Bicho raro y distimico

Llamada de rigor avisándome de que me dejan tirada, la verdad es que ya estoy acostumbrada, no es algo que resulte nuevo en ella. Si que resulta nuevo que sea ella quien se sienta ofendida O.O es que ya hay que ser cabrona.

La distimia y las hormonas no me dejan seguir con la vida, como bien dice Niebla por teléfono…No puedo con la vida.

Si pido una pistola, es por realmente en ese momento me pegaría un tiro. Estoy tan decepcionada con todo, que me la pela ser egoísta y suicidarme. Todos sabemos que los distimicos no tienen peligro de llegar a suicidarse de verdad, pero sinceramente a mi se me ha pasado varias veces por la cabeza.

Mi existencia es cada vez mas patética, manda huevos que el ciruelo aprovechara un estado de embriagadez total para hacerme hablar… dice que le pedí salir…y desde entonces, estamos juntos. No recuerdo nada, solo a él diciéndome continuamente que me amaba, que me echaba de menos y que viviéramos juntos O.o NO PUEDO CON LA VIDA.

Yo creo que realmente soy subnormal, por que es muy sencillo decir que NO a todo, romper con todo y hacer lo que realmente me de la gana…ya esta bien de pensar en no dañar a los demás y empezar a pensar que es lo que realmente me hace ilusión a mi.

Estoy con el ciruelo, una relación…. Me ahogo, no puedo respirar… tanto amor no es real, todo esto es una obsesión creada en su mente; obsesión como la que yo tenía con el gnomo. Después se le pasara, se fumará, volverá a su ciudad por Navidad y hará como si realmente no existiera.

Algunas veces pienso que me estoy conformando con el ciruelo, se que él me quiere, y yo siento algo…pero ni de lejos similar a lo que sentía por el ser de Mordor. Siempre he tenido claro que no me pienso conformar, pero realmente guardo la esperanza de enamorarme del ciruelo.

Puff enamorarme…otra vez…. Vuelve el ahogo, ¿estoy preparada realmente para volverme a enamorar? Todavía faseo con canciones de odio hacia el gnomo; todavía siento sangrar el alma cuando pienso que me engaño y nunca me quiso.

Tengo un problema mental y lo peor de todo es que ya me da igual. Soy una puta resignada de la vida, una maldita abuela a la que se le ha pasado el arroz. Todas “mis amigas” están emparejadas, casadas, felices…todas menos yo. Soy y seré la eterna soltera… puff joder según escribía esto me he dado cuenta que ya no es así…. Yo también tengo una relación.

Pobre ciruelo, estoy cerrada en banda completamente…nadie merece eso, nadie merece que le intenten querer. Que asco me doy.

Y con esto, regreso de nuevo a la distimia, a la decepción generalizada, a las ganas del suicidio, y me doy cuenta de que todo esta en mi mente, y que realmente puedo cambiarlo. Puedo decidir ser más feliz, o más ilusa… una oveja que sigue al rebaño y que se cubre con un manto de lana para repelerlo todo. Una persona más, una bienqueda, alguien con ilusiones y sueños generalizados, pero…

Va a ser que no… que no me da la gana acostumbrarme; que ser una oveja negra tiene su encanto, y que prefiero sentir dolor, sentirlo muy dentro y tener los huevos de reconocer al mundo que soy un bicho raro.