Eres tú

Le escribo a esa parte de ti que una parte dentro de mí se niega a creer que haya muerto. Le escribo a esa parte de ti que me limpiaba las lágrimas con tu pulgar, que me abrazaba, sentados en el suelo y me decía que no tenías vida suficiente para pedirme perdón. Que me acariciaba la espalda. A esa parte que te hacía quedarte apoyado contra mí, frente contra frente, mientras los demás miraban sin entender nada.

Le escribo a esa parte de ti que te hacía llorar pensando en que sólo te estaba utilizando. A la misma que te hizo llorar en una plaza con cientos de personas porque le dije que me había dado cuenta demasiado tarde de cómo eres en realidad y ya no te quería cerca.

Le escribo a esa parte tuya para hacerle daño. Y que así despierte. Porque la última esperanza para un cuerpo en coma profundo es que, aunque no responda a ningún otro estímulo, aún responda al dolor, aunque sea un poco.

Y escúchame, Hobbit, porque a esa parte de ti que quiero creer que aún sigue ahí, aunque enterrada, se le está acabando el tiempo. Aunque cierres los ojos, no dejaré de existir. Aunque no evoques los recuerdos, aunque ya ni los tengas, los hechos siguen estando ahí. Y si no lo haces solo, yo me encargaré de que pienses en ello, como me encargué de que sintieras lo que yo sentí con La Voz. Sentiste el frío ¿verdad? La ira. ¿Sentiste la impotencia de saber que alguien a quien quieres sin saber por qué está en ese momento en brazos de otra persona, de una que no ha hecho nada para merecerlo? ¿De qué ya no puedes hacer nada porque en cierto modo eres culpable? ¿Sentiste esa cuchara de helado, fría y cortante,  vaciándote el pecho? ¿Y a los gusanos invadiendo el vacío que quedaba? Supiste lo que es el ridículo de haber llorado delante de esa persona tan solo una semana antes, arrastrándote, y que ahora se entregue así a otro. ¿Sentiste esa impotencia, ese dolor? ¿Esa sensación de no poder contenerlo dentro de ti, de no saber qué hacer o qué decir? ¿Esa sensación de que ya no querías ver más a esa persona porque te hacía daño con su sola presencia? ¿De que todo había acabado? ¿De que si había hecho eso es porque definitivamente tú ya no significabas nada para ella? ¿Lo sentiste?

Claro que lo sentiste. Y jódete. Que se joda tu yo pasado, el de esos días. Que sintiera el dolor, ese dolor irracional e incomprensible que no pudiste canalizar más que poniéndote agresivo y alejándote de mí después, como si yo ya no existiera. Jódete y sufre. Porque siempre era yo la que sufría, aunque tú luego fueras de mártir. Jódete.

Porque mentías, mentías como un cabrón, para justificarte, para no sentirte tan mal y tan culpable. Y me sumías a mí en ese círculo de culpabilidad y esperanzas, de disculpas infinitas. De esa sensación que tuve siempre de no poder culparte a ti.

La cagaste, la cagaste durante 2 años, casi ininterrumpidamente. Te aprovechaste de mí y de lo que sentía por ti solo para saciar tu ego, tus necesidades de sentirte adorado y único, capaz de gustarle a alguien por cómo eres, de no ser un inadaptado social. Te aprovechaste de mí y de mis sentimientos como lo has hecho durante mucho tiempo, con tu jodida condescendencia, tu complacencia. Y todo por egoísmo, por tu bien, por tu felicidad, para no sentirte culpable, para no asumir tus errores, como si con eso me pudieras sostener y hacerme estar bien. Como si fueras tú quién tenía que sujetarme cuando me caía, quien me tenía que salvar como decía "nuestra" canción. Qué irónico. Porque realmente cuando más te he necesitado no estabas. Como ahora. Y no me vale el "me daba miedo tu reacción", el "me daba miedo empeorarlo" o el "no sabía qué decir o qué hacer". ¡Sé valiente conmigo por una vez en tu puta vida! Sé valiente como no lo fuiste para decirme que me querías cuando creías que lo hacías y que ya no cuando así lo creías.

Sé valiente y deja de ser egoísta porque por mucho que dejes pasar el tiempo nada de todo esto se va a esfumar. Nadie va a borrar estos tres últimos años, ni lo que me has hecho sentir; ni lo bueno ni, sobre todo, lo malo. Nadie me va a borrar del mapa todavía. Y si pasara, si yo de verdad desaparezco, si pasara que me muriera pronto, no vas a poder vivir con ello. Jódete porque te va a perseguir el resto de tu jodida vida. Jódete porque te va a quedar ahí para siempre cada segundo que estás dejando pasar sin hablarme, cada momento que por casualidad te acuerdas de mí, piensas en escribirme pero al final no lo haces porque eres un cobarde y no soportas la tensión emocional. Jódete porque vas a quedar marcado de por vida y durante mucho tiempo vas a ver mi puta jeta llorando cada noche cuando cierres los ojos.

Piensas que ves el mundo pero no ves nada.

Jódete porque yo sigo siendo yo, una versión amplificada y mejorada de la chica que "conociste" hace 3-4 años. Soy yo y cada vez más yo. Y tú eres mierda, tú ahora eres sólo mierda incapaz de sentir nada. La mierda que ya eras, también amplificada.

Y cuando nos veamos, porque nos veremos, vas a tener que soportar mi cara de indiferencia, la misma que te hizo llorar hace menos de un año. Vas a tener que soportar una mirada que te estará diciendo todo esto que aquí pongo sin palabras. Porque yo también tengo parte cruel. Y quizás acabe llorando yo, como siempre, pero te vas joder, aunque sea solo una noche, aunque sea solo un rato, si es que queda algo de ese yo tuyo que creí conocer alguna vez.

Pero tal vez no quede nada. Nada. A veces pienso que no queda nada. Tal vez solo ese dictador dentro ti, la parte cruel que ya haya devorado cada rincón de tu interior ahora que yo ya no estoy ahí para intentar sacar lo bueno y hacerte ver, ahora que ya no hay nadie que lo haga, que el egoísmo te ha dominado totalmente. Quizás solo me grites, o me hables con desprecio, me insinúes que estoy loca, que me imagino las cosas, que me monto películas y que no beba si no sé beber. Y me ignores porque sabes de buena tinta que es lo que más duele.

En realidad me das pena. Siempre me la has dado. Porque no sabes querer pero, sobre todo, porque no sabes ser querido. Sólo sabes, a largo plazo, hacer daño y destruir; abrir pequeñas heridas de una profundidad casi infinita, heridas que aunque quieras ya no puedes cerrar. Heridas sobre las que no dejas de escupir sal y arena.

Jódete porque me voy de tu país y de tu vida, pero aquí el que pierde eres tú. Eres tú. Y en el fondo lo sabes. Así que tenlo muy presente. Aunque sea yo la que se siente así:

Canción y video cortesía de Russian Butterfly 

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