Bienvenidos a mi sitcom (parte II)

Vamos a seguir desde donde lo dejé en la otra entrada:

Escasos momentos después de leer el mail del Hobbit, me di cuenta de que el teclado del portátil había muerto. Una de los mayores placeres de esta vida es comer gusanitos rojos delante del ordenador, mientras lees blogs o haces exámenes de inglés (este estrés me está costando kilos, sí). Ese placer solo es superado por café, por supuesto también delante del ordenador. El caso es que el ordenador es blanco así que imaginad lo que pasa si le pones los dedazos mientras comes esas mierdas. Pues tuve la genial idea de limpiarlo, justo antes de irme a la exposición del buenorro. Ay, qué reluciente lo dejé. Le pasé unas toallicas húmedas pero como estaban resecas las remojé un poco, las escurrí y se las pasé. Pero cuando he llegado y lo he encendido para contestarle al Hobbit, descubrí que no iba el teclado y entré en pánico. Llamé a Pé enseguida y me dio instrucciones (que enchufara otro teclado que tuviera en casa, ect.) y al ver que el problema es solo del teclado me quedé ya más tranquila, parece que la placa base esté bien, dice que se mojaría la braubrau (yo qué sé qué coños dijo) y que esperase a mañana, que seguro que se secaba y funcionaba.

MI CARA

 Me ha dado por los memes hoy, ya véis. Total, le escribí al Hobbit y aunque le habría contado mi vida en verso (como a vosotros), logré escribir solo una frase: "Pues mira, me acabo de cargar el teclado también, y el trackpad, ya sabes que ordenador que cae en mis manos, ordenador que me cargo".

A la media hora me sonaba el teléfono. Era él.

MI JETO

Entonces empiezo diciéndole algo como: "Ay, que desastre soy, Steve Jobs podría haberse pagado todo el tratamiento oncológico solo con mis reparaciones". Y me dice: "¿Pero qué dices? Que por 70 euros tenemos la pieza, yo te la pongo, además el ordenador tira perfectamente sin ella, eso cuando puedas pagarla la pedimos, blablabla...". Y yo le interrumpo y le digo que si no ha leído mi mensaje. Y me dice "¡Pero si estoy sin internet desde el domingo! Me conecto momenticos al del vecino, pero se corta todo el rato, no va... No he leído nada, ¿me contestaste? Porque ya era hora, que has estado pasando de mi culo pero bien...".

MI CARICA

"¡Me has llamado por iniciativa propia! ¡Me amas! ¡Quieres que sea la madre de tus hijos! ¿Me dejáras ponerle al primero el nombre de B? Pero vamos a tener perro, que lo sepas". Todo esto obviamente lo pensé, no lo dije en alto. Bueno, vale, soy capaz de decirlo, pero no lo dije.

Hemos estado al teléfono algo más de media hora y solo hemos hablado del ordenador los primeros cinco minutos, luego nos hemos contado mierdas nuestras; él literalmente. Sí, hijas, sí, y por esto escribo la doble entrada eterna esta, porque hoy el Hobbit en su comportamiento extraño ha batido records (al menos escatológicos). Normalmente me quejo de que no me da conversación por teléfono, que parece que le cueste contarme cosas y eso. Hoy me escuchaba, se reía, hablaba, estábamos super a gusto... y entonces, no sé cómo ocurrió, empezó a contarme que ya no caga nunca antes de las siete de la tarde. Como lo leéis. Ya me había dicho hace tiempo (y hemos tenido pitorreo con eso) que normalmente lo hace 3 ó 4 veces al día... (venga, MI CARA). Pues hoy me ha empezado a contar que él normalmente deposita excrementos en el retrete después de cada comida pero que ahora ya hasta las siete de la tarde no lo hace porque en el baño del trabajo "no puede concentrarse" y se le ha acostumbrao el organismo. Dice que lo ha intentado varias veces (defecar en el curro) pero que no deja de entrar y salir gente de los servicios, que se ponen a hablar fuera, a lavarse los dientes y, claro, no puede centrarse y "no le sale". Y mi cara ahí ya... no hay meme que la pueda representar.

¿POR QUÉ ME ESTÁS CONTANDO ESTO? ¿POR QUÉ?

Creo que ya no hace falta que escriba nada más.