea de ese año o de cualquier otro), sí me siento mal. Pero creo que lo que me pasó el martes ya fue indicativo de que he mejorado mucho.

Leí el par de entradas de antes de irme a Inglaterra y la verdad es que estaba muy jodida. Vosotras quizás os habréis dado cuenta del cambio porque lo veis desde fuera, aunque soy una montaña rusa de sentimientos y habréis pensado que a ver cuando me da el siguiente bajón.

La realidad es que estaba MUY jodida. Pensaba en él y me sentía muy muy mal. Estaba relacionado también con otras cosas, pero esas cosas las sigo teniendo o sintiendo y en cambio no estoy hundida en la miseria como esos días. Podría estarlo porque todo está en mi mente y sólo tengo que entrar en un bucle de pensamientos negativos que pueden hacer que en unas horas desee morirme. Pero no lo voy a hacer. Supongo que tengo algo más de control sobre mis malos pensamientos (fuiste y lo importante ha sido eso, que es pasado aunque me quejo).

Uno de los motivos de escribir hoy era reflexionar un poco sobre eso y cómo me ha influido estar lejos. La primera semana en Inglaterra sí pensaba bastante en él. A finales de la misma me di cuenta de que estaba siendo como un periodo de desintoxicación, me sentía como si me estuviese desenganchando de una droga. No puedo explicarlo, pero era diferente a otras veces. Y él me seguía escribiendo, tenía ahí esa tentación. Y yo estaba en desigualdad de condiciones, sola y lejos de mi casa. La segunda semana fue peor. Inevitablemente, pensé que quizás su insistencia en hablar conmigo estaba relacionada con el hecho de que hubiera contado en el grupo de whatsapp cómo me habían entrado algunos tíos, o incluso cómo empezaba uno a acosarme. Quizás era lo que quería creer yo, que estaba celoso. Ahora pienso que no, que en realidad le da igual. Quizás tuvo ese sentimiento raro que tenemos a veces todos cuando vemos a un ex con otra persona, pero nada más. Esa es la realidad que tengo que asumir, aunque sea dolorosa. Refugiarse en viejos sentimientos, pensamientos y situaciones sólo me sirve para causarme dolor.

El primer fin de semana me lo pasé enferma, con la escarlatina (porque yo lo valgo). Lo dije en el grupo de whatsapp también y, sin embargo, COMO SIEMPRE, no recibí de él ni un solo mensaje referido a eso, ni un solo "qué tal" o "estás mejor".

Ahora estoy recordando que las primeras comunicaciones que tuvimos fueron muy frías. Era el administrador del grupo del whatsapp y le envié lo siguiente: "cuando tengas tiempo, mete este número en el grupo del whatsapp, por favor. Lo haría yo, pero eres el administrador". Luego, unos 4 días después, como ya conté, vino lo de "esto es un recordatorio de tu mundo real", blabla.

La segunda semana me dijo que estaba mirando aviones para ir. Yo pensé que no debía pensar cosas raras, que iría con amigos o lo que fuera. Pero no, iba a ir solo. Estuvo mirando vuelos, y se autoinvitó un poco (el otro poco lo invité yo, lo admito) a quedarse el apartamento conmigo y mis compañeros. Que conste que enseguida le advertí que no había camas para todos y que iba a tener que dormir o con el otro chico que había (lo cual era ridículo) o... conmigo. No se lo dije así de directo, pero quedó lo suficientemente claro y en ningún momento puso ninguna pega.

Juno dice que no vino porque se acojonó, pero la verdad es que yo estaba mirando aviones como una loca y él no mintió en ningún momento, eran muy muy caros. De hecho, me llegó a decir varias veces que el siguiente fin de semana era San Isidro, que él tenía 3 días y que había vuelos asequibles, pero ya le dije que yo iba ese fin de semana, que no iba a cambiar todo.

Tengo muy claro que no iba por verme a mí, sino por ver Londres, que es una ilusión que tiene como la mía por ver alguna otra ciudad, pero reconozco que por momentos (muchos momentos) me ilusioné. Y eso que prácticamente me lo dijo él. Le dije: "Bueno, puedes ir verano a Dublín si quieres, que hay más tiempo para prepararlo", a lo que su respuesta fue: "Sí, bueno, a Dublín. Sí. Pero yo quería ir a Londres."

Más claro, agua. Pero tampoco voy a dramatizar porque las cosas no son blancas ni negras. Quería ver Londres y la realidad es que puede ir con otra gente si quiere y que en ese momento le apetecía (o no le importaba) pasar el fin de semana conmigo allí. Y quizás follar. Pero ya. Desde luego, la ciudad estaba muy por delante de mí, eso lo tengo clarísimo.

Creo que he borrado eso de mi mente y, si es que había alguna intención que no fuera la de aprovecharse de mí, la he omitido. Me siento utilizada, aunque intento no pensar en ello y simplemente quitarle importancia, como si nunca hubiese sucedido. Si un mes alejada de mi realidad o mi mundo real (cómo él lo llama) me han ayudado, la verdad es que tengo esperanzas en que estos tres meses que me esperan fuera me ayuden también.

Me he dado cuenta de que estoy en un estado sentimental bastante tranquilo. Eso es bueno, aunque también es en ese estado en el que me pillé de él, cuando no esperaba pillarme de nadie, ni me iba fijando en chicos, ni iba buscando rollo ni novio, no estaba alerta. No estaba nada alerta. De hecho cuando me cabeza me lanzó aquel: "Parece que le gustas", fue una bofetada tan grande que enseguida puse freno, como ya he contado aquí y luego hablé con él. Puse freno hasta que no pude, hasta que "decidí" (probablemente mis hormonas lo hicieron por mí) que, qué cojones, iba a dejarme llevar.

La verdad es que ahora mismo estoy en un estado mental parecido a entonces, a aquella primera fiesta donde nos "conocimos", hablamos durante 12 horas seguidas y cantamos Creep y otras canciones a voz en grito por las calles.

Esto me hace pensar que el ciclo ha terminado. Pero la verdad es que tampoco tiene mucho sentido pensarlo, poner límites al tiempo; todo puede cambiar en unos segundos, con un whatsapp, con un estado de facebook y, sobre todo, si nos vemos. Y por eso no quiero que nos veamos.

¿Le quiero? A veces pienso que no lo sé. Le digo a Juno que esto no es amor, que es algo que no funciona bien en mi cerebro y una parte de mí se ha obsesionado con él. Pero yo qué sé. La verdad es que creo que sí le quiero. Pero eso... eso ya da igual. Sólo quiero que me deje de doler pensar en él y cada vez lo hace un poquito menos. Y ahora mismo, durante unos segundos (solo durante unos segundos, eh), hasta le deseo que sea feliz, aunque sea con otra chica.




Qué bonito habría sido acabar la entrada ahí, ¿verdad? El final de una era. Pero tampoco vamos a mentir. El resto de segundos de mi vida, de tan solo imaginar que pueda salir con alguna, siento como si una hiena devorase mis entrañas mientras se ríe en mi cara. Y también pienso que el hecho de que tenga que escribir entradas como estas, asumiendo que nunca más habrá nada entre él y yo (y cuando digo nada es nada), me resulta bastante triste.

Y también es triste pensar, Hobbit, que seguro que te has olvidado de momentos épicos como aquella despedida del primer día que nos besamos:





—Tus ojos molan mazo...
—¿Qué dices? Los tuyos si que molan; pareces un dibujo manga.






Sigo sin saber con cuál de estas dos frases debo quedarme: